不得不提醒自己理智一点，因为我觉得自己现在掉进了欲望的坑！
今天在临睡前反观了一下自己的贪心：
我想减肥，我想减到60kg以下。
我想学驾照，觉得自己真的很需要，理由是父母年岁渐大，自己对他们要有更多的看望和照顾，而那百公里的路程，不就是个惆怅吗？另外，也总想挑战自己动手能力太差的弱点，想对生活有更多的掌控感，想摆脱对生活的过度依赖。
我想报名讲师班。觉得心理学需要更多的普及与推广，不是说上医治未病吗？我想让更多的人因为心理学而受益。也看到一个虚荣心爆棚的我，可能这个动机背后也有站在讲台上的倍感荣耀的、极有成就感的自己吧？我在自问，我想通过做心理学讲师来满足我自己的价值感吗？这说明我找不到价值感？我想通过助人达到自助？
我想报考家庭教育指导师。在做青少年工作的过程中，接触到了太多太多无可奈何的家长和孩子，觉得家庭教育这块工作十分重要，也急需科学的指导。闭眼内观，我好像是希望自己的个人简介中加上一个头衔：家庭教育指导师。这个动力背后竟然又是虚荣。
我已经在网校学习，我已经在学习意象对话疗法，我已经在参加团体督导，我也打算接受小渡督导并被录取。进行系统专业的学习，参与个人体验和接受督导，这些都是心理学工作者必须有的成长模式。我对已经拥有的学习途径和学习资源是否百分百的投入？这值得思考和怀疑，感到我是一个端着盘子吃自助的人，盘子里的食物已经足够多了，我的眼睛还在四处张望，整个欲壑难填的状态！这么一看，真是吓一跳。难道真要撑死不成？
我的终极目标是做事，不是学习，不是为学习而学习。我的心愿是健康成长，不只是加速，欲速则不达！
我在问自己：我所有欲望的背后又是什么？我要成功，我要出人头地，我要让大家觉得我自己了不起，我要让整个世界都为我欢呼。我看到了一个小女孩的七彩梦，我清楚的听到那个小女孩在梦想成真后大声的说：“我让你看不起我，我让你小瞧我，我跟你一样成功，我跟你一样了不起！现在你不会再嫌弃我了吧？”看到这个自卑深入到骨髓的小女孩，我的心碎了，原来，所有冠冕堂皇的背后深藏着我骨子里的自卑和不被看见。原来，所有的原动力竟然是这一个渴望被看见、被认可的自己！这样的初心，哪会走的长远？怪不得自己觉得欲壑难填、举步维艰了。今天总算看到了自己最最真实的一面，这也算一次无情的剖析吧。
放下欲望的包袱，轻装从容上路吧。接纳这个自卑虚荣的自己，理解这个可怜的小女孩，珍惜现在所拥有的。调整目标，一步一个脚印的走。要在实现一个目标后，再来下一个，不要齐头并进。
势如破竹的前提是十年的修为。看看这些欲望的坑，自己还需要这样的修为很久很久。记得，不论做什么，一定要看看做事背后的动机。牢牢记得赵燕程老师的话——问题的解决在解决问题的动力背后。
