二O一八年，第一篇

最近几天的输入量很高，看了余华先生的几本书，虽然都不是很厚实的著作，大部分都是零零散散的随笔，看完却是弥足珍贵的感觉。

人类需要持续的吸收知识，需要持续不断的阅读，需要站在居然的肩膀上去看世界，我觉得这都是必然的一个过程。

如果你想要摸到踮起脚尖也够不着的空气，那边需要跳起来。

想起前两天老师和我说，若是无法估计自己的高度，那便去试一试，试一试踮起脚尖，试一试跳离地面，试一试寻求帮助来站的更高，更高处的空气，也许你会说你不需要，但我想没有人能最终退却心中那份与日俱增的好奇心。

与其一遍又一遍的去问同行的人，他们站的那个高度看到的风景是否值得你也去看一看，不如自己也去看一眼，每一方风景对于每个人来说都有一个全新的角度。

这大概就是阅读带给人的最大意义，相较于其它的实践活动，阅读让你在那一个个文字中间得到了很多独一无二的养分。

在余华的书里面，多次提到川端康成和卡夫卡，他讲述自己在阅读他们作品之后的所得。

讲述自己在写作的道路上如何一步步走来。

互联网时代对于写作来说变得更加的艰难，也更加的容易，艰难就是越来越多的人将他们的才华展示出来，于是我们的才华开始变得没有那么的耀眼；更加容易，则是因为我们不在求助无门，有了想法便有了输出口，有平台。

看完《小妇人》的剧集，短小的一部剧，一口气看完，觉得很不错，几乎是毫不犹豫的打开豆瓣准备好评，却在那一瞬间又回头看了看别人的影评。

出乎意料的很多差评，反思了一下自己的审美和审美能力，发下很多差评都是源自于电影和原著的不一致，我想作品是多么艰难的一个东西。

在世人评价之前，你对于即将出现的局面几乎是毫无头绪的，好坏只有一线之隔。

想到前些天同门和我说到如何写论文综述，只说了要用批判的眼光去看一片论文，从他写的一些文字里面也可以看出来，显然他有一个带了很多思考的阅读习惯。

我想这方面我是有所不及的，我不知道自己是天生缺乏批判性的犀利眼光，还是我的心智年龄还处在没有思考的少年时期，以至于我没有能力去分辨好坏，只能凭着本能、凭着感受去取舍，去喜欢和厌恶。

这一点让我很怀疑自己能不能最终在写文章这条路上走下去。

无所谓这些争辩和评论，我依然是喜欢这部剧集的额，因为从里面我汲取到了我喜欢的东西。

在《小妇人》的剧集里面，乔是特立独行的，她不修边幅，爱写作，可是她的写作一开始却并没有那么的高尚，她看到了一篇文章所带来的收益能帮到她做些什么，她贫穷，所以在漫长的时间里，她沉迷写作无法自拔，却也毫不否认自己对稿费的需求。

在这个成长过程中，父亲曾经指出她应该关注的不是高额的稿费，而是需要大幅修改的要求；教授在不知情的情况下毫不留情的唾弃了她的文章，之后以莎士比亚的文集来道歉，并对她说出写出让人快乐的东西和获得报仇不是相悖的。

乔在这样一步步中成长起来，这个经历我不知道和原著的差别，但是还算真是。

因为，我们在开始写文章的时候心中的天平原本就是跌跌宕宕的，它会随着我们的境遇有所倾斜，有时候是追梦者，有时候被现实压迫的无力逃脱者。

乔写了我的贝丝，想起余华先生的书里面也讲过相似的情节，《红房子》的主人公和余华先生自己，他们之间相似的经历，压抑的写作经历。

有时候，我需要不断地告诉自己，不断地去让自己看清楚事实的轮廓，一些浅显易懂或者早已经烂熟于心的东西，我记得却不在我的意识规则里面。

小时候曾经给弟弟讲睡前故事，似乎从那时候开始我几乎毫不怀疑，自己是可以讲故事的，也许让我去讲哲学，我会一塌糊涂，可是见故事应该是我的强项。

我喜欢坐在一群大人中间，听他们天南地北，一遍又一遍翻来覆去的讲故事，以前只是觉得有趣，那些与我毫无关系的事情对于来说带着原始的吸引力。

而如今那些故事，那些人，都成为了我生命中的痕迹，会随着我成长。

试图写过很多故事，写到一半搁置是十之八九的事情，终有一天，我的灵感里面会走出一些立体的有血有肉的人物，或者一个世界，而不是已经储存在我脑海中的纸片人。