这几天在上生命自传课，今天回想的是我14-21岁时候的重要关系，我想到了妈妈和老公，突然意识到妈妈在控制我，我在控制我老公，我是我妈妈和那个受伤的自我的综合体体，我老公变成了十几岁时候的我。
突然我莫名其妙的清晰又不清晰了起来，我被吓住了。妈妈一直要让我听她的，我选择了逃跑，迫切的进入新的关系，原来是我在逃避。原来，我刚跟我家先生在一起的时候，我照顾他，是让我有价值感，我期待我的付出能得到回报，结果没有，我生气愤怒，活在委屈和不甘里，我对他好，对自己不好，把自己对生活的渴望投在他的身上，希望他能活出来，结果是我没了，他也感到不舒服。
原来就觉得是他的错，原来都觉得是妈妈的错。
原来都是模式的错，在一段关系里，如果我们没有明白它要告诉我们的道理，那真的要谨慎的进去下一段关系。
都是月亮惹的祸
月亮今天在白羊
老师说 白羊是我
我到底是什么
是谁
谁又是我
我弄错了什么
很多年前
妈妈爱我 照顾我 依赖我 压制我
我爱她 恨她 讨厌她 反抗我
我要自由 我向往新的生活
于是 我逃了
逃进了围城
围城里有温暖
有细心 有爱护 有说不完的话 思不完的念
于是 我觉得很安全 很好 非常好
围城里
我做饭 洗衣 买东西 细致体贴
围城里
我做尽了不那么擅长喜欢的事
围城里
我把自己放得很低
然后
受了伤 委了屈
心不甘 可是不敢怒
因为这里意味着温暖
慢慢的没了自己
慢慢的终成了妈妈
而他 成了我
然后开始怨恨 要求着 隐隐的 愤怒着
抱怨着 撕扯着
别人和自己
所以每次看到妈妈 莫名的愤怒
每次看到妈妈做任何事 莫名的找茬
用行动反抗着妈妈
所以老公看到我 也莫名的愤怒
每次看到我做有些事 漠不关心
用行动反抗着我
今天
我尝到了妈妈的感觉 尝到了被反抗的滋味
今天
他尝到了压制的感觉 尝到了我的感受
可是可是这个我知道
可是他不知道
我再次面对了一个小时候的我
我不知道
还有没有力量去面对
我只知道重新找回我
我要重新生活
好好生活
