我常常走在夜晚路灯下的校道，看着人来人往，而自己如同灵魂在人间飘荡。

    即便是被别人指指点点，我还是读到了高中。

        我生于一个不富有的家庭，我的父母有着中国所有传统家长有的思想“望子成龙”以及“知识改变命运”。在我还读一年级的时候，我最先背的诗句不是“床前明月光”，而是“万般皆下品，唯有读书高。”我像所有家长期盼的小孩那样，好好读书。但是我从没上过任何辅导班，因为条件不允许，但是我爸妈所给予我的读书环境，是我那个小村庄里，同等家庭里最好的。

        你不会想象到那是一个怎样的环境，我们村里的女孩，一般小学毕业就要去打工，无论是家里能不能支持他们读书，而我却因为爸爸妈妈的坚持，一路顺利读上去，直到参加高考，第一年上了三本线，三本线是一个怎样的概念，是一年两万多块钱学费且不包括伙食费。而我的家庭根本负担不起。我的姐姐叫我不要读了，去打工。我妈妈告诉我 ，我的爸爸整夜整夜睡不着觉，十分自责，白天还表现得很正常。却在夜里叹息，因为我一直是他最骄傲的女儿，他想让我读书，他觉得对不起我。

        我以为，只要我努力，未来还是会有无限可能

        我咬咬牙，复读了，同时跟我的男朋友分手。一边是无望的爱情和友情，一边是遥不可及的未来。在复读的日子里，我更不正常。我从小到大的老师怎么评价我的呢，“非考试型选手”，这种情况表现在面对大型的考试六神无主，患得患失，不容易发挥自己的水平。但是没办法，我的心里状态就是那么差，一点考试运都没有。

        在复读的日子里我曾经无数次想过跳楼，在临近考试的六月份，我的厌学情绪以及心理状态似乎达到临界点。我终于忍不住了，我问我妈：“要是我这次又考差了，别人笑话我，复读还考成这样怎么办？”我一直记得我妈妈的回答，她说：“谁敢说你，我看谁敢说你，你是我的女儿，我养大的，他们给过你一口饭吃吗就敢笑话你，有人这样我第一个不答应。”我听了之后像是吃了一颗定心剂。

        在放榜那天，我完全不敢查成绩，知道我的好友发来消息，“你过了一本线”，我就这样看着这条消息，等我反应过来，我已经泪流满面了。我似乎终于可以给我的家人，给我暗无天日的复读时光，画上一个句号。

      外面的世界好像也不是很美好啊

        我成了村子里第一个考上一本的女孩，我看着村口拉起“祝贺我村xxx考过一本分数线”，接过村委会给我发的一千块钱奖学金，听着我妈描述的“你爸逢人就说你的成绩”。成绩出来就是报考，我的爸爸妈妈似乎给不了我太大的帮助，他们看着我一步步走向未知的世界，欣喜，而又只能喟叹。而那时的我，还不知道外面的世界是怎样的，我跟风报了省里一所财经类大学，报了最热门的专业。

        可能是一直得不到上天的眷顾吧，那一年，我的分数可以上这所学校的任何一个专业，除了我报的那个第一志愿。于是我被调剂到了一个文学类专业。在一个财经类学校读文学类专业，我的亲戚朋友们听了我的学校后，第一反应是“啊学财经的啊，以后肯定很赚钱”，但听了我的专业之后都是说“财经大学还有这种专业？”同样，在学校里。我所在的院系不被重视，而那些读的热门财经类专业的同学，似乎也对我们是鄙视的态度，他们享受的是这个学校最好的资源。而我们，似乎是异类。

        在第一学年里，我的焦虑和不安似乎放到了最大，我不知道该怎么面对自己的未来。逃课，玩游戏，死宅，不加入社团，不想接触任何人。我常常在想，我的未来要怎么办，我的父母对我的期待又怎么办。我每天醒来，面对的都是自己的不安，我在夜里出门，感觉自己是游荡在校道上的幽灵。

      事实上，我做不到任何我想做的事

        我看着广州永远不会灭的灯光，这座城市热闹又忙碌，学校里的学生似乎永远充满欢笑与朝气，我站在广州塔绚烂的灯光下，灯光似乎很刺眼，而我，看不到自己的未来。

        后来我不再在晚上出门，我不是怕黑，我是怕自己会哭。如果可以，我也想体验一把跟我身边同学一样精致的生活，每天画着精致的妆，考虑的是假期去哪个国家玩，而不是跟我一样，奔走于各种兼职，想着如何给家里减轻负担。我只能小心翼翼地守着自己的自卑和不安，每天把对这个世界的恐惧压下去。

  我讨厌鸡汤文，鸡汤文多励志啊，可是你不是作者，那是别人的人生啊。我能做的是什么呢，只能安分守己地完成自己的学业，在别人各种讨论旅游买包包买口红的时候羞赧地笑笑。在别人各种约饭局约聚会的时候推辞“我不是很想去。”

    有很多人，生活在这个社会里，是很艰难的。嗯，每个人都适合活着，但并不是每个人都适合这个社会。那个从山村里考上外面大学的女孩，还没改变自己的命运。