【冥想&课文】

进入行星1后，体验十分丰富浓厚，好像是压缩饼干和浓缩果汁一般，时间很短却满满都是实在的东西的感觉。

今年一入秋就提前感知到了秋天的风，以往只觉得怎么天天都那么热。节气对身心的影响似乎越来越有感觉，这种感觉在我大概十几岁以前，都是很清晰的，风的味道雨的味道每个季节的味道都是不同的，现在我似乎在恢复这感受力。

这周读课文时没有前几周那么热了，但我读课文和冥想仍然老容易走神，脑中会有一些画面影像和剧情。

【在光中的思考和事】

没有人可以阻止我的表达，只要我走出自己的囚牢。

需求都在潜意识里，只是都被自己规束起来了，看见别人无知无觉地肆无忌惮地不需要顾忌他人感受地去说话，或许我也有些许向往，但不是那种程度。看见别人做一些恶作剧（比如我看见合伙人一点不爽就去举报别人、搞别人，看见没监控的地方就拿饮料去撒在别人车上整别人，这些都是我很难接受的），我也感觉厌恶和批判，或许也因为我自己没法肆无忌惮去伸展自己的意志去破坏，但我已经选择不走这条路了，我想伸展自己的意志可以走别的路，外加学习一点点破坏。

重新发觉自己有一个/一些能力和品质，这些都是我个人很有力量和魔法的部分。除了之前已有觉知和表达过的“察言观色”的共情能力，能读懂周围空气和他人需求的高度敏感，我还有一种容纳的能力，我能够跟年龄跨度大还有不同行业不同阶层的人自由交流并且容易得到他人的帮助，别人觉得我容易相处且愿意与我交流。我发觉自己天生阶级观念比较弱，小时候大概四五岁，出门就自然而然地喜欢带存钱罐里的零钱去市场给乞讨的人，有一次我家窗户边上在修外墙，工人在脚手架工作了一天，我当时有水和绿豆糕，我就通过窗户伸手拿给他们，我记得他们笑得开花，事后我还被家里人说了……晃眼如今，一直以来都受到各种阶层的人的帮助，有那些有权有势的体面能人，比如我的上司和老板们，也有一些平时大家都看着不起眼的角色，比如保安、保洁、工人、司机等等，我受到过非常多的帮助，就说最近，就在今天我还在工地里跟卖走私油的阿姨，开挖机的，做苦力的工人们打交道，如果没有工人愿意帮我去屋顶清扫树叶，我的炉子也没法继续用。我生意的场地也是通过闲鱼上认识的一个哥哥买炉子，转介认识了另一个哥，在本地比较有人脉，又是非常热心的人，才帮我们搞定了场地。这个哥哥开拖拉机出身后来发家致富，属马比我大一轮，我很佩服他的动手能力和解决问题的能力，和他交流我学习到了不少，很认同他说的：“先做人后做事，人都做不好事情怎么会做得好”。有意思的是，有一天下午我们在吊机器，来了一个女的司机开叉车，我和这个哥哥都很惊讶和觉得有趣，他说他也算搞工程那么多年了，这回也是第一次看见女的开叉车这么溜的，他也觉得好玩。

我其实能从“与各不同背景的人交流”中得到“自由”的感觉，一方面，可能是因为我父亲从小干涉我，不愿意我与“家庭条件不好”、“成绩不好”的人玩，但我也没理他。另一方面，我觉得不同背景的人讲述的故事极大的延展了我看世界的视角和包容能力，每一行每个人都能有充满智慧闪光的地方。

我虽然在过去没有发展出正确表达和争取自己的需求的能力，我也优先发展出了察言观色和兼并包容的能力，因为没有锋芒毕露，没有自以为是和太把自己当根葱，所以能够轻易低调融入很多地方。我是有很大的选择范围的，是自由的。

