这是我们分开的第一百五十天
我不记得已经有多久没有想起过你了，从刚开始的歇斯底里，到现在的平静如水，我想我终于是从这段黑暗的日子里走出来了
在一起时，你经常望着我的眼睛，告诉我说，你喜欢我的天真与傻气。分手的时候，你发来的消息写着，你实在是太不懂事，我需要的是一个依靠。
你说你希望我成为你的依靠，可是对于一个二十岁的女孩子来说，我实在不明白，我该怎样才能成为你的依靠呢？故事的开始总是极尽温柔，你说以后会为我遮风挡雨，会给我一个家；可是到后来你眼神渐渐开始变了，开始不再会想着能为我做什么，你总是在想我能给你什么，你开始无视我的情绪与低落的话语，你开始对我感到厌倦。
我想不明白，当初下课总来唱歌给我听，当初自习课给我讲题，当初给我写两大页情书，当初为了我甚至顶撞老师，当初只因为我爱吃糖每节课下了都会给我准备一颗糖的男孩子怎么就变了。
高三毕业在一起后，你事事为我担心，我出门手机没电你联系不到我，当时在公司跟着家里人实习，你丢下工作开着车四处找我，生怕我有什么闪失；上了大学我们的学校分隔在这城市的一南一北，你愿意坐着两三小时的车辗转来陪我吃一顿饭；你的所有家人老师朋友都知道我，都知道我是你很喜欢的人；我们因为学习都很忙，一个月没有见面，好不容易约好出去玩你却生了病，我要去给你送药，你舍不得我天黑还跑这么远，悄悄等在地铁站，在我急匆匆换乘地铁的时候你在我身后遮住我的眼睛，那时候你还发着烧呢…并非我不懂事，而是因为你愿意啊
是什么时候开始变得呢？是疫情阻隔在家，你渐渐对我的电话不耐烦的吗？还是那次我们大吵一架，你直接挂断了我的电话？还是你喝醉了，宁愿沉默，而不是像以前一样给我絮絮叨叨的说许多话？还是宁愿和其他女孩子打游戏，都不愿意给我回消息？当初连我皱眉都会心疼的男孩子，现在我的哭泣和歇斯底里在他看来却也不值一提。我见过你爱我的样子，所有清楚的知道，你不爱我了。
我当然不愿意承认，我可真害怕你离开我，我攒钱送你喜欢的礼物；我背着家人买了票去你上学城市，你甚至不愿意让我过来看你；我放假的时候找了工作，每天带着无尽的疲惫回到家里，你的冷漠却让我夜不能寐。连着四五天，我每晚都没办法睡一个好觉，第二天满身疲惫满心酸楚的去工作。我真的好累啊，没过几天，我的精神都开始恍惚了。
我舍不得这段感情，舍不得我们的一年青春。我原以为熬过高三，我们可以获得自由，我们的感情没了阻碍会日渐坚固，没了那么大的学习压力我们可以好好的去学会爱彼此，可是终究人是会变的啊，新鲜感退却，就没什么可值得留恋的了。
终于你说出了分手，你知道心痛的感觉吗？从小到大，父母朋友爱护我，我没有经历过什么挫折苦痛。我夜夜都在痛苦，我难以入睡，走在路上看到我们一起走过的地方，我都能立马掉下泪来，我不知道什么时候这段难熬的日子才能到达尽头，时间什么时候才能治愈我。
后来啊，我们也开学了，我开始努力学习，周末去和朋友玩耍。头一年因为你，我实在是冷落了许多朋友。我们可以去开车自驾游，可以去夜不归宿看夜场电影吃烧烤喝酒，可以一起去发现宝藏店铺，可以把跟你谈恋爱所花的钱给我自己买衣服为自己挑选礼物，这样的生活实在丰富，我开始觉得我的伤心难过不值得，世间辽阔人生漫长，小小的失去又算得了什么呢。
我渐渐被治愈了，也明白了许多道理，我开始觉得，我一个人也能活得相当精彩，爱不爱都是无所谓的事情啊，我变得更加坚强与坚定了，我学会了避免歇斯底里的情绪与识人不清的愚蠢。
后来你又给我打过电话，你在装醉给我打电话，我都知道。你还是和过去一样，拧巴，自以为是，多多少少喜欢炫耀。我挂断了了电话。我成长了，你却没变，我重新审视你，审视这段感情，你并非光芒万丈，你在我眼里所映射出的光芒，不过是我望向你是，我自己眼里的光芒罢了。
年少时我们多多少少都做过让自己后悔的决定，当初因为你对我的好而和你在一起，就是一个让我后悔的决定吧，其实我们一开始就是两种人，我们不适合在一起的。爱情没办法靠毅力坚持，而是两个志同道合的人携手共度余生。
我很久没有再想起过你了，原来我以为你是我离不开的人，后来我才发现，我远比自己想象的要坚强，要聪明，要优秀。
