凌晨0点43分，敲键盘。
刚刚新建两个文件夹：“半夜发癫”、“白日做梦”以此留存这些突然地牢骚想法。
今天一晚上都提不起精神，心里留着事情，就什么都不想做。一直想请假，按计划执行自己的周末安排，难得和朋友聚一下，也顺便去看看曾经没有去过的城市，但是无奈，加班。
手机一晚上都很安静，九点半到十点十分，期间给领导打了两个电话，可能在忙，并没有接听，心里这块大石头就一直悬着。知道最近大家比较忙，彻夜加班，而我每天很清闲，可以做自己的事，复习准备自己的考试，就愈发愧疚，请假就变得更加难以启齿。
从前也是这样，做事情瞻前顾后，优柔寡断。道理都懂啊，结果也只会有两种，批准或者不批准，但是为什么就是害怕紧张，难以启齿的，好像做了多么愧疚的事。
十二点以后，心里就像堵了石头。情绪蔓延开，大脑开始活跃。想到自己的友情、事业、爱情、家庭、自我成长••••••
我有什么？我有好像幸福美满的家庭，小康温饱的生活，善良友好的同事兼朋友，无话不谈的闺蜜好友，暂时稳定的“收入”来源。
我没有什么？我没有满意的工作，我没有自我成长的空间，我没有开阔的眼界，我没有执行力，我没有满意的身体状态，我没有完整的人生规划，还有我未建设完全的价值观，还在继续摸索的为人处世。
生活要学习的东西太多了，人的欲望也太多了。想要得到的，想要争取的，想要索取的。你说人自私吗？想要被关注，想要被关心，想要身边人把自己放在中心。不愿意要的也不愿意舍弃，心里总是乱糟糟的。平淡的生活日复一日，时光飞逝。停滞不前的自己，除了年纪越来越大，和同龄人的差距越来越大之外，没有任何进步。生活像天平一样倾斜了，倾斜像下的一端就是万丈深渊。
我说：“阅读和健身是最容易让人找到成就感的事情。”我知道，但我没有认真去做。我说我羡慕并且向往那种文艺青年的小日子，温暖沸腾，像小火慢炖的陈年花雕煮大闸蟹，咕噜咕噜冒热气，喝一口黄酒，打开窗，把微醺的脑袋伸出窗外，深吸一口雨后带着泥土味道的清新空气，神清气爽。一直猫懒洋洋的窝在柔软的棉花垫上，旁边的桌子上摆着没来得及盖上镜头盖的单反相机，墙上的麻绳上挂满外出旅行的照片和朋友寄回的明信片。
撸猫养狗旅行摄影写东西。
还可以加上烘焙。
这是一个朋友的生活爱好，也是我向往的。其实不管在哪，不管家庭背景如何、工作环境如何，生活是自己给自己的。你想过什么样的生活，就可以过什么样的生活，即使有经济压力，那也可以努力往上靠啊！你想听周杰伦演唱会，存一笔钱，给自己一个机会，即使有点奢侈，但是体验感的没有什么可以代替的，你可以在爱豆的演唱会上大哭着唱着熟悉的旋律，心里满满的感动，这辈子没白活了。你也可以存一笔钱，去北京上海广州深圳参加一场线下的培训课，去见见很多只有在网络上才能了解的大神，或许会开启新的思维方式，也或许会改变点什么。
“人无法用同一个自己，换一个不一样的未来。”想要得到不一样的生活，就必须做出从前没有的改变。这是最真切的道理，没有人例外。
我经常自己像是人格分裂一样出来写上这么一篇文字，然后当时把自己感动了，第二天天一亮又不敢看，觉得昨天那个人像是傻逼。我反省了这么多次，每次都痛下决心，痛定思痛，第二天天一亮，好像昨天自我反省的那个人不是我，我依然懒惰，一学习就打瞌睡，一做决定就优柔寡断，依然被自己困在这个生活的小圈子里。
我也不能拿这可能是大多数普通人的通病来安慰自己，那这样我的阿Q精神真可谓是发挥到了极致，自欺欺人的让自己觉得好笑。我的一辈子就只有这么些年，听人家说你过几年怎么怎么样，再过几年就好了。那再过几年，我的年龄又长到了一个新的烦恼的阶段，我的生活也不知道发生了多少变化。常说物是人非，我最怕的是物非人是，那该比物是人非更要凄凉吧。
我真该多读书，真该好好减肥的，我就爱在这里发牢骚，就好像写在这里烦恼就被复制粘贴走了似的，幼稚。
还是没请假，工作也还是不知道怎么选择，也还是没钱，依然单身。但是我应该说完了，告诉文字这个朋友，我今天过得有点不开心。也真是自私，只有在不开心的时候我才能放飞自我，找它倾诉。毕竟只有它愿意听我说并且不反驳我。
好吧，今天就到这，半夜发癫收录001。
抱怨长路漫漫，牢骚满腹经纶。
