最近总是很早就醒，明明很困，困到睁不开眼睛，可意识就是早早得醒来了。于是乎半梦半醒间，总做一些真实又奇怪的梦。

赖床许久，6点半终于起床。最近都是跟妈妈散步去了。7点开语音早读，大概8点回到家。其实这种生活也不错，惬意又散漫，陪着妈妈能让仍处于病中的妈妈开心，还可以摘下眼镜锻炼一下我的眼睛，何乐而不为呀？只是，好不容易一改从前早早起来，就为了走路散步逛菜市场，一早上干不了多少事情，心中未免慌张。

而后吃完早饭很快就犯困，上课的时候我更是困的明显，坐着听课都睡着了一小会儿。耐不住了，12点多开始睡午觉，总是定好半小时、40分钟最多一个小时的闹铃，从来没有按时起来过，一睡就睡了二个多小时。那种感觉很奇怪，就觉得怎么也睡不够，沉沉的醒不来也不想醒来，白天也总是做一些奇奇怪怪的梦，这些梦不一定要很连贯，有成套的故事、完整的人物、生活中的琐事、碎片化的信息……早也做梦，晚也做梦，在梦里是分不清现实和梦幻的。。

最近其实每天都没有干多少事情，计划更是从来没有完成。但奇特的，心中有种充实感，并未觉得空虚。也许，是认认真真的做了几件事吧。但也有个问题，明明没做多少事情，却总觉得时间不够用。不知道我的时间都去哪了。

今天还想谈一谈感情。我觉得我们的修身小组挺好的，感觉自己的确增长了见识，提高了自己的某些能力，这些能力可能微不足道吧，但我依然是觉得开心的。

我有一个朋友，我想把她拉进来，一起进步。周六那天就跟她聊了许久，先聊的她的烦恼，再聊的小组。我已经极尽渲染，明确表示能进步，希望能和她一起进步。那天聊太晚了，她说明天中午再找我。后来的第二天中午她没有找我。今天傍晚吧，她来找我了，她说她太忙了，才下实验。我又动员了一番，最终没有说服她，我把我们编书的提纲发给她看，她说她太忙了，只可以选择性参加，后来又表示没兴趣，就不来了。我说“尊重你的选择，虽然我挺失望的”。这话不假，从后面的谈话中她应该能明显感觉到我的心情不好。

我不知道我是怎么了。在这里我得自我批评一下，我把自己的主观意愿强加在她身上了，自己觉得好就觉得她也应该觉得好，自己觉得不好就觉得她也应该觉得不好。虽然这种思维这些年我已经改掉了很久，到时不时的还是会出现，尤其是面对亲近的人。这是不对的，每个人的想法都是不同的，不能勉强，来或不来，只是个人的选择罢了。而且，自己的某些事，别人是不能了解的，也不能体会，即使是最好的朋友，有些地方互相还是无法触及。不必悲伤，不必失望。

还有，关于逝去的一切。今天是6月8日。两年前的今天，我无比煎熬从英语考场出来(因为生病了)，虽然预感到考的不是很好，也很可能发挥失常了。但我当时并不愿意想这些，像是突然松了一口气，我沉浸在终于解放了的喜悦中。自己一个人沿着峨山一中的大路去坐回学校的车，一边走一边喝水，一口气把几乎一整瓶矿泉水喝完了。那种畅快淋漓的感觉，可能要终身难忘了。回到教室，书页横飞，每个人都在忙着收拾东西，许多写满了笔记的课本、厚厚的复习资料被留在了教室里，堆积，路已经被挡住。我站在我的座位上，静静的看着这一切，期待已久的毕业，没有狂欢，人人都安静的收拾东西，像平常一样告别，又像平常一样离去。当晚爸妈和表哥接我回家，天空昏暗昏暗的，下起了小雨，校园道上人越来越少了，我的紫色的伞显得格外显眼。回到家，我一个人看电视看到凌晨四点，我从来没熬过这么晚。

今天一位姐姐发的说说，她的学生“考前誓师”，幼稚又朝气蓬勃的脸，恍如我们当初。这才勾起了我的一丝丝回忆。我告诉自己，“不要回头，不要后退，向前走吧”

有些时候，回忆过去是没有意义的，自我感动也是。

向前走吧，总比原地踏步的好。