关于不完美的嘲笑和批判。我减少了和合伙人的来往，我自己受到的情绪影响确实大大减少了，让我有机会站在更远的位置去看待这个关系。我的合伙人其实没有任何变化。她仍然还是会老是评论我，在我的车上笑说“你停车又歪了”，而事实上一下车，我另外一个同事就说“没有啊，是正的啊”。我拍摄宠物活动照片，她看完笑说“XX同事的的鞋子入镜的频率好高啊，哈哈哈笑死”，这要是放在以前，我定然不会有什么反应，只会事后反应过来才生气，这次我当下就有点不爽，觉得被挑毛病了，我冷冷地说“那可以P掉吗”。然后我产生了一种挣扎感，有两种力量拉锯，一种是我十分不想跟这种低频率、天天想着怎么让人不爽的人去掰扯，这也是我以前惯有的思维模式，觉得有些说话做事很不地道的人，主动攻击别人的人，他们只是有些个性缺点我不要跟他们一般见识，这样不去接招我能受到的影响也会少了，我的频率没有他们那么低。但是另一种力量是，我特么为什么不能跟这些人掰扯，不掰扯就觉得我性格好好欺负，把包容当软弱（之前也有一个女生，是我合伙人的朋友，是个T，付出型。在我们开业之前非常无偿地出力帮助我们，给我们出资做了设计图，一有空就来做苦力，但合伙人对这个女生的态度很不好，诸多挑剔冷言冷语相待，之前此女答应入股我公司，合伙人明确告诉我一些未来有好处的地方她不会留给这个女的，有时候她也会问我，她是不是对这个女的太差了？我当时没说，我心想我真不知道为什么那女的还会帮你，现在想想其实我或许对于她也是其中一个“费力不讨好的舔狗”而已。）非要激发身边的人对他们的敌意和防御，我反而应该树立起各种不好惹的边界，而因此是必须陷入跟他们的一样的频率先去斗争的。我对于要不要跟人明显起冲突以及维护一些很小的口角之争的利益仍然有不确定的立场。

我对这些早说累了，也没那么在意了，或许就像我要作一样，这个人的开玩笑贬损他人也是个人必不可少的需要和习惯吧，但我不是那个可以接受得的人罢了，我也不想接受，在我的世界里的交往，我没有主动去贬损攻击他人的这种行为模式和技能，我不知道我是不是需要去学会，但此刻我只想在这种频率的身边walk away。

我的愿望开始实现了，这周合伙人的态度很冷淡，我和她说话她经常好像听不见，没什么回音。我觉得这样也好，起码少点对话，我真的直观感受到“毒性减少”，我也应该继续再少说点话。

另外我还觉察到，她非常喜欢狗和各种动物，而我似乎不是全部喜欢，而且越来越不喜欢狗了。我自己也喜欢动物，但是我不喜欢太大的狗，太凶的狗。我始终觉得那是禽兽，即使多通达人性多么善良，也是一种容易无法受到人控制的力量，随时都可以暴起伤害别人。她每到一个地方，只要见到狗，无论大小都会去逗，都会去喂食，通过这个跟狗混熟，让狗见到她就听她的。隔壁家有一只大德牧她经常去喂，现在老跑我们院子来，可是这个狗非常吓人，和你玩一下必能弄一身口水，之前我同事说被他拱了一下像被人打了一拳头，我现在都不让他进院子。还有焚烧场地的另一条大金毛，她一见到狗就招呼过来，真的可以说是不顾一切不遗余力地去玩狗…那狗一身的泥，站起来跟我一样高，我吓都吓坏了…我坚定跟她说你别叫狗过来了，我害怕。后来她没有在我面前喊这只狗过来了。这也算是我对她的一种评判吧。

