当美丽，纯粹，真实的东西被夺走时，会心生怨恨，哪怕是杀人也在所不惜！当夺走某些东西，需要承受孤独时，我是不是也会失控！

半年来很多时间都用来读书和写字，几乎占据了我所有的业务时间，所求着不是黄金屋，也不是颜如玉，主要还是想从书中找到属于自己的那份安静。

向来性格张扬，一贯都是肆无忌惮地表达自己，翻一翻朋友圈就不难发现这点，总是把自己写的东西贴出去，收获关注与赞美，其中真实的成分有多少不便讨论，但心里还是喜欢这种虚伪奉承，可能是天性如此。

有人曾说过，我已经不是以前的我，要注意影响，不要给自己惹上不必要的麻烦，于是我试着收敛自己，尽量隐藏，可是这种煎熬反而让自己更加难受，于是再忍受了一段时间后把阵地转移到了这里，不用实名制，没人会将这些不着边际的话联想到实际的生活，所以我也可以放心的胡说八道。

以前的自己很愤青，很尖酸，很刻薄，但是没有长篇大论，都是一些简短的填“词”游戏，之所以加上引号，因为那些东西不能称之为正真的词，因为我连最基本的平仄都不懂，压根就写不出来，于我来说只是文字游戏，东拼西凑，南辕北辙，读起来不那么拗口就行，至于意思表达也是含含糊糊，没有明确的指向，可能在一件事上受了刺激，表达出来的确实另一件事，这样的事经常发生。

起初写的大多是工作的牢骚，类似

“先进优秀又模范，

万千宠爱集一身。

我辈岂可比，

自觉愧难当。

两三句修辞，

四五行粉饰。

可怜臭咸鱼，

终是他人衣”

这样的，之所以会这样可能是生活中重要的人还未曾出现，工作起主导地位吧，现在看来是何等的幼稚，不知当时是什么样的勇气贴出去的，想必不少人看了笑话，也得罪了不少人，这样的无所顾忌也让自己吃了不少苦头，现在才算是稍微明白了一点。

后来常常受制于两地分居的苦恼，再加上孩子的加入，工作不在那么重要，生活的重心也在悄悄转移，于是便有了:

“枕边人，周公梦，何时美景良辰。

少欢聚，多别离，夜夜问花语。

胭脂泪，醉颜红，谁知欢喜成空。

鸳鸯梦，何时成，暮鼓又晨钟！”

这样的感慨，这个时候的我依旧天真，率性而为，藐视现实，觉得自己能搞定一切，即便有人告诉我生活的不易，也不曾正真入了心底，因为对自己无比的信任！当这样的日子维持十年以后，才发现自己并非如此坚挺，希望早已成了奢侈的东西，有时候这种无所谓的心态会让自己觉得害怕，但又不能做出什么改变，只能眼睁睁的看着光阴去成就别人，也成就自己。

这样的状态朋友就显得尤为重要，那是情感释放的最好途径，还好有几个，对我这么挑剔的人来说实属幸运，经过了无数次的试探后他们开始包容我的缺点，也就顺利的走进了我的生活，一起创造着美好的记忆。

但这两年可能是因为离开，也可能是身份的转变，在一起的相聚的日子越来越少，而我越来越觉得孤单，因为对他们来说，我只是其中一个，对我来说他们就是全部，所以对每一次的离开我都耿耿于怀，因为我又要承受新的孤独！

最后还是无能为力，啥都做不了，因为每个人都有自己的轨迹，总不能因为自己就自私的要求别人强行变轨。虽然能这么想，但还是不能阻止一时的冲动，难免会做出一些失控的事情，当然结果并不理想，最后只能一个人赞美自己的愚蠢。这可能也是这半年来我不在写打油诗的原因吧，不在寄希望于别人，把自己放在书中，然后用笔和自己对话，试着去接受这样的事实，去适应这样的节奏。

昨天晚上喝了点小酒，因为兴致不高，再加上心里念着大宝，便早早收场回家，看着路边的梧桐，经过门前的柳树，感受着突如其来的秋凉，一时感慨，回家便这写下了如下心情:

"道边树，河边柳，经夏别秋新叶朽。寒风起，去难留。过往新颜，今日容旧，休，休，休！

日绳墨，夜迷浊，菩提树下念佛陀。风过河，烟波落，十方世界，度的你我？祸，祸，祸！

发了圈又删掉，大概是想着没有几个人能看懂，其实压根没有人想要懂你，所以也不会引起注意，我依旧一个人在路上。我想哪天写了不发，就算是正常了，如果哪天彻底不写了才算是成长吧！

我不喜欢酒，但又离不开酒，感觉喝醉了才是自己，放浪形骸，率性而发，随性而为，渴望被理解，被包容，但这样的自己与生活却格格不入，希望瞬间成了痛苦，一心想要逃离，大概只有清醒的时候才是世间一粒浮尘，隐入芸芸众生，普通而孤独的活着。

所有的沟通都建立在平等的基础之上，朋友也是，如果索取超越了界限，注定一无所得，只是徒增烦恼而已，倾尽所有，演绎的不过是从陌生人到陌生人的故事，生活终究让我们变的习以为常，感谢你曾出现在我的梦里——

清风一两，温柔一丝，

山花烂漫，有人作伴，

一腔诗意献芳华，半杯浊酒敬浮生！

没有感慨，不用怀念，

只有指尖缠绕的温柔，一场说走就走的远游，

天南地北，海角天涯，

给身体放个长假，给心一场潜修。

山河有情，人亦有意，

看破了世界凉薄，了却了人间寡爱。

只愿随心，随性，随行…

这辈子，

注定是一个孤独的人。