疫情期间在小卖部看到那个超大的焜锅时就想着我要是自己有车多好呀，那样我就可以给父亲买一个拿上去，这一个馍馍够他吃三四天了，也就是那一瞬间在心里种的想去看他的种子，所以最近一休息总有想去看他的冲动。貌似对他我不再那样恐惧了，关于他那可怕的受苦模式，从去年8月份的见面后我就接受了我没法改变他的事实，而我唯一能做的就是像今天这样陪陪他，给他买的好吃的，交点儿话费，买点儿药什么的，他一直都处在怨恨哥嫂又不离不开哥嫂的循环模式中，我是真的没办法。当我接受我无法改变他的受苦模式时，我不再恐惧他，甚至曾经对他深深地愧疚感都减弱了很多。今天离开他时，的确有些不舍，但不是很强烈，回到家后也不在有各种难受的情绪出现。看来我终于能中正客观的对待我们之间的父女之情了。
因为要去看他，所以心里还是有些开心的，想想又要去地里，那是我，父亲，阿妈属于我们三个人回忆的地方，那个时候的我们虽然家里冷冰冰，没有什么大喜大悲，但日子过得还算平淡，有些许美好的回忆，那个时候只记得在夏天，很热，很想吃个甜甜的解渴的雪糕，可是瞬间升起的想法就被扑灭，因为是不可能的，因为根本没有钱可以去买这些“奢侈”的东西。也因为这，心里总是有些自卑，贵的东西总觉得得不到，也不敢想。
今天坐回家的公交车时心里恐惧的情绪已经不再那样强烈，买了卤肉，沿着团结渠出发去目的地，走在那条很久没走的路上，貌似心里也不再有各种痛苦的情绪出来。我又去了水厂跟前，去了桥店的地里，小时候和母亲互动的原位置，去了大河滩，已经不再有像8月份那样痛苦的情绪出现了。今天和父亲待在一起，听他滔滔不绝的讲那些废话时，我不再像以前那样不耐烦，因为我知道他现在就是这样看谁都不顺眼，骂了心里会舒服一些。还记得上次我买给他的好吃的，他顾不上吃时，我都没所谓，就好像是完自己内心的任务，反正都买到你跟前了，吃不吃是你的事情，而这次我想把今天早上特意买的蛋糕，草莓，卤肉亲眼看到他吃，还好，蛋糕我掰给他他吃了，卤肉我把瘦的吃了，肥的他也吃了，总之我特别有耐心的想哄他吃，包括今天给他喂肉，喂草莓时，对于喂这个亲密的动作我居然一点儿都没有头皮发麻，很自然的，想多让他吃点。还好，今天亲眼看到他吃了很多。我心里也就高兴了。他怨恨他的父亲，他怕他的父亲，一肚子的委屈，一辈子都没有被谁理解过，积压了一辈子的委屈，憋屈，愤怒，这是多么不容易，但是父亲居然能忍这么一辈子，说明他的能量也是很强的！
今天看到他，明显结实了很多，并且觉得视觉上还高大了，精神了，干净了。我俩待在一起，我不再像以前那样恐慌，害怕，就是很正常的交流，而且我脾气都好了很多。
去买卤肉时，看到了小叔叔，明显他对我客气多了，我仔细一想过年时买的礼物明显有用，果然有些时候该撑得面子就得撑一下。钱是通行证。