我在健身房健身，看着镜子里面的自己有不完美的地方，有很多还做不到的动作和力量不到位的没有力气的肌肉，我心里会有被这个合伙人嘲笑的声音，嘲笑你怎么那么胖（事实上我知道自己绝对不算胖，只是下肢相较于上身要胖一些有赘肉，不完美有可以改进的地方，我男朋友问我为什么会老觉得自己胖，我回答说我就是胖嘛），嘲笑你怎么做不到这个，也有被夸的声音也是她的声音，你的上臂力量好厉害哦…之类的，总之就是一名“评论员”，评论着我各个方面，但我知道这是我自己内在的批评家的声音，意识到这一点后我就像是能够把这一条条小虫虫拉出来随时踩死的感觉，我也可以选择不理睬它了。我思考到这里的时候，健身房的歌一直在播那首叫做“let her go”的歌，我把它视作宇宙对我的温暖关怀，也因为这种自我关怀而感到一种“感动”。

只有我自己才有资格挑选听取谁的评论，我有权选择自己的审判者。我觉察到我不愿意继续让她来做我的审判者，评论员，我也不愿意再去寻得她的认同，因为我知道她永不会真正地认同我，她在她自己的剧情中就是diss全世界，与全世界斗，今天举报这个垃圾车太吵明天说物业不作为要联合业主换物业，多少有点反社会。写到这里，我想起我爸爸，他也曾经是我最重要的评论员和审判者，曾经的批判否定，以及我寻求认同和希望被听见看见的模式，非常类似。现在我已经不受我父亲批判的影响了，他的声音已经不再出现在我的脑海中，我与他之间，“我怎样做都不行”的那种被控制的能量消失了。写到这里，我想起我几周前做的梦，我被选去去参加考核和考试，我不紧张并且自由发挥，意外赢得了一个参赛的机会，并且我参加另一个考试时我的老师跟我说你能搞定只需要答完试卷就行。我脑海中有很多人事物，串联在了一起，我曾经有过许多给予过我肯定和支持的导师和评论者、支持者，这些人都是真实的存在。

我一直觉得自己很会考试，从初中开始我英文单科成绩就几乎一直是年级第一名，也有些特殊情况，但在我的印象中很少有跌出前三的（虽然我读的学校是个比较差的学校）但这个战绩也是很让我自己满意了，我觉得我能做到这点是因为自己能理解出题人的意思，且很大程度上我觉得我被一路以来遇到过的几位英文老师相信着，支持着。我考试的时候从来不怀疑自己，也不会恐惧被任何人审判，我考试的时候觉得审判者是慈祥的，我从来没有想过自己能不能继续拿第一名，只是很投入地去考试。（我数学成绩很差，曾经遇到对我恶语相向的数学老师，因恐惧这个审判者，从那之后开始恐惧这个科目）

还有一次是我研究生的期末考试，当时一个下午考四门考试，考了足足四五个小时，最后一门考选修课的时候出了乌龙，因为我们就一个班但有两个选修方向，我选的是“老年人精神健康”，按所选专业考官会给我们分不同试卷，我拿到试卷时习惯性看一眼全卷，发现里面的题全是儿科精神健康，我就立刻跟考官说我的试卷错了，考官很负责，帮我核对了很多遍，说这是系统自动生成出来的专业名单，不可能错的啊…问我是不是真的弄错了，我看着时间已经过了有几分钟，我怕自己写不完，因为每一科的题量非常大…我就主动提出说如果有多的试卷可以先给我写，反正另外一份试卷你给我我也答不出来，我只会这一门，之后系统是不是有什么错误就之后再说吧，老师说幸好各有一份备用的，就给了我继续答卷，然后我就沉下心考试了，我记得我是答到最后收卷前几分钟才堪堪答完。全程我十分淡定，因为我觉得考试、考官不会欺我。过后原来真的是我自己选专业的时候给系里回复错了编号，一直上错了选修课，后来跟教务处解释一番得到了谅解，就修改回来了。一路以来遇到过的谅解非常多，所以我相信自己能得到解决的办法和被谅解。

提到这一点是想提醒自己，我没有必要在生活中日常找一个处处喜欢“因别人的痛苦而快乐”的喜欢嘲笑和挖苦别人的审判者，我明明有如此之多能肯定和支持我的人，明明有不轻贱我能帮助和谅解我的各种人和事支撑。

