这一周都好大雪，又一周没见面，整整一周我们各自忙碌。我在想，这就是生活原本的轨迹和模样吧。怒号的北风吹凉了呼吸，我觉得我的心在某个瞬间冬眠过去，却被你一句“我想你了”无声唤醒。我知道，你从未稍离，只是我这样冷感根基的人需要时时的提醒和抚慰而已。
周五的飞机一再延误，我心里有些怕，我忽然觉得你其实没有那么多快乐，你纯粹的快乐也只能在空隙里——你只是你自己，只用有丰盈的爱没有愧疚和不安，只有运筹帷幄的笃定没有失控和繁忙，只有值得回味的畅快淋漓的温柔没有奔波的疲惫和倦怠。如果可以选，或者我更愿意只愿意为你多生几个孩子，这来自人性中的本我，只愿在强烈认同的男人庇佑下暴露纯粹的母性，愿意繁衍后代的基础是有足够的安全感且感受到幸福。我说这个话题难免悲壮，但是我想告诉你，我是愿意的。
我们都记错了时间，上个月的十五号我还在家人的葬礼上匆忙的换卫生巾，这个月17号也算是正常。上一周我都在犹疑是不是又长了小人儿？怎么我如何严防死守都难免中招这莫不是命运的暗示？我并不难过倒是有点无奈的骄傲和幸福，唉，还真的是旱的旱死涝的涝死。我觉得这周的你情绪松弛了很多，或许你和你们早已经想好了也想开了，这不是什么神秘又秘密的事了，但是我希望你永远不要正面去承认，这不是可爱的坦诚，而是对爱的凌迟。心照不宣和直言不讳完全不是一个量级的伤害，请你切记，呵护好她的初爱她的初恋和她公主的梦，这是你的责任。
周四下班我下了地铁，走到公交车站特意等了15分钟的车，天很冷我穿的很暖，我看着雪从天上洋洋洒洒的来，风从东北浩浩荡荡的过，路上很少很少的车，几乎没有行人。我觉得我终于好好陪伴了自己，薄凉的风昏黄的路灯恰到好处的冷，我觉得自己很孤独却不需要陪伴，我有要回去的家，有即将到来的车，有念着我的人，我平庸如芸芸众生，卓然如青天暮雪，浪漫而无畏，我忽的想赞美自己，即使生命戛然此刻，也无怨无悔。我带你去北山淋过雨也在校园吻过雪，在荒无人烟的星海疯狂的爱，在夜色如墨的山路上拉紧手，在金碧辉煌的寺庙里虔诚叩拜……在每个被你点燃的灵感里我都未曾退缩，我胆大包天的拥紧你沉浸在极致的浪漫里，随便每一步风景每一个桥段演绎进小说里都值得笔墨渲染成传奇！即使只有这些也足够美好了，不是吗？
我是很平凡也甘于平凡的人，谢谢你用旷世温柔为我加冕，在只有我们的平行空间，我可以肆意的成为骄傲的自己，成为你可爱的姑娘。
