是秋天了，体感已变得凉爽，夜间的话还会有一点冷。成年后的世界尤其是过三十岁以后，好像回忆就开始变得多了起来，很多时候总是在回想，回望过去和过去的过去甚至于是已经忘掉的过去。
我已经很少回北京了，但是最近因为工作的关系，来往的比较频繁。如果曾在这里生活过，就会知道北京确实是座醉人的城市。即便是许久未涉足其中，但只要踏入，就会被勾出无限的情绪。明知自己就来一下，几乎是扭头就走，但这些情绪还是会蔓延进心房，就这样，也还是想包容它的扩散。因为那是独属于年轻的时光呀，年轻，谁不爱呢，年轻意味着拥有一切。
那时我才刚毕业，也像现在这般站在北京的车站，也是这样的风，搭载着我对北京的一腔热枕和憧憬。那份工作也寄托了我太多的希望，我觉得这就是我在北京的一个支点，它帮我撬动和北京的生息与共。那群人和事我都还记得清晰，公司的发展也历历在目，这里循环着我的期待和疲惫。有时觉得幸运，有时又烦躁不安，也只有深深的时光和牵绊才会让人有又爱又恨的感觉。
时隔几年，我早已离开北京，在老家结婚生子，工作对我来说只是换了个物理空间，也是再度走了又回，来来回回，与北京藕断丝连，扯不断，理还乱。乱绪之上，往事还是浮现于脑海，想起年少的初心，不满时的愤而离场，最后兜兜转转，在家乡无奈之下又转回了原地，一干又是好几年。
曾经年轻觉得掉入了一个繁华世界，借着它的繁华我觉得我什么都不怕，也不畏惧，在这里充满了梦想、奇迹和命运的转折。不过，生活是最懂教育的，等到年岁渐长，我才发现，那些传奇甚少是属于一个普通人的，也甚少是属于毫无资源和背景的一个农村女生的。我也没有自己想的那么强大，我的胆怯、畏惧、逃避都慢慢暴露了出来，北京好像也没那么好了，都容不下一个这么普通的人。我开始觊觎那个不怎么繁荣的家乡和那份和我相关的温暖，意愿强烈到在现实里也回归了那片土地。
回过头一看，才会觉得梦想和现实如此不同，年轻的闯荡和莽撞其实根本不堪一击。
更应情的是，前几日，我读高二的外甥去了一趟上海，去一个厂子里做一份打螺丝的工作。上海的繁华可能比北京更甚，灯红酒绿，纸醉金迷更是迷人眼球。这用不着说，都是可以想象到的，尽管那些也许还不是最繁华的东西。
他在见识过那些之后，便不再想望着这个朴素的地方了。用他的话说，不只是朴素，是破败。但是他不知道的是，我们这里已经是很好的新农村了，样貌也是较好的，但终是已经比不上一个少年心里的繁华了。就像曾经这里也可能比不上我心里的繁华一样，但我却不曾意识到。
看着如此熟悉的场景，我不免生出几分伤感，是为自己，为这个少年，他不知道以后的路对一个这么简单的少年来说并不怎么繁华，好好读书才是自己最好的繁华之路，可是他现在不会懂。
出高铁站后，打车十几分钟我就到家了，我的心立马变得踏实起来。我觉得这才是属于我的生活，这也是我真真切切的生活。北京的漂泊如梦一般在此时散去。
我的梦醒了，我外甥的梦才开始，我已可以理解他的向往和憧憬，他见过的世界也是虽也是真实的世界，但到底是不是属于自己的，还是不能够确定的。他的年轻替他遮掩着生活的真相，残酷的现实。他不知道那些唾手可得的繁华和美好其实并不容易，按照正常的，现实世界的规律而言，他大概率也会撞很多很多南墙，变得头破血流之后才会重新看到一些什么，然后重新思考他说过的那些话，重新认识什么样的繁华才是自己的。
