先生让我干件事，我不加思索的攻击了他：我又不会，我昨天在妈妈家的付出没有得到预期效果，我不满意自己了，我攻击他很让自己享受我是很努力了的，我也知道自己没能力捋清楚自己。可他同理了我，一句调侃的回应让我回过神来：对不起，把你的受害者给调动起来了。是我依旧沉浸在和爸爸妈妈的互动中，想解决爸爸的病痛的问题上。
我继续听他说：原始点讲因缘果，你回家来身心疲惫是不是果，他们是不是缘，你是不是还在对立里……。
我的身心疲惫是我自己想要的呀。我想解决爸爸的病痛就是要控制他听我的呗。事件起因是，弟弟小两口外出有事，让我在妈妈家和爸爸妈妈一起替他们照看两孩子。因为爸爸身体近期不舒服，弟弟也是怕爸爸太累，也是孩子的作业还没写完吧，还有他们的种种的原因，就交托给我这个工作。那我接受的原因呢？
我在妈妈家和他们在一起互动时，我像是把自己所有的雷达都打开了一样的。因为我和爸爸妈妈在一起时，过往的种种体验都像泉水涌出一样的让我有应接不暇的感觉。
爸爸妈妈曾经的互相指责，互相没有关爱，又抓取拉拢孩子的样子，幕幕在心里演出着。我总想和每次一样吃过饭问寒问暖几句后就离开，但我今天是接受了弟弟给我的工作，我不能堂而皇之的逃跑了，我想做给弟弟和自己看，我什么都能接受。现在来看是要感谢弟弟和弟妹给我机会，让我重新踏实的到爸爸妈妈身边找到那个逃避责任的自己呀。我去时心里是没有力量的，我不知道怎么去陪伴爸爸妈妈。
不得不承认自己很享受被爸爸妈妈拉拢的感觉，那样我的制造分裂成功不说，还会享受在家里很重要的感觉。
我本来是想让弟弟把孩子送到我的家的，可弟弟想让我去妈妈家陪孩子们，好把作业写完。我不想去妈妈家，是我内心不敢面对生病的爸爸呀。我用原始点帮助爸爸调理身体，看似总在去做，可我内心是无力承担的。
因为我在娘家的任性霸道，总想做老大，让大家都发不出自己的光和热，我才是厉害的，不能接受爸爸和弟弟的飞黄腾达，不能接受妈妈是爱他们的，他们厉害了他们互相恩爱了就没我什么事了。
结婚前总是在学校不愿意回家来。自结婚后，每次回娘家都会把先生拉上，因为我的不甘心我还要回家探望生我养我的爸爸妈妈。有了靠山就有了垫被的和我一起要去娘家把地位夺回来。
这俩天我才深深的体会到，内心是冷漠如冰的，里面有太多自己该做而没做的事。我把给爸爸妈妈生活上物质的补充让自己认为我还是蛮孝顺的，我胁迫先生给爸爸妈妈买房子，给妈妈钱花，给妈妈买油盐酱醋茶，给弟弟学费，张罗弟弟的婚事，其实我跟本都没自己干，都是让我的靠山先生帮我做的。可我并没有自己为他们主动的做些什么。因为我觉得我什么都不用干都是我对他们的爱啦，因为我执着着自己是个委屈的小馕包，我只要可怜着自己、委屈着自己就够了。我用物质的给予来填补一个做女儿的本份。我强势的要做事情就是不承认我是可怜的我是自卑的我是没人要的我是冷漠无情的，那我就可以顺理成章的逃避我做为女儿和姐姐的责任了。多有意思的家伙，本来是老大但还要委屈自己付出要争取老大的地位，让自己看到我都做了这么多了，我还是委屈自己做的，我是最伟大的女儿和姐姐了。
不愿意回家，吃完饭就快逃跑，是因为自己没有心力去面对不断借助制造灾难去控制他们的自己，像个小魔女一样站在一旁看着他们，内心有愤恨的解气，有孤独的冷漠，有想让他们来抱自己的渴望，这些都是我需要的：我需要和他们进行攻击、控制、粘稠在一起，那样我才是存在的。我需要这样的爸爸妈妈的互动来唤醒我，我内心不懂什么是爱，我认为控制是爱，我认为战胜强者就会有靠山，我认为我的痛苦都是爸爸妈妈造成的，我的可怜的一生都是他们的责任。我因为内心的苦涩、冷漠、匮乏、孤独才看到互相指责的他们。我总想改变和控制爸爸妈妈来让自己感受温馨家的感觉，我错了，是我的心苦涩的，我才会看到爸妈苦涩的互动着，并在为我辛苦的演出着。
“三界唯心、万法唯识”，他们其实很爱我，但我被自己的执着障碍着看不到。我需要爸爸的病来医治我的苦难，我需要妈妈的恐惧和匮乏来唤醒我悲催的感受，我需要孩子们给我童年快乐被允许的陪伴力量。我眼中的世界是我的心的呈现。
被观测者是以观测者的意图呈现的。
不是爸爸一个人病了，是我的心病需要爸爸的病来医治我的心病，他的病是为唤醒我的爱而来的。当我想用原始点给爸爸调理疾病时，是我需要爸爸的病好有我的功劳，所以爸爸时而接受时而拒绝。我依旧想要控制住全家人，我才是最厉害的，有控制就有失控和失落，所以我回到自己家异常的疲惫。
我承认自己是逃避责任的女儿和姐姐又如何？我就是路边的小野花不也挺好，让自己活的简单点又何妨！我本来就是个老大就干个老大该干的吧。一切都是我心的呈现呀，他们像我的镜子，与祂相见时祂傲然绽放、不相见时祂与我同在！
