北京的天，阴的像得了抑郁症。让人忍不住想劝一句，哭吧，哭出来好一些。
我独自坐在没有飞机起飞的候机室，望着热闹非凡的D51号登机口。命途多舛，也许这些人就是相互陪伴彼此人生最后时刻的机友。而我早已经习惯了在生命线上垂死挣扎。
他们谈笑风生，他们游刃有余，故作姿态的放松模样确掩盖不了内心的恐惧。我不由轻蔑的想，既然那么怕，为什么还要走。
明明回头既是岸，却依然选择勇往直前的人们，许多年以后，人生，会不会被一次次选择糟蹋的面目全非。
候机室的椅子异常的冰冷，有的人能用自己的体温捂热它，而有的人只能用它来取暖。我以为再凛冽的风也无法激起我心中的涟漪，直到有一个小姑娘喊着“妈妈”经过我身边。
我用比椅子还冷的手指拨通电话，我希望接起电话的人是母亲。
“喂……”
“妈。”
“小瑶啊。”
“嗯……”那声音让我踏实，不再恐惧去到任何陌生的地方。
沉默，仿佛过了一个世纪，亦如母亲一辈子的隐忍。
“你放仓房里的东西，妈给你扔了，再也别惦记。”
“嗯……”这是每次打电话她必须重复的事，从高中离家寄宿在学校开始。近十年间，她已经重复了不下一百次。当初的震惊，如今已经被一次次的重复消磨殆尽，剩下的只有坚强不屈的生存意志。这也许就是她一次次不厌其烦的祷告得到的最终回报。
D51号登机口已经排起了长长的队伍，挂了电话，已不记得跟母亲说了什么。离开让我稍感温暖的椅子，大义凛然走向登机口。那时的我还不知道，这就是失去你的开始。
23岁，我拖着一只廉价的手拉箱站在巴黎的街头。
四月的巴黎烟雨朦胧，我得到些许安慰。北京的阴云终于在巴黎宣泄，只是不够痛快。天空被压得很低，把本来就不高的我压的更显矮小单薄。灰暗的街头，行窜着一具具灰色大衣下，或黑或白或黑白的脸孔，神色幽暗几近死亡，像一群刚参加完葬礼的行尸走肉。
此刻的一切像被无限放大的我的心境，没有色彩，也没有温度。耳畔依旧回荡着你恼羞成怒时兽吼般的声音：“滚，有多远滚多远。”
就如你所愿，我滚了。用你给我的钱，我滚到地球的另一边，这里是我能滚到的极限，再滚就只能滚回去。如果不是这么打算，我哪来的勇气离你如此遥远。
那时还不懂有些人错过就不在。草率的决定离开，我以为我们需要的是冷静，可是冷静过后才明白，我们再也回不到从前。
假装分手的只有我，而你却是真心诚意的要我滚。
都说时间是抚平伤口的良药，可是10年过去，我依然执迷不悟，我仍保持我既往的信念。
任何的幸福如果以失去你为代价，我宁愿放弃今天这般安逸的自己。
