生气的事情，自己心里一直有一口气，这个气就堵在心里，只要不看手机，自己就开始难受。
昨天为了让自己转移注意力，都看了一个正在更新现偶电视剧，以前会感觉很烦，很无聊。但是这次自己居然的在认真的看剧了。
我一直看到零晨2点才关上。凌晨2点应该是自己的熬夜底线了，不能再突破这个底线了，否则之后心情再不好，就有可能熬更晚。从这件事情学到了，不要随意突破自己的底线。
我还记得，很早以前，晚上12点，就算熬夜了。不管怎么样，都要睡觉。但是现在熬过了12点，现在变成了凌晨2点了。
自己醒来，还一直想着这件事情，忽然想到了一个点，可以反驳之前那个人的话，心里就有些好受了，原来自己生气有一部分是因为自己没有发挥好。
但心里的气，并没有完全下去。到了图书馆，还是不能安心的学习，心里还是乱。
昨天睡的这么晚，自己也困了，就趴在桌子睡了，这一睡，就睡了一个多小时。如果胳膊不疼，自己还能一直睡下去。
但心里，却不堵了。是不是应了那句话，念念不忘必有回响。自己突然想明白了。
自己最在意的，不是和自己有不一样的看法。是因为在这之前，他夸了自己，表示对自己很信任。这次，他很急，想让自己再帮他一下。我自己是可以办的，但就不想按他说的办。
是因为自己想要打碎别人对自己的信任。得到这个结论，自己也挺惊讶的。自己一直困在这次谈话里，一直没有想到之前的谈话。可能因为睡觉，让自己放松了，才想到这个原因。
自己说过，自己从小受到的都是打压式教育，当别人夸自己或表示肯定和认可时，自己不会高兴，反而会感觉到压力和不安，还有一些不知所措。
不知所措是因为自己不知道如何面对这样的情况，这样的情况对自己来说挺陌生的。
压力是因为自己在担心以后，这次自己做好了，别人认可了自己。那下次，自己搞砸了呢，别人是不是就会埋怨自己。有了这样的担心，自己会不安。
这样的担心让自己很不舒服，即然每次都担心，不然自己人为把这样的事情“提前”打破这个人对自己的认可。就像死并不可怕，可怕是死这之前，不知怎么死，等待死亡的那段时间才是最可怕的。
自己也不清楚，哪次会让别人失望，即然这件事情这么不确定，自己就让这件事情变成确定的事实。不要等待，直接主动选择的“死亡”。
我想告诉他，自己并没有那么好。他对自己不再认可，也可以说没有期待了，自己也就没有压力了。
这样的想法的确有些怪，不去证明自己有多“好”，却要努力的证明自己有多“不好”。
就像一对恋人，他俩明明好好的。由于一个人担心某个原因，那个人就不说真实的原因，但就一直证明自己有多不爱他，让另一个人主动的提分手。而那个人就不说原因，一直忍受着痛苦，来显示自己有深情。反正有张嘴，就是不说。为了虐而虐。现在很多电视剧的常有的套路。
看来这个套路也是有现实基础的，是有这么一群别扭的人，而自己就是其中之一。明明自己有一些小心思，就是不想直接说出来，还要在自己面前扮演一个“受害者”。
除了这点，不想让别人知道自己的好，会让自己感觉到不舒服。还有一点就是，不想承担别人的焦虑。
他说了，这件事情如何如何的重要，对他如何如何的重要。他之所以相信我，才让我做巴拉巴拉的。
这个人把他的责任转嫁给了我，让我很排斥。自己不想承担别人的责任。为了他，自己就不能犯错一样。好像他说了这些话，自己就一定要办好。办不好，就是自己的错。凭什么？明明自己帮忙的，自己却要承受他的压力。
自己就下意识的想要打破这个“幻想”，用实际行动告诉他，自己有多不好，不要对自己抱有期待。自己就一直在反对他的意见，表现出自己和以前完全不一样的一面。他疑惑，震惊，我“据理力争”，这个冲突就产生了。
这口气就是因为自己一直都没有想明白，自己为什么一直在反对别人。因为自己想过，别人的说的办法，是可行的，也是有效的。
但是自己之前就想不清楚，自己哪根弦搭错了，就是不同意。想不明白事情，就有一口气堵在那里。
因为自己更不想承认是自己的做错了，一定要找到别人错的依据才行。但自己又找不到，就只能承认自己错了，但是自己又不想承认。这口气，就堵在心里了。
如果像以前一样，自己骗自己，找到一个合适的借口，之前说的，想到反驳别人的话了。自己心里好受了一些，但又没有完全的好受。
这个方法，就是自己以前解决情绪的方法，就是把所有的事情怪在别人身上，从各个角度找到别人的不好。在自己心里证明，别人是不好，那就是别人的责任。自己在心里就可以没责任了，然后就可以理直气壮的去不断的指责别人，让自己好受一些。
以前想到理由，这件事情就算过去了。但是这次，自己感受到了，自己仍然还是有情绪的。没有不了了之，又往前走了一步，让自己看到真正的原因。
