在李雪的微博中，看到这样一段话。
富养，指的是父母能及时看见和回应孩子的需求。
能满足的，及时痛快、开开心心的满足，不会附带“你要懂事、要珍惜、要感恩父母”等沉重的能量，或者非要等你过生日时、过年时才买给你。
不能满足时，简单地告诉孩子，父母暂时没条件或不愿意满足你，不去指责孩子的需求不合理、不懂事。
此外，富养是父母满足孩子的真实需求，而不是父母想象孩子需要什么然后满足他。
看过很多关于富养的定义，这个定义我最喜欢。
结合目前为止看过的有限的儿童类的心理书籍，发现一个小规律。
在关于如何养育一个健康正常的孩子时，都特别强调父母能及时满足孩子的需求这点，此外，在对如何成为一个合格父母的要求中，对父母的真实性都很看重。
这两点刚好跟李雪对富养的定义不谋而和。
关于做一个真实的父母，不容易。
只有得到过爱，才知道怎么付出爱。
我们很多成人，虽然已经为人父为人母了，但因小时候没得到过父母无条件的爱，长大后，不知道该怎么给孩子无条件的爱。
我们在潜意识里，会不自觉重复父母对待我们的方式，或者用一种弥补自己内心缺爱小孩的心理来面对自己的孩子。
比如我自己，很多次在拒绝给孩子买玩具时，内心就是不愿意买，不舍得花这个钱，但是在面对孩子时，我不会这样说，而是会说一堆其他的理由。
比如，你有过类似的， 不能再买了。还没到买礼物的时候。家里玩具太多，放不下，等等。
我不敢直接对孩子说，我不想满足你，而是去否定孩子的需求，让她感觉自己的需求是不对的。
插句题外想法，在我们自己与人交往时，也是非常希望对方能表现出真实的特质，而不是单纯好的一面。
真实的一个人站在你面前，他有喜有怒，有爱有恨，会觉得他是活生生的，而不是假假的。
当然，很多人只表现出好的一面，也只是因为害怕呈现真实的自己时，别人会不喜欢。
再说及时看见和回应孩子需求这点。
孩子的需求很多，每个阶段都不一样。
小点的时候，孩子的需求就是饿了有奶吃，哭了有人抱。
等到稍微大点，会自由玩耍时，需求变成了能按自己的意愿随心所欲的玩。
需求不是仅限于花钱，这些对爱的需求、对安全感的需求、对自主的需求，远远比我们想象的重要得多。
但是我们会担心，总是这样满足孩子的需求，会不会是害了孩子。
这样是不是就是溺爱孩子，会不会养出白眼狼孩子。
始终觉得，会这样想的人，大部分是没得到过真正的爱的人。
就好像一个穷人老是意淫着，有钱会使人变坏一样。
溺爱跟宠爱，说白了，一个是满足自己的欲望，一个是单纯无条件的满足孩子。
得到的结果当然天壤之别。
不信，仔细看看那些养出白眼狼孩子的家庭，父母看似竭尽全力满足了孩子的所有要求，但这些要求后面，多多少少都带着某种目的性。
只是这种目的性，有时会裹上付出、无私、道德这些外衣，来迷惑众人的眼睛。
上面内容是我个人的感想，不够系统，且带有明显的主观倾向。
写出来不是用来说教，主要是对自己想法的一个汇总，希望自己在育儿这条路上，能走得更真实、 轻松些。
