夜，无尽的黑，似乎永远都熬不到头。
孩子，没完的哭闹，好像怎么哄都是徒劳。
老公，怕第二天起不来，索性住到公司宿舍不愿回来。
我，走到窗户前，想让这一切痛苦就此了结…
没错，这是2023年，我的29岁。
这一年，我也像大多数已婚女性一样，成为了伟大的母亲，嫁给一个情绪稳定的老公，拥有了一个活泼健康的女儿，可是我却不想活了。
在我步入婚姻殿堂之前，我就目睹身边好些女性朋友在结婚生子后失去光彩，变得黯淡消沉，可我一直认为，那些与我无关，我也从未相信我的婚姻会是爱情的坟墓。
时常看到结婚没过多久就闹离婚的例子，也偶尔会看到产后抑郁导致悲剧的新闻，我始终理解不了她们为何会失控。
而真正当自己也陷入走不出的泥潭时，才开始理解她们为何如此。
生活真是疲惫又艰难，于是我也开始质疑，人间辛苦走这一遭到底有何意义。
还记得刚怀孕那会我吐了几个月，什么都吃不下，吐得最严重的时候是胆汁或者是血。
我就在想最煎熬的也莫过如此吧，大概等孩子生下就好了。所以即使身体很难受却始终保持着还不错的心态，孕激素改变带来的那些烦恼，我想或许是有什么误解。
接着就是孩子出生，我才发现我错了，而且是大错特错，也开始明白为什么那么多人怀念孕期的时光，甚至恨不得把孩子塞进去。
我没有想把孩子塞回去，因为我知道这是不切实际的，但是我却想把自己送走，因为我再也不觉得这人间值得。
当我的生活只剩下哄娃，喂奶，换尿片，洗沾满屎尿的衣服还有和老公冷战时，我每天都觉得人生只剩下一地鸡毛。
我时常在想：
为什么我不顾一切嫁的人越来越不知道心疼我，而且永远都长不大？凭什么半夜我在痛苦地奶娃时而他却在舒服地呼呼大睡？为什么我拼尽全力生下来的孩子，一点也不知道体恤我，每天除了哭就是闹？
凭什么爸爸可以过得照样潇洒而妈妈怀了生了还要跟孩子捆绑在一起？为什么我逛不了街，看不了电影，吃不了麻辣聚不了会？
凭什么我的快乐没了，自由也消失不见？明明我的生活本不应该是这样的啊。
于是我变得易怒，变得暴躁，变得歇斯底里，也变得沉默，不愿再与身边人交流，仅有的些许母爱也一点点消失殆尽。
每次当我站在镜子前，都不忍也不愿直视自己，因为那个女人她满脸疲态与沧桑，一身怨气和负能量，肚子上除了那条剖腹产留下的伤疤，还有消之不去的妊娠纹和肥胖。我也开始不理解女人为什么要结婚，为什么要生子，为什么要选择自己葬送自己？
我呆呆地站在窗前，一阵寒风吹来，微冷，可我已经不在乎了，现在只要我纵身一跳，所有一切就彻底结束了，过程应该很快不会痛吧？
突然，又是哇的一声孩子又醒了，估计是那一丝仅存的母爱让我下意识箭步飞奔到床前，抱着她又哄了起来。
神奇的是，我的理智很快就战胜了我的冲动，那一瞬的轻生念头也随之烟消云散。
看着眼前这么小哭得这么伤心的孩子，我反问自己，你在想什么呢？你怎么可以这么自私这么无情这么没有责任心？
是啊，我的孩子她还这么需要我，我的父母也在一天天变老，我的人生明明才刚刚开始，日子也正在一步步变好啊…
待我哄睡娃，准备睡觉时，抬头一看，天快亮了。
