【时刻喂养梦想21】

今日立春，农历新年正月初六。

这个新春佳节有没有胖三斤我不知道，我只知道我恨不得活成一只龟，一动不动。

我沉溺在我懒惰消极的阴暗角落里，注视着那些生活在温暖阳光下忙碌着的人们。

他们忙着走亲访友，增进感情，交流过去一年的得失与悲欢，又或者聊一聊“老去又逢新岁月，春来更有好花枝”也未可知。

只有愚蠢的我对此兴致缺缺，有时候我会觉得自己跟这个世界格格不入。

当我读了一本叫做《致愚蠢的我》时，我更加这么坚定地认为是我自身的问题了。

我承认我是被这个书名所吸引，继而被它的简介打动了——

一个愚蠢的理想主义者对现实的自我幻想。我们每一个人，生来便是愚蠢的，我们热衷于相互比较各自的愚蠢。

但凡我比你少一点愚蠢，就希望以此来击败你，从而在伤害他人中体会到一点扮演强者欺凌弱者的快乐，仅此而已。

翻开阅读正文后又被作者很与众不同，精辟独到的一些观点打开了新视角。不禁心生欢喜，像一个在丛林探险的人不经意间遇到了一个方向一致可以结伴同行的另一个人。

这完全是意外惊喜。

比如，文中有一段话说：“每个人从出生之日开始计算，到死去停止，他需要为他活着的人生创造出价值来支付生存的代价，或者窃取他人的价值为己所用。

我们每个人生来便背负着生存的巨大债务，我们渴望一个美好的世界包容并不强大的自己。

但现实往往是残酷的，逼迫着我们去练习强大，去学会竞争。”

看到这段话，我想到了我的债务我的失败我的压力，同时我也受到了鼓舞。

当然我也知道是我的懦弱，我的自卑和懒惰构成了愚蠢的我，我的愚蠢又构成了我的狂妄自大和无知无畏。

其实，我也认同金钱，尽管满身铜臭在过去是被人鄙视的一类人，但时代不同了没有钱在这个世俗的世界里可以算得上是精神死亡了。

所以，我的精神正濒临死亡。我一直很抗拒写自己，因为我懦弱，我觉得自己是活在井里的那只蛙，被嘲笑被揶揄被当作那些努力奋斗的人才们闪闪发光的人生反面，既灰暗又粗粝。

说得通俗点儿，就好比在学霸们面前，我就是那个不值一提的洗脚婢而已。我的存在价值就是为了衬托他们闪耀光芒的。

是谁在绝望中带来了希望的风？

我挣扎了很久很久很久，都没能跳出我狭窄阴暗的空间，但《致愚蠢的我》让我看到了井外还有人对过于明亮炽热的太阳晒得烦躁不堪，渴望到我这井底来纳一纳凉。

那么，井里井外都不过是我们在得到和未得到之间的各种欲求不满。

人们对于不曾拥有或者从未尝试过的东西，总是充满了美好的憧憬和幻想。

就像，我很早就知道自己在这个世界上没有那么重要，可我仍然幻想着自己会是这个世界里最特别的那一个。

这种幻想充满了一个孩童对美好善良和平世界的向往之情。

很多时候，我的智商更接近不谙世事的孩童。