这是待在科室的第四周，我不小心让很多人都尴尬了，有的人越活越有明白，越来越宽敞，我越来越堵住自己的路。每次做决定我都很习惯让别人拿主意，事后后悔了还反过来只会埋怨自己，凡事拿不定主意，做不了主，怕这怕那，我明明最讨厌这样的人。最初导师让我们自己选择跟诊的科室和老师，充分尊重我们三个人的意愿，因为一个同门想要留在北区，我们三个想报团取暖，就一起留在这个，不是受欺负，只是待得很尴尬，总是安慰自己，只要自己不觉得尴尬，尴尬的就是别人。内向不擅交际的人，在一个陌生的环境，真的好累，下班了，老师不先走，也不好意思先走，因为先走，要跟老师打招呼，还觉得有点不太礼貌。科室有好吃的东西，也不敢自己主动的吃点，总是觉得自己像个客人，像个外人似的。老师做手术，第一次的时候会叫着，第二次没叫我，大家各归其位，自己是那个可有可无的人吧。变得这么的不重要。我被环境改变的太多，多到我忘记了，我本来的样子，对自己说好的加油，说好的义无反顾的努力，在残酷的现实中，我渐渐变成了鸵鸟。
周一的时候有一个例会，是每两周举行一次的同门之间的会议。导师布置作业，我们来交作业，这样的形式，真的是出发点来督促我们的学习，只是我们把它玩坏的，以一种随意的心态。会后，老师发了红包，让我们吃好吃的。对自己的老师在有太多的不满，多已经成了不能改变的现实，别人再好，也不是我们的老师，自己的老师说话在难听，也真的是为我们好，虽然有的时候觉得我的导师神经兮兮，正是更年期，家里事有多顾不上我们，但是，能够，维护我们的，大概真的只有自己的老师了。在新的科室，也是，看在老师的面子上，留我们在那里学习的，我真的太讨厌这样的不知道从什么时候开始，那个自信又充满力量的我消失了，渐渐地只想把自己活成小透明，开始否定自己，并且以一种我很讨厌的方式来逃避自己。
没有人从一开始就会想要成为别人的跟班，想要成为一个可有可无的不中用的人，只是失望的太多了，磨灭了少年那并不多的激情。研究生生活实在是不令我满意，这几周也确实憋坏了，这就好像我人生的又一个瓶颈，过不去，躲不过。优秀的人太多了，总是想让我放弃努力。年少的时候总是有很多的梦想，也觉得自己是不一样的存在，看得多了，才发现，平凡平庸的人太多了，人这一辈子太长，也有很多的变数，很难说有什么事是一锤定音的，那些能够活成自己想要模样的人，天赋机会和坚持努力真的是分不开的。回想自己的一路历程，不满意之处实在太多了，该努力的时候，贪玩的太多，遇到困难退缩的也太多了。踏上这条路，走着走着忘记了，曾经的初衷。想要不贪图的努力，即便并不会收获我想要的结果，开开心心的探索发现生活的快乐就好。
