步入中年的闺蜜，生活朴素，只在和老公闹意见了，或者孩子不乖了，就要来找我说说，开始或者结束，总不忘要带上一句：“你是好哩，就你过得幸福。”

我必然说：“当然，也没啥好去愁的。”

我认为，我是幸福的，我从里里外外上上下下检查一遍，都没找到不幸福的理由，她说我幸福，我只好去承认。虽然，她穿得比我好，赚得比我多，还有老公天天陪着，但我依然觉得，我确实比她要幸福。

我宁静的世界，一向很美好，人，或者是事物。美好到不太真实了，自己也就要产生些怀疑，很担心，这份美好，只是我的不成熟，或我的天真所幻想，害怕，有一天，不经意间，这美好就如水中月、镜中花一样，突然从我的世界整体消失掉，使我一切信仰坍塌，变成炼狱，将我的灵魂吞噬，深深埋葬，不再快乐。

如此，有忧虑，人，又似乎很难寻到真正的幸福。

1，

平凡生活，一日三餐，我总没太多事要想，似乎，吃穿住行，怎样都好。

多年未见的男同学，直白地说：“你还是那样不会打扮，穿衣裳，还是像个男孩子一样简单粗糙。”

“粗糙？嘿嘿，衣服，合身就好。”人天生那脆弱无聊的自尊心，这时难免也要琢磨下：难道他说的是做工，或者是布料质量？但，那又能如何，由我对自己身材的认知，仍坚定我衣品的任性。一件T恤，一条牛仔裤，三十元的我能穿，三百元的，我也能穿，三千元的，我还没见过，但那也不打紧，想来穿在我身上，也不会有多大区别。

鞋子能不打滑合脚就好，个头高大了，摔了还是蛮疼的，至于袜子，地摊上十元三双的，凑合凑合，也能喜滋滋地熬个春来冬往。

对鞋袜最深刻的记忆，是八九岁时一个冬天的早晨，下着小雪，急着去上学，妈妈找了许久，总没能给我找出一双像样的袜子，哪怕穿孔露脚指头的也没有，我不以为然，抖抖脚说：“有雨靴穿，能防水，不要袜子也行。”也不等妈妈将话说完，我就像个勇士一样，一头扎进雪中，往学校冲去。

那个时候的雨靴，橡胶很硬，没有加绒，还是磨损得快穿洞的，套在脚上，只冷冷冰冰，空空荡荡。出门没走多远，我就觉得脚趾头里生生的疼，快到学校时，就痛得整个脚掌都受不了了，看到路边有棵棕树，急了，扯了几把细细的棕毛，将脚裹起来，将雨靴塞得满满当当，竟也让脚底有了些许柔柔暖暖。我为自己这个创意，感到无比兴奋，蹦跳着去和同学们炫耀：“快看，我的新袜子。”

我不记得那天棕毛的具体保暖效果，只是长大后，每到冬天，我总要想起那天早晨的雪粒子，它们很白，很白，“淅淅沙沙”响，落在路边颓败的草叶上、泥坑中、林子里，天地间显得特别的热闹。没多久，雪花就滚着团儿飘飘落下，我的快乐，也跟着飞舞。

如今南边的气候，年年盼雪，总盼得极辛苦，十年九空。因此也常想，我的童年，是多么的幸福。

2，

穿着于我，是最不想费力去干的事，但吃，却不一样，我无法抵抗对美食的诱惑。

小姑难得来家吃饭，我热情招待。按平常三菜一汤，又添加了两个菜，大盘大碗，有荤有素，我爱吃辣，做了一道“蓝氏独门朝天椒煮广东盐水鸭”，弟弟吃得头上冒汗，吸着气，张着嘴“斯哈”乱叫，筷子却又停不下来，惹得众人直好笑，就问他：“到底是好吃呢？还是不好吃？”

他翻了个白眼，很坚定地说：“不好吃，”说完，筷子又伸了过去。

小姑坐在桌边，举着筷子，半天不知该往哪儿下手，她看着我说：“你平常都是这样大盘炒菜的啊？”