我觉察到，我的合伙人对我存在一些嫉妒，所以不要指望她能主动停止对我的攻击，我应直接划清界线。我还在这上挖掘了一个点，我经常不愿意去表达真实想法的原因之一，是因为我“不想伤害别人的感受”。这似乎是我的一个大梗，我自己从前也不是很明白，现在想想自己也是太自大了，我自己自尊都低竟然还想着去维护他人的自尊心。我对于表达自己比较优秀的方面一直很谨慎，我很怕别人嫉妒我，也比较少去嫉妒别人，或者说很少会表达出自己嫉妒别人。我会很害怕自己比别人厉害而伤害到别人，而如果别人在我很不擅长的方面做得非常出众我偶尔也会感到羞耻和自惭形秽。这种感觉由来已久，对于那种能光明正大说出“我很嫉妒谁谁谁”的人来说，我是表现的比较软弱。我觉得现在可以开始重新去诠释这个梗了，我没必要去理会那些嫉妒我的人，我现在已经完全不怕这些人了（初中时曾经因为被嫉妒而被一群人语言霸凌，此人联合了一些人在年纪里恶意传播谣言，无中生有，引导人对我有误解。这个人还是校花，论相貌我和她没法比，顶多成绩比她好。当时我只觉得自己很无辜，为何什么都没做都会被当成靶子，但当时我是有很强的力量去还击和将谣言置之不理的。）会因为我展现正常的原本的样子而感到受伤或不爽的人，甚至因此攻击我的人，不适合与我做朋友，为了大家都好应该尽早切割。但我也意识到，一味防御不是办法，要防范于未然，因为我明白了这个世上是不缺少这种人的，以前我认为的世界大部分是好人，那是一种很偏颇的概念，不现实。

至于我嫉妒别人，我通常对他人能加以欣赏，而应该觉察到自己对自己太苛刻了，不要在自己不擅长的事情上把自己无限贬低而把他人无限抬高，从而失去了学习的好机会。我还发现自己在感情里很喜欢作这种嫉妒心理，特别是拿男友跟前女友有没有做过什么事，而我没有，来说事。

我觉察到自己每次描写和表达与合伙人的关系时，我有想要减少写或者干脆就不写了的倾向，有待实践吧，也有觉知不要把事情往“她不对”“她辜负我”这种口吻去叙述。这个人的能量跟我表面上看是完全不同的，但是却是我吸引而来的，正是我可以的老师，一个磨我的人。让我知道自己的原则底线在哪里，什么接受不了，也是我在关系中学习反击的练习课。

想起我的男友，他其实也会因为我作的时候说的话而不开心，特别是我话语中“污蔑”的成分，虽然他知道是假的但是听着总是会有不舒服的感觉，但他仍可以包容我的作，他说他躺平接受了，还能怎么样呢。我觉得他真的很了不起～

我表达了我对男友的欣赏，对于接下来要见我爸爸，我和他说只要展现真实的自己，就足够好了，那种能干、有承担有未雨绸缪的能力，一定也会得到我爸爸的欣赏的。我很佩服他的自律和每天一点点精进的毅力，是自然的深入骨子里的。他也真实地影响了我，因为觉得这个习惯很好，我也不知不觉模仿起来。每天做一点点家务，整理一点点房间，学习一点点新知识，把车的空间每天都整理一点点。另外还有个神奇的点，他对身心灵毫无了解，聊天时竟然有一次说出来这么一句话“把那些曾经的那些体验全部都释放掉”，感觉很像广的课程里的句子，我当时有点惊讶。

关于拖延的思考。我许愿，想改善自己由来已久的拖延，改善自己的时间观念。我觉察到自己在生活的小事上不喜欢“结束”，所以老是导致拖着某些事，比如我上个月买的空调风挡板，现在仍然没有拆开… 晚上睡觉前老是拖着不戴牙套不涂护肤品，我也不知道为什么要拖着。拖着拖着就又睡过去了，本周比以往还更拖一些，晚上有两晚没有戴牙套也没有关灯就睡了，事情没做完就睡我又睡不好，很早就醒了。我可以等待更新的觉察的出现，期待拖延的改善。我手上顽固的伤口都能好，顽固的拖延也必定能够改善。现在已经更意识地，想到什么要做就立刻着手马上先动手去做。

