自诩断舍离做的很好的我，大抵受母亲的熏陶比较多，360度无死角的收拾，不取悦任何人只为心安与安宁。
但这心安与安宁真的只是人生的主旋律吗？不，还有激情与热血，是做着一件事情的废寝忘食，是干着事业的抛头颅洒热血，是只管向前冲的大无畏精神--而这正是我短缺的，也是我在头悬梁锥刺股不断恶补的东西。
很不幸又很幸运地是我找到了我属于断舍离不成功的第一类人--逃避现实者，我不曾担忧未来，自信恰好比自卑多一点，我不曾留恋过去，感谢过去的幸福美好，也感谢曾经的昏天暗地，可我却在在逃避现实，逃避我本该有的样子，在事业定位上，我总在用尝试做借口，却犹豫不前。
课堂上卞老师让我读的那一段是特地提醒我的，还是巧合？
工作之前，还没有被怎么社会化的我，我行我素，骄傲不羁，我创意无限，工作之后，社会说："快融入我吧，快拔掉你的刺吧，你最好变成我想要的样子！"生活对我说"快融入我吧，快拔掉你的刺吧，你最好变成我想要的样子！"我矛盾，我痛苦，我选择了不同的工作类型，或者一种工作类型的不同展现模式，我到底该怎样？既能有勇又能有谋？我到底该怎样才能对社会和生活说:"哥们，我俩感情好，我们是否能互相支持过得精彩而出色？到最后还能说，兄弟你还是那个你，我还是这个我？"
第二次的断舍离，我打开了衣柜，选出了两件代表性的衣服：
第一件是真丝的，第二件是不错的品牌，可是这两件我本来都不喜欢，我只是觉得我可以试试，现在看来更不喜欢。第一件显胳膊粗，还需要手洗，第二件依旧显胳膊粗，还花哨。其实真正的我喜欢单色的，接近职业装类的衣服。
在事业上我却一筹莫展，一部分受s象限的家庭影响，一部分是在人生加法做了很多后的结果，这种尝试无可厚非，但不能总停留在尝试上，就带来了不停尝试的苦果--没毅力没回馈。
第二次的断舍离，点通了我的任督二脉，我一点点去正视我本该有的果断与骄傲，我本该有的坚持与执拗，昨天下午参加了樊登的书友会，晚上在我的家里我主持了我的专场《培养孩子的英文耳朵》，其中对语言，对文化，对人生的描述与感悟，家长们意犹未尽，而我对自己的突破是，我竟然说出了我的梦想，我的天啊，我从未说出过自己的梦想，我只是一个人想过，在脑海里静静地想过，没想到昨天我说了出来。因为我不再徒劳地想去尝试，因为我不再犹豫不前，因为我清晰了自己的定位。
感谢！