“是的啊，已经习惯了，少了勺转不过来。”

“我觉得，煮这么多菜，真是浪费哦，我们平常做生意，都没时间做饭，一个快餐就能对付的事，为什么要这么奢侈？有这钱，穿好点还差不多。”

看着她精致的妆容，时尚的衣裳，我摸摸一身油腻的家居服说：“我就觉得吧，穿只穿在我一个人身上，但吃却是一家人的事，个个都吃得开心，我就更开心。”

“哪有这样，我是不认为的，穿好点，是一个家庭的门面，吃得再好，下顿还得吃，别人也看不见。下次我来，可别整那么多菜了，我是觉得有两个菜就足够我们这些人吃了，这太浪费了。”

我只能“嘿嘿”笑，能说什么呢？我只依然这样“奢侈浪费”着走过来，十几年没改，小姑也是，她依然勤勉时尚。

沿海城市，妹妹离她近，平常总要去看她，妹妹每次都像讲天大的奇闻一样，将她的日常点点透露过来，她说：“姐，你是不知道啊，姑是怎样过日子的，一天忙到晚，那住的地方，啧啧，乱得跟狗窝似的，就在超市的阁楼上，打一地铺，衣服物品堆一起，想睡觉了，就挪挪挤挤，看样子，只要能躺下去个人就好了。吃饭有一顿没一顿，有那么一段时间，她头发大块大块斑秃，逼着她去检查，是长期营养不良，吃了好些补品才恢复过来。大年三十那天下午，三点了，我过去，他们竟然还没吃午饭，奶奶饿得‘哇哇’叫，最后，姑就端出一碗上顿吃剩的腊肉来，几个人就想这样对付了。大过年的，我实在看不下去了，叫我阿姨临时从家里端了几碗菜过来，真不知道，她赚那么多钱，是为了什么。”

“为了未来，人总是这样，期待，或者惶恐着未来，而忽视了当下……”

3，

我想，我能感觉幸福的最大原因，不能忽视，是我有了自己的房子：180多平，复式带空中露台，虽然，要气喘吁吁爬六层楼梯。

山区的房子，和都市比，廉价如市场的烂白菜，但它对我们来说，是唯一的选择，也确实是宜居的。在那年的那个深夜，我们举行了搬家史上，最特殊的乔迁仪式：轻手轻脚，我扛了个枕头，娃们扛了自己的夏凉被，男人扛着一床席子，趁夜黑风高，我们偷摸着，爬进新房，钻进空荡荡的房间，打开空调。在地板上展开的梦，安然欣喜。逃离老屋，只因实在太热了。

我们这就算搬了家，没有酒席，没有鞭炮，没有祝福，悄然间，不经意就泊住了我半生漂泊的时光，实在想不满意都不行。山区在各方面，相比条件都要落后些，但空气清晰，环境优美，却也是一个不可替代的长处。

在南方的那个大都市，我住过很多很多不同的房子，搬过很多很多次家。记得最多时，一年搬了三次，每次，都是一个人，提前一天收拾，搞卫生，丢丢捡捡，装满一货车锅碗瓢盆，桌椅被褥……还有两个需要照顾的嫩娃娃。布置新驻地，又要花更多时间，一番捡捡买买，还是一个人，打扫卫生，架锅起灶，摆出每样生活用品，去努力将人家的房子，布置成自己家的样子。

我常感叹，自己适应环境的能力，也不单单是简单的适应，骨子里，仿佛天生有对未知的挑战欲，就像极限爱好者一样，去爱生活，爱一切动态，或者静态的挑战，也是一种怪癖。想想，生命之伊始，我只觉得从不曾拥有什么，空空如也，一切身外之物，只从没有到有，不论好坏，这种体验，是一个多么美妙的事。生活有时候，就是探险，克服与驾驭，需要的是充沛的征服精神。新的环境，新的诱惑，总是使我忘记怒气，欣然前往。搬家，也如同花心的人，换来一个新伴侣般，我对新驻地，不论好坏，总百般呵护，温柔倍至。

