想写点什么，可是文字总是在键盘上打结，刚刚刷朋友圈看到前男友发的照片，忽然开始想不通为什么自己以前那样奋不顾身，也许受过的伤就是为了反映当时脑子进的水，以前总是不明白为什么分手后的恋人要互撕，现在想想爱的时候我们都奋不顾身，可是当不爱的时候才发现自己曾经沉浸在爱中迷惑的双眼没看清的都在不爱的时候出现，其实大可以不去理会，既然离开就当做普普通通的朋友一样看待。
每天闷在家里是不是会闷出病来我不知道，但我想如果我们都有自己为之奋斗的理想或者梦想也许会好很多。我不知道该如何去谱写前段时间自己的失落，反正一度以为自己患了精神分裂症，好在总算在空出来的时间里找回自己，都没有想过自己会想写写自己的见闻，也许唯有认清一些事情后才可以找出自己所需要的以及可得到的。如果别人一度的告诉你你不行，那你就振作起来证明给他看，同时也算是把他的嘴堵住，为何曾经你觉得一辈子忘不掉的事情，转个身就烟消云散了。还记得15、6岁的时候因为家庭的不和睦，让我叛逆的选择了逃离，初中毕业选择去往广东打工，在哪半年里我不知道每天在干着什么，浑浑噩噩，每天在网吧待到凌晨，回去睡几个小时和大家一起去上班，记得最清楚的那年过年，我一人在网吧过了一夜，哪个时候恨家人，有一段时间谁都不想联系，把电话卡打欠费不缴费，给任何人都不打电话，其实我多想就消失在哪里，那时候感觉什么也不怕，现在的我23让我一个人出远门都有点胆怯，那时候一个人无所顾忌的跑去福建，每天昏昏沉沉的过着，就在想这一辈子也许就那样过了，从来都没有想到最后的自己能读完大学，在这里写着曾经的种种，那会我以为自己的一生就那样直到结束，哪个时候哥哥已经是复旦的高材生了吧，虽然那段经历不想提，不想说，但是我很庆幸自己有这样一段经历，如果没有这个插曲，也许父亲会抱着很大的期望让我读书，也许在面对哥哥的时候我会觉得自己不如他，也许我也会同其他的农村孩子一样，被家长灌输着唯有读大学才可以改变命运，然后把所有的压力压在身上读书，那样的生活不是我想要的。昏昏沉沉的过了大半年，有天欠费许久的电话响了。也许就是那时候自己才开始清醒，后来的自己在想，我到底要这样过到什么时候，问过自己后我有了答案，我想回学校，打包行李回去。如果没有那一年，我也许得不到现在的这份心境，我终于想明白，别人失败的婚姻为什么要影响我的水样年华，也开始明白，许多事情别人的错我们就不要在让自己伤痛了，不值得。回去以后说要继续上学，家人的不理解，亲戚的嘲笑，，对我来我我唯有努力的去证明给他们看，当你成功的时候许多当时挖苦你的人会说幸好你坚持了自己的选择，对于这样的人呵呵而过就可以了。许多时候我也在问自己为什么坚持，除了完成自己本该完成的梦想外，我想我或多或少还是希望让曾经看不起我的人刮目相看，虽然说人是活给自己看的，但有时候心里的虚荣心不得不承认。
