四年后我更换了用了10年的手机号，第一件事便是想与他取得联系，可惜脑海里怎么也记不清那串曾经扎根心里的数字了，无意间看到电话号码编辑了短讯却并没有回应，我暗自嘲笑了自己一番：这个世界哪有那么多人陪你沉溺过去。何况四年、就算一年、半年、或随时随地人都可以瞬间从最近亲变成最陌路。也只有此时此刻，才能真正把自己拉回现实，和过去彻底再见！也只有此刻才能偶尔想起往事，当听过的一个故事一样平淡无奇的把他诉说出来,在某个悄悄的不为人知的角落。
两年前，收到过一个陌生的来自他城市的电话，拨过去却无人接听，他尝试加我微信，因为工作原因也疏忽了，后来怎么联系他也无回应。大概他是从我口中感到了我仍未放下，不敢再轻易打扰吧。也害怕被打扰。这就是缘尽缘灭，爱恨都不再是我们可以再讨论的话题。想想也是一段感情结束最好的方式，因为放下才能看天外云卷云舒。留着。念想。也好。
分开第一年，我用遍了这个城市所有的公用电话，辞职后一个人无所事事，没事就去附近的各种公用电话打过去，打了好多，锲而不舍，但也从那时候起，再也没有听到过他的声音（四年间在直播上认识一个声音和他好像，最后还成了无话不了的网友）。最后电话因为被打爆换了，邮箱被我发去的信挤满换了，不管我在这个城市多么无助绝望声嘶力竭，我再也得不到我深爱的人哪怕一个字的回应。我时常坐在20几楼的楼梯口发呆，整晚整晚没有去处。城市这么大，失去了你，我再也感觉不到自己存在的意义。而和你，相隔几千公里那个陌生的城市，你是否和枕边人开始了新的生活？！不管我怎么呐喊，还是没有回应。电视里播放你那个城市的事，那个城市的语言，我默默地回房间趴在床上大哭起来。爱一个人至此，刻骨铭心，痛彻心扉，仿佛一生的罪都难以被宽恕。有时候我想，世上之人，有多少可以顺利过了这关情坎，世事不同，人不同，但爱而不得的痛却都相同吧。
四年前我突然离职，一为可能换行，一为想去见他。辞职了可以和他呆上一个月，至于能不能回来就不知道了，我不愿意回来。我要在他的城市和他在一起，再也不要分开，什么都可以放弃。7月夏日炎炎，我在路边和他嘶吼，只因他告诉我他并没有和那个女孩分开，我的同事为了安慰我给我撒了一个大大的谎言，告诉我他们沟通了电话，已商量好和那个女孩断裂。当他告诉我他并没有和我的任何同事通话时，我感到手足无措。我质问我的同事你为什么多管闲事骗我，他无言。于是就这样乌龙的，我为了去异地城市找他，想当然没有考虑的辞了职，瞒着家人，只为最后一搏。然而也就在这天，我声嘶力竭的骂他：贱人，你真他妈贱。从这一天起，我与他再杳无音信。
物极必反，爱如飞蛾扑火，越炙烈越奋不顾身，也越付出难以计算的代价。成长，比什么都痛。生活的难，和成长一样，更痛。可是，生而为人，难道就要白白辜负这世间走一遭。
哪一年，我们还会有联系。好像也不再那么重要了……
