好久没有用简书了，各种原因。

今天下雪了，宿舍也终于打开了空调。我因为胃疼，早早的就上床了。抱着我的暖手袋，捂着我的胃，再把被子盖过肩膀，只露出一个头，诶，真的好幸福啊。

最近几天的事，和麻麻聊天。她突然说不准我考研，想让我一毕业就回小县城。也突然说不会同意我和男朋友在一起，又说让我元旦回家“相亲”。我突然间慌了，我才20岁啊。为什么要这样？

我开始思考自己的事，有些惶恐，又有些坚定。因为我知道哪些事是我真的不会去做的。但是，其实我也清楚，要做一个让人信赖的人很难。不要说那么多，要做出些成果。

今天晚上，在看了我的微博，又一次“检查了”自己的朋友圈，听了一遍自己曾经在某软件唱的歌…不算是怀旧，像是在回顾，整理。那些过去，有令人尴尬的，有令人高兴的，有感悟的…然而除了我，又有谁会一条都舍不得漏的看完呢？除了情敌。

我是巨蟹座，虽然准确的说是“双子巨蟹座”，但是即使这样，我也总是会在某个时间点去回顾那些过去，更常常去删除或者去看自己曾发过的东西。像我有个观众，像有人如我关注自己般关注我。其实，最关注你的只有你自己。我该早知道的。“怀旧”形容我很贴切，可能这就是我身上所包含的巨蟹座的一条特质吧。

听说每次说话或者写东西，常说“我”的人，很自恋。而你是否又听过，自恋的另一面是自卑呢？

男朋友总说我像神经病，虽然是开玩笑。但是我知道，我确实有那么些成分。但是我也知道，“神经病”的绝对不只我一个。

我该早点知道自己只是个普通人么？

我该早点知道自己其实根本没有想象的特别么？

是不是每个人都希望自己与众不同，特立独行呢？还是这只是我的一个臆想。

希望自己更有趣，活的更自我，更开心点，也希望自己可以能完成目标。

有的时候觉得时间太少了，想不眠不休的去学去做；有的时候又忘记时间，沉溺梦境，沉溺电影电视剧中；有的时候又放纵时间，虽然没什么事，虽然玩累了也觉得很无聊，却一点正事都不想做…

哪个我都是我

曾经我是看到别人学习自己就开始惶恐的人；曾经我是过分关注别人，忘了自己的人；曾经我是有强烈的嫉妒心，开始抱怨自己的人；曾经我是什么都与别人攀比，自寻烦恼的人；曾经我也是想的多，连手头的事都没做好的人…

不管曾经的我如何，我已经改变或者正在改变。心智成长是多么重要。

每天接收的信息太多了，好的坏的，其实根本不是不可或缺的。只是想逃避，想玩，想偷懒。只是想，习惯把其作为不可或缺。

你给自己完整的独处时间了么？你敢和自己独处么？或者说，你害怕寂寞么？

在我独处时，能想很多东西，而且独处的时间也是我所有时间中最放松的。和自己对话后，总是受益匪浅。就像那句话说的，有些答案没人能告诉你，只有你自己。

那些困扰自己很久的问题？疑惑？选择？真的有那么难么？

人生果真像在赌博啊，所以我们不用太过担心，尽心尽力后，一切交给老天。选择哪有好坏呢，只要是自己做的决定，好坏都由自己承受也就不会后悔。

就像本来就想吃的东西，去吃，不然会挂念；就像本来想表白的人，去，不然会后悔；就像本来要剪的短发，去，不然…很多事根本没有那么难。做了以后可能会发现，诶，不过如此嘛？/原来我也可以过这种生活…不要违心就好，不要骗自己，如果有了答案，就去做就好。

写到这我也多半想清楚了自己的事

1.我要考研，就一年为了自己，坚持做一件事，看就凭我自己到底能不能行。不悔，不躁。既然后半辈子都要工作为什么要那么急？

2.我不回县城，不想一辈子呆在那儿，我想去个自己喜欢的城市安度生活。就像高三的自己写的一样，我要去看看，找到那个自己喜欢的城市，最后呆在那儿。

3.我还是不要考家里的银行，为了工作为了钱放弃自己唯一学习的机会。不想被她捆在县城，不想在那消磨意志，不想在那结婚生子。我不要。可能我以后会考银行，但是绝不是那。

4.我不和Z分手，至少到毕业。我知道我喜欢他，虽然他没那么优秀但是就是谁都替代不了。虽然我常常说他坏话，常常挑他刺，我知道我是爱他的，我也很感谢有他爱我。

我从最开始就打算为自己活，可能会有阻碍，会被家人误解。但是即使如此，我不想退缩，去委屈求全。三年前的我和现在的我，想做的一直没变。

晚安

勇敢点 相信自己 做出点成绩 别怕寂寞时光 别怕孤独 专注又有什么不行呢 改变没有那么难啊