地图上显示,下了车之后,还要继续走1.5公里,才能到达“不良中医诊所”。
本以为也就十五分钟的路,结果我走了五十分钟。
然后我忽然发现,地图上指示在“滨河东北门路口西”下车,结果我在它的前一站“滨河西南门路口北”下了车。
怪自己,知识都学杂了,吃了东西南北的亏。
“不良中医诊所”,名字一听就让人窝火。要不是它的广告语奇特怪异,我才不会被吸引来看病,此刻脑海回想起它的广告语:我是你的1%医生,你是我的病中注定。
声明:虽然是在电线杆子上看到的广告,但我绝不是来看妇科病的。
百度地图高德地图都失效之后,这时候,犹如看见救星一般,我看到了几个老大爷坐在柳树下乘凉。
他们,是现代地理的活化石!他们,是渊博的文化博物馆!
我挑了一个岁数最大的老爷爷。
我:大爷!您!知!道!“不良中医诊所”怎!么!走!吗?!
大爷:孩子你小点声,我能听见。
旁边几个老大爷为了保护听力,纷纷把脑袋转到一边。
大爷:不凉诊所?啥不凉不热的,不知道。
我决定先去找厕所,再去找诊所。
出来之后,明显感到水逆退散,柳暗花明,峰回路转,果然,猛然抬头,几个大字贴在对面的墙上:
不良中医诊所。
一进去,以为自己走错了,满屋子都是石膏,不是跌打损伤病人用的石膏,而是艺术雕塑石膏。
石膏也被进行了难以理解的改造:
米开朗基罗的大卫穿上了内裤,维纳斯带着假肢…
这特么是啥地方???是诊所吗???
这时候一位留着玉米须子一样头发的男的走了过来。
男子微笑:您好,您有病吧?
不知为何,忽然有一种想抽他的冲动。
男子继续微笑:我是不良医生,这里是我的诊所。
我:您这地方真不好找,要不是我找厕所……
不良谦虚一笑:嘿嘿,太隐秘了是不,是不是像世外桃源?!
艺术殿堂和神经病院,只隔着一个不良诊所。
不良医生:我啊原来画画的,艺名“马良”,就内个神笔马良的马良,后来画的作品总也不被世人认可,也不挣啥钱,改行学中医了,给人看病,顺带算命。
我:为啥大家叫你“不良”?
不良医生:年轻时候画了一些“不良”艺术品,一下成了成名作了。
不良医生指着墙上贴的一张画。
我眼神不好,远看以为画的是一群没穿衣服的姑娘,走进一看,果真是一群没穿衣服的姑娘。
我:您这简直就是中国版的毕加索啊。
不良医生:这幅作品叫做《搞潮》,主要想表达,不要盲目跟随流行,做真实的自己,才能搞出最大的潮流。
我:作品很具有伟大的现实讽刺意义。
不良医生:画完之后,我在小区门口进行了拍卖。
我:那不得遭到人民群众的疯抢啊。
不良医生:屁,直接被居委会大妈拉进小黑屋了,说我这是打着艺术的旗号耍流氓。
我:都是俗人。
不良医生:对了,你来看啥病?
我:最近总爱放屁。
不良医生:屁乃人生之气,哪有不放之理。
我:放着欢天喜地,闻着垂头丧气。
不良医生:这无用之气,该放放呗,你还想节能减排啊?
我:怎么能是无用的呢?烧一壶开水所需的能量,相当于成年人7600个屁呢。
不良医生:你们家用屁烧水啊?
我:烧水不太现实,嘣爆米花还差不多。
不良医生:重口味,佩服。
不良医生:工作忙吗平时?
我:挺忙的。
不良医生:吃的多吗平时?
我:挺多的。
不良医生:运动吗平时?
我:挺动的。
不良医生:胡扯!走两步看看。
我绕着桌子走了一圈。
不良医生:屁股大腿粗,不是久坐,就是懒猪。
我:……
不良医生拿出笔开始在本子上刷刷写字。
边写边絮叨:压力太大,导致气体下沉。
我:怎么治啊?
不良医生:知道万有引力的原理不?没事儿在家练练倒立。
我:……
不良医生:哈哈哈哈哈哈哈哈哈逗你的。
然后继续开药单子:
跑步12圈,每圈5公里。
深蹲5组,每组2分钟。
仰卧起坐12组……
用时一周,早晚坚持。
加油哦,比心。
我尼玛。
(完)