亲爱的爸拔：
这个称谓我思考了很久，我到底该怎么称呼你，小时候一直这么喊你，后来被迫改称你为“x爸”以突出跟亲生爸爸的区别，你知道吗，我真的很不情愿，因为那对我来说就是一种背叛，他们逼我背叛自己爱的人，而且他们赢了。我想为自己辩解，那时的我，已经做出了对我当时最好的选择，也从那时开始，我再也没有这样称呼你。
你已经离开我们很多年了，也是因为很多年过去了，我才发现自己没有被真正地爱过，而你，是为数不多真诚待我爱我的人。所以在很困难的时刻，我会想起你，想你对我好的时候，也靠着那些好支撑我从脆弱中暂时站起来。昨晚我又难受得睡不着，脑海里想着给你写这封信，我觉得我很自私，我想起你也只是让自己变得好过一点。我在很难的时候，我会在脑海里假装模仿你说话来安慰自己，那可以给我带来一点力量，你的积极和乐观还在给我力量。
我想说，很多年过去了，我变成了自己讨厌的无聊又愚蠢的人。我过得很糟糕，去年我分手了，今年我辞职了，也和心里面自认为最好的朋友闹翻了，我觉得我什么都没有了在这个世界上，我只剩下我自己了。辞职了我在出租房里每时每刻都很焦虑，我没有活在当下，更没有做自己喜欢的事情，我就是这样摆烂着，我觉得自己很丑，很差，很糟糕，我觉得我自己都不喜欢自己，我发现我自己其实也是讨厌自己的。我又想到，在你心目中，我不是这样糟糕的人吧？你依然会觉得我是好的对吗？我猜你不会那样想我的，对吗？我有点确定，又有点疑虑，至此，确定大于疑虑，所以我才会想写这封信，因为我觉得你可以接纳我，你不会怪我，无论我变成什么样，你都会爱我的，对吗？
写到这里，我又一次发现，我自己是无法接纳自己的，我就是一个拧巴的人，我是一个犹豫不决的人，我是一个既要又要的人，我是一个胆小懦弱的人，我是一个到处找肯定的人，我是一个不坚定的人，我是一个从来没有过自己的人。爸拔，我也不想做这样的自己，可是我现在就是这样的人，我好像很难改变过来。我不想出生在这样扭曲的家庭里，越长大越发现，这个家庭对我的影响之大，就算我逃走很多年它还在影响着我，而我就是这样的家庭塑造出来的人。
我越来越丑，我出门很警惕，我很敏感，我时刻不能放松，我很痛苦，我很想有人可以告诉我该怎么做，但以我的经验来看，没有这样一个人可以帮我，只有自己。写到这里，我觉得自己大部分的倾述都已经说完了，对不起，又跟你吐了很多的苦水，如果你还在就好了，活到现在，我才知道哪些人是对我好而哪些人一直在害我，如果你还在，我会没事有事就打电话给你，听你说话，给你寄东西，去见你，只是当我想清楚这些的时候，你已经不在了。
如果人是那么痛苦，我不知道活着的意义是什么？是假装不要去想吗？是去当阿Q吗？我觉得我没有找到活着的意义，我很痛苦，心里渴望的东西好像永远都追不到，还是我不该追求那些？我没有找到自己的意义，天天都在惊恐焦虑消极痛苦中活着，我学不会爱自己，我自己都觉得自己很差，我根本就过不好。
爸拔，我现在长很大了，但我没有变很好，我很想你。
