有个关于中式英语的段子是这样的：

有一位外国人夸奖中国女子很美丽动人，女子立刻回复：“where , where（哪里哪里）”。外国人感到莫名其妙，开始描述女子吸引他的每一个细节。

其实用否定的方式来回应他人的夸奖，是中文的语言习惯，外国人并不明白，而这背后，是所谓的“传统美德”——谦虚。

但我却认为，这深深反映了我们内心对于他人赞美时的冒出来的“不配得感”。

中国是深受儒家文化所影响的一个国度，而在儒家文化当中，一直非常强调谦逊有礼。

适度的谦逊是文明有礼的表现，怕只怕更多的人实际并不是谦虚，而是内心觉得自己配不上。

像“虚心使人进步，骄傲使人落后”这样的话我们从小就听过，也很多父母会在孩子教育方面使用打压式教育，生怕孩子被夸坏了。

“考一次100分就在那里得意洋洋，看看别人家xxx次次都考第一名。”

“你看看你，玩得全身脏兮兮的，你看看xxx身上多干净。”

“你这个人就是这样，整天丢三落四的。”

是不是每一句都听着很熟悉？这样的对话在我们的日常生活中简直随处可见，有时候根本没来得及意识到，就已经冲口而出说完了。

这样的教育之下，非常容易培养出典型的低自尊型人格：认为自己没有价值，对自己无法作出客观评价，对自身能力没有信心，无法真正接纳来自他人正面积极的反馈，也无法接受他人的批评指正，但常常病态批评自己。

低自尊的人对自己的要求往往反而是极高的，有着所谓“应该”的暴政：

「信条的绝对性，不容置疑的是非观。如果你做不到自己的“应该”，你就会判定自己是一事无成或是一文不值的。这就是人们常常内疚和自我折磨的原因，也是他们宁愿战死沙场的原因。这使他们不得不在铁打的准则和内心的欲望之间做出选择时进退两难。」——《自尊》P129

直到二十多岁时，我才意识到自己存在着非常不合理的自我要求：假如一个人有5个角色，每个角色有5个维度去评价是否胜任，我会要求自己在这5个角色里合共25个维度都要做到满分或者优秀，才会认为自己是一个“合格”的普通人，因为这一切的背后有一个前提——应该。

「多数信条和规则是基于某种需要而产生的，它们与事实或现实相去甚远。它们来自父母、文化和同伴的期待，来自你对关爱、融入集体的需求，来自对安全感和悦纳自己的需求。」——《自尊》P129

面对他人夸赞时，我会觉得不是我真的有这么好，而是对方没有看到全面的我而作出了片面的判断、或者是见识太少才作出误判，总之我相信对方夸赞的心是真诚的，但我不曾相信夸赞的内容是真实客观的。

为什么低自尊者会这样低估自己呢？

一个很多人不愿意承认的真正理由，就是当承认自己很糟糕之后，就不需要面对某件事做不好是因为自己努力不够，也不需要去承受别人为了达成目标而付出努力所带来的痛苦，可以直接认为自己就不是那块料，努力也白费，避免了“自己根本不够努力的事实、或者努力之后还是做不好的这个结果”所带来的令人失望。

这种被肯定方面的“不配得感”，从心底里吞噬着低自尊者的心理能量。幸运的是，如果想改变，一定有办法。

一、感谢

我们可以想象脑袋里有两个小人，一个是批评者，一个是被批评者。在脑海里站在被批评者的角度与批评者进行对话。

“我听到你在批评我这件事做得不够好，我知道你是为了让我做得更好，谢谢你关心我，我会想办法。”

首先将内心当中对自己进行“病态批评”的声音进行角色分离看成是一个第三者，并且看到这个角色的目的是为自己好，表达感谢之后给予自己正面的暗示：我会想办法。

二、观察

依然把批评者和被批评者看成两个角色，而自己跳出这个角色去站在第三者（比如说房间里的一只蚊子或者苍蝇）的角度，并尽量客观描述：我看到批评者在批评一个人在某件事上做得不够好。

用第三者的视角去看待发生在自己身上的事，会帮助我们跳出更好跳出情绪大脑的控制，恢复理性大脑的理智，更容易发现批评有没有过实，被批评者反应有没有过激。

三、吹气球

想象已经发生的不好的事情都吹进气球里面了，然后放手让气球飞走，不好的事情也随之烟消云散。

以上的方法都是可以在一定程度上帮助我们减轻心理负担，或者转换到更为理智的视角，该解决的问题本身，还是需要具体的解决办法去解决。

我们一定需要秉持的一个信念就是：我有能力改变现状，我有能力为自己负责。

愿我们都成为能够为自己的生命全然负责、无条件爱自己的那个人。

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