周六下午，可能是因为接近满月影响又或者是单纯吃太饱了，我很困很困，只觉得想合上眼，身体很需要休息，在沙发上就要睡了，结果连被子都没有…沉沉睡去2个小时，这是很少见的……因为我从小几乎没有午睡的习惯，而且那个时候在店里，还是下午五六点的时候。期间也有做些无厘头的梦。醒来吃了晚饭，回家后也仍然感觉非常困。

还有一点觉察是关于“照顾”的，本周听了人格原型盘课程讲到母亲原型，我自己一宫是母亲，一直觉得自己不够会照顾自己。从前偶尔会自黑这个方面，觉得自己不够会照顾自己，但是被身边一些朋友听了，反而容易对我有真实的负面评价，甚至延伸到我也不会照顾猫不会照顾身边的人，每次我都感觉很愤怒。基本上这么说我的，都被我主动远离和拉黑了。这些人肆无忌惮的话包括：“壮壮有你这样的妈真可怜”（说这个话的人没有养宠物，类似的话并不只一个人这么说过）；“你平时都不管不照顾你的猫的吗？”（说这个话的人平时自己经常很多天不回自己家喂猫）；“你对人的好和付出根本就不是无条件的而是另有所图”（说这话的人并不了解我）…等等。总之只要是触及怀疑我对我需要照顾的人不是无条件的、不是能够照顾的，都会被我视为极大越界，就像是直接指责别人不会带孩子一样，我也会感觉到被误解，或许是我自己不愿意接受自己“不太懂照顾”这样的事实吧，想让人去给我否定这个事实，但是别人却都告诉我你就是不会照顾，或许不把这些东西抛出去寻求别人认同，是我应该守住的界限。

但其实我自己心底里的认知是：我自己认为自己养猫养得挺好的，和猫的关系也很亲密。

关于抗拒和抵制的思考。周六晚上又有了思考，我觉得有时候自己的思考是很长程的，反复反复思考一个问题，可以延续很久，没有思考透彻就先放着遇见更新的境遇再去更新认识。我不知道这是不是太过于较真了，我觉察到自己内在有一种认识是自己“有必要”去思考和较真，我不确定这是不是对于我是一件好事，如果我不那么较真，对于很多事就可以哈哈过去，不去想那么多那么深入了，更无忧无虑一些，我也不知道为何自己要做那样的选择。

btw，思考的内容是上一个级次就唤起的一个问题：如果所有自己接受不了的抗拒的事物/阴影面都是自己本身就有的，只是所谓不被接纳的部分，那么看见虐猫虐狗的新闻觉得残暴不仁（我对虐猫虐狗没有太多愤怒，只会认为残忍和批判谴责），还有特别是对各种霸凌感到愤怒（我对人的霸凌有愤怒，最近有个电视剧扫黑风暴里面有剧情说的是一个黑老大对普通百姓残暴至极地玩弄和霸凌，好人都被逼死了，我一点都不不想看，觉得难受），因为抗拒这些“邪恶”，难道这样纯粹的恶霸特质也是我本身就有的吗？我也想虐待动物和霸凌他人吗？我很怀疑，我认为人不该去向这些邪恶认同，并且觉得人不该沾染这种“变质的人性”。

1、到底所谓的无法接纳的阴影面也存在于你之内，这个“存在”的界限在于何处呢？

2、我有些许怀疑，所谓的无法接纳的阴影面都存在于你之内，这样的理论乍听下来在一定程度上有合理性，和现实也有些符合，但很可能可以用于洗脑、传销，告诉来访的人“你现在接受不了，抗拒，是因为你无法接受你本质里也有这一特性，你应该磨练自己去敞开接受任何你抗拒的”，有了这个观点打底，就可以让人相信许多其他的事了。我内心里总有这样的疑惑。

【大天使卡】