一天晚上，哥哥发来微信：“你们春节怎么安排的？”我回：“暂时还没什么安排。”哥哥说：“哦，我给爸妈买好去云南的票了，2月1号的。”
短短的一句话，我瞬间感觉到自己的心好像掉进了黑漆漆的冰窟中，它一直往下沉啊沉，巨大的失落感让我的喉头紧紧锁住，突然，就有一股莫大的悲伤袭来，眼眶红了，特别想哭。
过去的很多年里，每到过年，我和哥哥都会吵架，结婚前因为一些锅碗瓢盆的小事，各自结婚后又因为如何陪父母过年。
我发现，好像无论怎样安排我心里都会不舒服，无论他陪不陪父母过年，我都会找到一些蛛丝马迹埋怨他。
作为儿女，当我们成家后，很多人都曾经因为春节去谁家过年的问题而产生分歧，这个问题看似好像只有非此即彼的两种选择，然而，曾老师说过，一个选择叫别无选择，两个选择叫左右为难，当出现第三个选择时，你的生命才算有真正的选择。
以前过年，哥哥不在父母身边，我恨不得立马跳起脚来去指责他不孝顺。而现在，哥嫂找到了他们的第三种选择，可以很好的兼顾到彼此的父母，皆大欢喜啊，多好的事儿啊，可是，为何我的心里还是有一股悲伤涌上心头，难以抑制？
这些年，我看到自己的成长，不再急于去逃避和指责，不再明明渴求爱，却在那个当下用愤怒去掩饰自己，抗拒爱。我很快看到了这股悲伤，虽然一时之间，我看不清它来自哪里，但是，我确定的知道，它是我一个人的，跟父母、兄嫂全无关系。
我给哥哥回了一条微信：“挺好的，你们走之前我们会过去一趟，看看爸妈，看看你们。”
这条微信回完，哥哥那天竟然又跟我聊了很多家常，这些家常我们很多很多年不聊了。虽然我们住在同一个城市，然而，我们共同在北京生活的十一年里，我们每年都见不上三两次面，说不上几句话，回想起来，交集最多的时候却是在吵架。
今天，我选择坐下来，闭上眼睛，把手机调到静音，给自己一个足够安全的空间，去面对自己内心那股莫名的悲伤。
当音乐响起，眼泪瞬间滑了满脸。我又看到了那个蹲在角落的小女孩，她如此难过、无助、孤独。
我说：亲爱的，你难过了！
她忽然就呜呜的哭起来，一边哭一边说：“我好难过，他们都走了，没人要我了，他才是爸爸妈妈的孩子，我不是，没人管我了，他们才是一家人，我是多余的，被爸爸妈妈嫌弃的，他们都不爱我。”
当这些话出来，一霎那，我泪如泉涌，哭的一塌糊涂。
我忽然看到，原来那股巨大的悲伤来自小时候的那种感觉。
记得小时候因为超生，我生下来就被藏到姥姥家，那种暗无天日，不被接纳，见不了光的感受深深的印在了我的身体里。
再长大一点，我记得，有一天，我终于见光了，可以名正言顺的回到我自己的家了，我的姓名改回来了，然而，几岁的年纪，有一幕跟哥哥吵架时，自己说的一番话，却到现在还记忆犹新。
当时七八岁的我，有一次跟哥哥吵架时，冲他吼：“不要以为在这个家里，你是先来的，你是哥哥，你就占主要位置，父母就疼你一个人就偏向你。”
这么多年，这种一生下来就被寄养在别处，被排斥在外的感觉，无论长到多大，身体都始终记得。
今天，当父母帮哥哥看孩子，不帮我的时候，这个感觉启动了，父母和哥哥一起去外地过年不来我家的时候，它也被调动起来。就是这种感觉，一种我不重要，我永远是其次的感觉，父母的每一举一动，我似乎都能解读到这个感觉。
我才发现，三十几年，原来我从没有在内心真正回到那个家，我始终记得，生命最初几年的那种感觉。
所以，从小到大，不论是几岁，十几岁，还是成年后，我一直都在不停的渴望父母靠我更近一点，渴望成为他们的那个重心，渴望他们多爱我一点。我努力的对他们好，我让自己变的越来越懂事，越来越体贴，我倾其全部的帮助照顾他们，我努力的学习，我让自己变得越来越优秀，而终其所有，我都不过是在试图以各种方法去证明自己这个女儿更好，而证明背后还有一个巨大的期待，那就是，有一天，父母认可我在他们心里的位置比哥哥更重要。
我陪着那个小女孩哭啊哭，哭得停不下来，好像要把这些年所有的委屈都哭出来。我抚摸着她的头对她说：“亲爱的，那都不是真的，你所渴望的那些认可，肯定，温暖，爱，我这里都有，我今天全部都给你，你那么优秀，你是值得被爱的，你在我心里永远是最重要的，无论是你开心的时候还是难过的时候，我都会一直一直陪在你身边。”
小女孩哭的声音越来越小，渐渐的她平静下来，抬起头，我看到，她还挂着几颗泪珠的脸，又灿烂的笑了。
再次睁开双眼，已是半个小时之后了，我发现，我心里的阴霾散了，回头再看兄嫂父母离京过年的决定，我心里忽然平静了。
我看到，我愿意试着去向他们表达我的真实感受和内心一直渴求的那份爱了，我甚至愿意自己去主动创造那种爱的场域和感觉，同时我的内心还生出了祝福他们的力量。
感谢自己，愿意在感觉到痛的时候，再一次选择向内看到痛苦，体验痛苦，从而穿越痛苦。
相信我会遇见越来越好的自己。
