我想到这个标题的时候心里不由得有点鄙视自己的矫情，“悲伤”这个词好像是远古时代火星文字常常用来写QQ 签名用的居多。而我是因为这两天突如其来的变故而倾泻出这两个字的。
当四口之家突然变成只有两个人，当我骑车载着弟弟去鞋店买鞋；吃饭的时候只有我们俩面面相觑却再没有过多的欢声笑语；当坐在家里什么事情都做不了的时候；当我感觉这个家需要我顶天立地了…
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当我和妈妈从章丘坐高铁回家因为有人换了位置坐在我那儿我的鼻头一下子就酸了，感觉不止医生在说谎连整个车厢的人都在与我作对。因为座位换了两次所以费了番工夫我终于坐下来然后我就开始酝酿着情绪倚靠着座背流眼泪，越想心里越酸楚，所有未来的一切我在心里都过了一遍最坏的结果。邻座是一个戴着比我眼镜厚两倍的胖男士我坐下后他就开始呼呼入睡，车厢充斥着空调风和一个温柔的妈妈对孩子的叮咛。除此之外没有任何声音，我努力吸了一下鼻子让自己开始平静下来，好不要下车以后让妈妈看出我的异样。
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前两天发了一条用汉语拼音拼出来的心情小记，因为从那天晚上开始我就抑制不住躺在妈妈身边开始无声的流泪，后来情况有些许好转，我也了解了这个病的大概情况。瘤是良性，而且是比较常见的病，有很多专家都有相当丰富的经验做这台手术…但我还是有担忧，我也想过为什么发出那条朋友圈没有几个人问我发生了什么事，可当有人问我我却什么都不想说，我怕文字不能倾吐我心中半分的难受，我更怕可能一旦说出口又抑制不住波涛汹涌的伤感。
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可能我是不知人间冷暖的铁石心肠吧，面对关心却无法涌起暖流，我想我也不是没有地方可以倾倒心里的悲苦只是我的心上有个铠甲可以抵挡万千乱箭。