记得那个破败的小院子里，倚着院墙转角，有棵巨大的芒果树，枝繁叶茂，遮挡了一楼院子一半的阳光。新认识的邻居总跟我说，应该砍了这棵树的一半去，它让房子太阴太暗，白天还要开灯，对人不好。可我总是舍不得，舍不得这绿叶婆娑。

为了改善小院子的荒凉与阴冷，提升些生气，我在树底下狭长的花池内，种上兰花，在大铁门旁边，那半阴半阳的地方，挂上一大盆绿萝、一大盆半枝莲，没几个月，兰花就郁郁葱葱，半枝莲花枝招展，绿萝拖下茂盛的长藤，带着蓬勃的生命力，它们一起，装点着那幽幽门庭，也别具一格。

再难的处境，似乎只要一盆花，就能让我忘乎所以，自得其乐。

4，

我喜欢看花开的样子，总是看不够，我青睐于植物的静。你看，它们强盛的生命力，不论落在哪个角落里，都能与世无争的，开出属于自己的花期。

五月底了，那洁白的桐花，覆盖了周围连绵的山峦，似雪。我更想看，家门口那山谷中的桐花，但父亲说，那桐树，被他砍光了，我只不信。

小时候，他常砍了桐子树等杂木做柴。生柴，一般要放在山上几个月，等自然干燥了，才捡回家。

都说童年的记忆，会影响人一生的抉择。那次，父亲偏要将新砍的树木搬到路边去。我十二岁，妹妹十岁，他将一根十几丈长，直径二十多公分的桐木，放到我们瘦小的肩上，妹妹后面扛树尾，我前面扛树兜，沿着崎岖的山路往下走，才没走几步，包含水分的树干，死沉死沉的，压得我肩头撕裂的疼，我哀嚎着，就想扔掉，但父亲大声地吼：“这点力气都没有，恰饭干什么用的。”我又只好忍着，但实在太疼了，疼得龇牙咧嘴，疼得哭了，眼泪直往下流，妹妹也哭，我们俩就这么哭着，颤抖着，将那树干搬下来，放下后，死活我是再不上山去。父亲看我们实在不是干活的料，也就算了。从那时起，我就知道，我的肩膀，比我的脑袋更没用，至少，我的脑袋，还能将满背篓的猪草，顶回家去。

那段记忆是疼的，但我总无法迁怒于桐树，更无法记恨父亲，当然，我也无法迁怒于贫穷，时代的锅，总不那么好甩，我只同情自己，那薄弱的力气。从那时起，我就努力让自己，不要折腾肩头去活着，我也就真的这样活着了。在那些要折腾肩头的人眼里，自然，我是多么的好命，多么的幸福，我也就这样幸福了。

在我的提醒下，父亲似乎才第一次关注到桐花。从车窗外掠过去，公路边，山林上，一丛丛，一片片，将墨绿的世界，变幻得雪白耀眼，我一路惊叹，一路想要去抚摸，到家门口，那熟悉的山谷里，花色正艳，他指点着，笑着叫我看，一棵棵细数着。他哪里能全部砍了去的，若说是熟悉的地方，没有风景，倒不如说，是困苦的生活，生不起风景，但好在，现在他看见了，也觉得很美。

母亲由此，对我改了称呼，人前人后，只叫我花痴。我想，为什么不呢？痴就痴吧，浮躁的社会，太多人，是没有这份闲心，也没有这份静心，也自然无法体会，那无关柴米的花草，带给人的那份感动。

我是幸福的，源于这份拥有，与世无争。

……

我就是这样子，似乎成年后，依然不识穷滋味，图财无心，图富无意，更没有让子孙三代都过上衣食无忧生活的伟大理想，只此一生，只是要累苦了我的先生。想想，也只怪我的优乐性情，怎样都养不起来，那更高的财富理想 。

人生，怎样才能拥有真正的幸福，我想，每个人的答案都不一样吧！