我被困在了暖冰里。
这暖的冰，看上去和寒冰没有什么不同：一样的晶莹剔透，一样的坚硬如铁。我可以透过厚厚的冰层看到空洞的蓝天、浮浪的云彩、飞快掠过的水鸟，可以看到冰层中悬浮在我头顶的一串呈上升态势的气泡，摇曳飘荡的水草，被我所搅动的呈扩散态势的水纹，冰层下色彩斑斓的鹅卵石。在飞鸟的眼里，也许还可以看到起伏的波浪，泛着白沫的漩涡，飞溅的浪花……而且也不寒气逼人。如果忽略时间，这样生动的画面简直可以让人错以为这不是冰，而是水，澄澈、涌动、生机勃勃的水。只有身处其中的我知道，这不是水，而是冰，禁锢一切死气沉沉的冰。
我们都被固定在这冰里。
再也无法摆动尾鳍，划动水流前行一点，再也无法吐出哪怕一个气泡，而那些已经荡出的水纹将永远也无法消散，那些已经吐出的气泡将永远无法升到水面，那些被惊动的水草将永远不能恢复闲淡的状态，同样的，那些波浪将永远也无法涌荡前行，那些漩涡将永远也无法恢复平静，那些浪花将永远也无法落回水面……永远。
我们像被从某个瞬间起被时间拋弃，万物奔流向前，只有我们凝固成亘古不变的雕塑。
当然，我们与冰冷的雕塑不同，我们是有生命的。我可以感受到身体里的血液的缓慢流动，以及周围冷暖的细微变化，我可以看，我可以听，我可以思想……只是无法动弹——真是没有比这更痛苦、更让人发狂的事情了。一切都只因为我周围的冰是暖的。
因为冰是暖冰，所以我不会像那些冷冻的鱼那样昏睡或死去，所以在被禁锢的瞬间，我不会痛苦，不会愤怒，不会挣扎，不会反抗，甚至没有意识自己将无法继续畅游，无法欢快地呼吸。
因为冰是暖冰，所以虽然我被困在里面，却仍然活着，仍然能看，能听，能感受，能思想，所以开始感到了这困境的难以忍受，于是想挣扎，想反抗，觉得痛苦，觉得愤怒，也渐渐感到了绝望。
有时我也想：如果我不看那高不可及的天空，不看自由自在的浮云和飞鸟，不听风声清凉的呼唤，不把暖冰当成困境，像鹅卵石一样老老实实，不想反抗，不想挣扎，也许就不会觉得愤怒，不会觉得痛苦，更不会感到绝望，甚至还会觉得目前的处境也不错：虽然不能动，可是毕竟并不寒冷……而且似乎并不危险……也不累…并且我的处境比被冻在寒冰里的同类好得多……
可是我不能，我还是想挣扎，想反抗，于是愈加觉得痛苦，觉得愤怒，也渐渐感到了绝望。
因为我知道，暖冰虽然并不消耗我的热量，却不断吸走我的活力，使我不知不觉中失去挣扎和反抗的力量，使我不再感到痛苦和愤怒，忘记自己曾经是一条自由自在摇头摆尾的鱼，把自己当成一颗没有生命的鹅卵石，静静恭候死亡的降临。我觉得这是对我生命的侮辱。所以，尽管我知道自己很难让这冰重新化为水，很难晃动自己的身体，哪怕只是一分一毫。
可是我还是想挣扎，想反抗，虽然会因此而觉得更加痛苦，更加愤怒，也更加绝望。
我不喜欢绝望，因为我觉得这是成为鹅卵石的前奏，可是我不知道怎样摆脱它，就像不知道怎样摆脱这困境，不知道怎样才能让这暖冰重新化为水。
我只知道，虽然我被困在暖冰里，可是我还活着。
