我是一只丑小鸭，从小到大的丑小鸭。说这话，并不是我认为自己有多丑，虽然初中到高中那些男生都认为如此。但是，我的丑不在外在，而是根植于心的自卑。
小时候的我任性妄为，很有自己的想法，从不屈服，但是我也有个不服输的爸爸，为了教育我听话，很有耐心的打了一遍又一遍，于是我学乖了，但没有了自我。
小学时是懵懂的，懵懵懂懂的过了五年，喜欢独处，无聊时在家看看书，几乎没有什么要好的朋友，但那样也过来了。
最难捱的是初中，一个转折点。人长大了，都变精了，只有我还很傻，不懂如何与人相处。理解不了很多事物。倔强，很难与人好好的沟通，还有些心高气傲。只埋在书里的人，真的有些呆子气质的。总觉得一就是一，二就是二，学不会妥协和圆滑处世。
当然，最可怕的是男生总是说我丑。记得刚进入初中时，老师安排座位，我和一个男生同桌。那个男生第一次见到我就说我丑。把两个小桌子之间的空隙，制定为不可逾越的三八线。每次我一不小心压线或者超过线，他就会用胳膊重重地把我的胳膊怼回去。好多次，我们在课堂上互怼，闹得不开开交，不胜其烦。如果我忘带了书，他绝对不会借给我。而他每次忘带还会舔着脸问我借书看，我有时会借给他，更多的时候应该是报复式的不借。
这只是初中悲剧的一个开头。
后来，所有男生都和他一样，嫌弃我，见了我就会喊道：“恐龙来了”，然后一群男生往一个方向急匆匆地逃跑，是的，就是那么夸张。除了小小戏剧性的一幕，各种学校生活中的小细节，更是令人难熬。例如排队，升国旗站队时，一队男生，一队女生。没有男生愿意和我站并排。直到有一天。
他是个例外。他是个不太帅，但是喜欢耍帅的男生，总是很自恋。我一直喜欢帅哥，和很多周边的女生一样。起初我并没有关注到他，他的长相也就中等偏上。可能是初中时认识的一个朋友给我讲她暗恋的男生时，说她经过他的身边，觉得他的姿态很帅，然后就爱上了。这个情节在我脑子里徘徊不去，我觉得很浪漫很唯美的感觉。然后，有一天，我从酷酷的他摆着略微慵懒姿态身边经过，也喜欢上了他。只是淡淡的喜欢。那时，还不知道什么是爱。
直到有一天，升国旗排队时，别人都争先恐后的离开我旁边的位置。只有他，到了我身边没有找人换位置。后边的一个男生问他：“不恶心吗?”他回答说：“不恶心，一点儿也不恶心。”我的心顿时升起一股暖流。升完国旗，男生那队先走，我默默地看着他的背影，想起课本中一句话“那时候我顿时觉得他高大起来”。那时我懂得了什么是爱，我认为爱是感动。
我爱了他有三年多。这三年里还跟他有过小小的互动。不知道他是不是得知了我喜欢他的事实，故意和我开着玩笑。他往我的手里塞过纸条，上面写着“我的”。也往我的课桌上放过纸条，同样两个字“我的”。还送过我一片四叶草。初中时，一直有个美丽的传说，四叶草是打开幸福乐园的钥匙。听一个和我关系还可以的一个女同学说，他为了去摘那个四叶草，还磕掉了门牙，我不知道是真是假。我把那片四叶草夹在了书页里，过了几天，四叶草变干了，可以永久保存了。
我想过要跟他表白。喜欢写东西的我写了一封情书想给他。挣扎了半天，最终还是没勇气塞给他。我还写了一篇长篇的童话故事，里面夹了对他表白的明信片。我拿着写着故事和我的秘密的记事本，问他要不要看我写的童话。他拒绝了。于是一直没有表白成功。其实这样也挺好的，如果一直暗恋下去，也是挺幸福的事。但是命运偏偏把美好打破。
初四开学的时候，我得到一个好消息，我可以和他同桌了！那时我觉得我好幸运。但那时他因为生病没有来学校，还不知道这个事情。初四时发下来的试卷很多，我把我的试卷整理好后，便一张张整理他的，细心的放到他的桌洞里，每天期盼着他的到来。
可没想到他的到来却成了我噩梦的开始。
他来了，慢慢地朝我走了过来。我的心砰砰直跳。可是临近了他看到他的同桌是我，转身就离开，不带犹豫地。之后和一个学习很优秀的女生坐在一起了。
那一刻，我的世界陷入了昏暗。我一直以为他是和别人不一样的，我以为他是尊重我的。可是，他转身离开的那一刻，我认为他说的话都是假的，他的一切表现都很虚伪。我没有什么信仰，当时也没有多少理想和希望。我一直视他为信仰，是我生命中的亮光，是我前进的动力。但是他转身离开的那一刻，我的世界分崩离析，我感觉失去了一切。我开始变得脾气暴躁，一点小事我就会发火。偶尔实在忍不住了，会跑到厕所里开着水龙头痛哭流涕。本来就被视为怪人，这下同学们和老师们更搞不懂我了。一段时间之后我才知道我得了抑郁症。
走过那段青春，有太多的心理的苦和累，或许是到时候跟这个世界和解了。其实现在想想，对于他的行为可以说的过的过去的，毕竟即使他不讨厌我，他也要和其他伙伴一起玩耍，也要合群。他和我一样，都害怕被孤立，害怕被嘲笑。他只想安安静静的学习，然后有个好的未来，不想有太多的外界的事情干扰。我对他始终太苛刻。慢慢放下吧，一切都不再回来，即使当时是那么的刻骨铭心，但是都过去了不是吗？2017，我想用写作与这个世界和解，慢慢发现这其间的美好。
