题记：前两日看了一篇新闻，得此感想，便做此文，全为构想，莫要惊慌。

上天是公平的——是我前半生一直都相信的一件事。我不曾想，上天存在与否都尚不可知，何谈公平，呵!

看电视的时候，总觉得最重要的事情是感情生活，可回归现实，最重要的只不过朝九晚x的工作。我，平凡到尘埃里，可想到有那么多人活不过二十，就算过了也早已遍体鳞伤，就不曾觉得上天亏欠我什么，我只当那是我从人间走这一遭应受的罪。

年已二十又三，母胎单身，家庭中等偏下，品行样貌中等偏下，就这些限定条件的话世界上不知多少这样的人。可加上最后一条，那估计就去掉了百分之九十九。最后一条：子宫先天性缺失。说白了，就是大姨妈这辈子都不会光顾你，说的再白些，就是这辈子都不会有自己的宝宝。很多人和我曾经都觉得在现在这个社会，这没有什么，很多人都选择丁克，你还可以去领养，等等……可是，你知道吗，几年后，我才明白，选择丁克是你的选择，而我，别无可选，这件事也断不可能是会出现转机的……

自从初中开始，周围的小伙伴逐渐见了红，还曾担心万一在公共场合来了怎么办，多丢脸，却不曾想多虑了。高中毕业之前，几次三番推了家里去医院检查的要求，除了一直抱着一线希望，天真地以为它只是迟到了，还有害怕……害怕，害怕不仅它没来，还会带来难以预料的疾病，折磨我本不富裕的家庭，折磨我本不圆满的人生。

我永远记得，那个下午，在县医院的下午。不记得那天的天气，脑海里却是一直记得飘着乌云的，黑压压的，压的人透不过来气。结果不想而知，只觉得对不起母亲，憎恨医院淡漠中带着不耐烦的态度，我晓得医者见怪不怪，可，这于我，于我母亲，都是莫过于一瞬间灭顶之灾的大事。

想了这五六年，我一直想不通，为什么是我？为什么是我！为什么，到底为什么……

对比他人，我只更热爱生活，更坚强努力，为什么要给我这样的与众不同？越来越觉得，坚强的外表不会让人懂得你的内在，只把让别人心安理得认为你不需要照顾，你足够厉害，一般的事情打不到你。可我，还是愿意选择坚强，因为我没有退路。孩子，不止为了传宗接代，那也是爱的结晶，那是人生的新阶段，不知道到底什么样的男人不想要孩子。

一直想过男朋友老公的条件，最好的情况就是父母双亡，因为我实在没有把握去说服他，更何况还有他的父母。还一曾想过，如果他结过婚有了小孩，那也应该无所谓了罢。可是，我那高傲的心依旧不肯低下，我不想他和别人有了宝宝，离婚之后才遇见我，谁不想遇到一个风度翩翩的少年，爱你，没有羁绊。

真的不知如何去谈一场恋爱，一开始的隐瞒，如何能走的长远？何时该告诉他真相？刚确认关系就告诉，那还有以后吗？等到谈婚论嫁，会不会耽误了人家？不是没见过，为了爱可以抛弃一切的案例，只是我没有底气，我打心底里觉得我不值得，谁会觉得为了我可以放弃一个可爱的孩子，反正我自己都觉得不值得。我在和他牵手的时候，在和他接吻的时候，在和他畅想以后的时候，我该以怎样的心态，我改以怎样的语气去回答以后生几个宝宝的问题？我不知道如何去办，所以我就杜绝了一切可能得交往吗？说真的，我也不知道是我天生不招人喜欢，还是我散发着不要惹我的气息。

自问，我无愧于生活，热情，努力，奋斗，抱着希望走了这么久，越大越觉得快走到了绝路。前方，没有路，没有桥，没有光明，没有黑暗，是一片茫茫，没人去过，没有踪迹。放心，我还不曾想过死，因为我还有爱我的父母，亲爱的伙伴。或许等到那一天，我会接受死亡带来的解脱，但，至少不是现在，我还有太多的地方没有去，还没有让我的父母过上好日子，还没有参加过闺蜜的婚礼，还没有做的事情太多，太多了……等所有的一切，都到了结束的时候，我可能会选择一个最自由的最不痛苦的方式，毫无留恋的离开这我此刻仍留恋的人世间。还没有想到最好的方式，唯一的条件就是洒脱的离开。

死亡，并不可怕，可怕的是，它来临的时候你还有念想，不想走却不得不走。我想，圆满的一生和我是没有多大关系了，不知还剩多少的日子里，父母请等等我赚钱的速度，世界太大，我想带你们去看看。至于恋人，我不想害人，却真的不想连曾经都没有拥有过，所以，对以后的那人，我先真诚的说一句，对不起，耽误你了，我是真的真的很想体会被人捧在手里，抱在怀里，眼里有我，哪怕只有短短的一刻，所以真的真的很对不起你，茫茫人海，选择了你，我承认我是自私的。为了满足自己的欲望，占用了你那短暂一生里不知多久的时光，真的对不起，我是有意的。

只怪上辈子，可能是个大恶人，做尽了天下坏事，杀死了很多的人，欠下了很多的债，这辈子，改还了。不然，万事皆有因果，除了此因，我不知还有其他。至于果，不外乎天地终归于虚无，赤条条来去无牵。

此文，应该无机会得以示人，若机缘公开，茫茫人海，各有苦难，自觉天大，谁会在意你这小小波折的一生。