我有一个从小一起长大的闺蜜，最近她要结婚了，找我当伴娘。我应该要祝福她，但从我知道她要结婚的那一刻起，我内心就有一股难以压抑的妒嫉：「工作、爱情、家庭，我们如此相像，为什么得到幸福的总是她？」
我是不是有问题？
「人为什么会相爱？」
柏拉图在《飨宴》篇说了一个神话，他说每个灵魂本来都是完整的个体，降生为人则一分为二，因此每个人都在世上寻找灵魂的半身。
和七月与安生很像的闺密，或者男性之间的兄弟情谊，经常在生活的各个角落上演相爱相杀的戏。看似矛盾，但从古希腊爱情观的角度，彷佛又无比合理。
每个人生来都是孤独的，这份孤独是逐渐认清事实的过程，过程中许多神话被打破，好比父母一定是爱孩子的，但我们会发现事实不然，有些父母会虐待孩子。
我们学习爱要爱得节制，可是当我们在学习节制的过程中，那些勇敢去爱的人却得到了更多他们想要的，而节制的人则成了傻子。
所以并不是我们在成长的过程中失去了纯真，而是纯真的内容不断被修正。
正如七月与安生，他们曾经很简单的相信友情与爱情的美好，但后来她们发现实际上我们很难给友情或爱情一个简单的定义，我们只能去经历。
这种经历就像两个灵魂在寻找失落的另一半，然后他们找到了，在很多时候，因为他们如此相似，所以他们可以很轻易的了解彼此，互相慰藉，因为当他们互相慰藉，等于在安慰自己。
欠缺亲情温暖的安生，她通过给予七月的爱，得以看见一个应该得到爱的小女孩，能够「合理的」被爱，这份合理是她企求，却始终不可得的。
七月对于自由的向往，也通过安生的狂放不羁，得到一种想象上的安慰。因为她并不是没有自由的灵魂，只是失落了，失落在塑造一个乖巧的、隐忍的形象之中，而这份失落在安生身上死灰复燃。
当所有的爱都源于自卑
七月与安生在对方身上得到猎捕内心的满足，一种想象的满足。
无论是静如处子或动如脱兔，女孩的内心是不安的。正是在对自己最没有自信，最需要建立自信心，知道自己是谁的年纪，她们相遇了。
心理学家阿德勒认为自信的根源来自自卑，自卑并非不好的本质。相反地，「健康的自卑」能使一个人能够看见自己的不足，进而致力于提升自己。
我们常用「互补」来形容这种满足，但七月与安生的感情不是简单的互补，而是弥补内心失落的人偶。
对彼此而言，拥抱彼此是让自己灵魂完满最重要的方式，却也是最残酷的方式，因为靠得越近，越清楚永远不可能合而为一。
在我看来，两位女孩太轻易的从对方身上获得满足，始终没有发展出健康的自卑。原本通过爱情，有机会帮助女孩发展健康的自卑，但家明爱的软弱，反而让她们继续用老方法获得内心的满足，通过扮演一个离内心很远很远的自己。
当相爱相杀上了瘾
从心理学的角度说，无论是七月与安生的闺密之爱，或与家明的恋人之爱，爱总是打着依恋的擦边球。
对于一个人的依恋，会影响我们体内的神经物质。
难舍难分的依恋，会带给我们快感，使得我们大脑建立起一套刺激反应的机制。
当我们在感情中得到满足，会刺激我们分泌血清素。血清素掌管我们对快乐的感觉，忧郁症的用药就有部份是增进血清素浓度为药理。
多巴胺、内源性大麻素在爱情的迷醉中，使得我们变得更加激情，长期沈浸其中，甚至会产生类似成瘾的反应。我们因为和那个人在一起而快乐，却同时也会因为猜忌或分离感到痛苦。
得到快感的奖励机制，会慢慢使一个人上瘾，上瘾容易，戒断很难。
也许这解释了为何闺密从相爱到相杀，却舍不得离开彼此，因为相杀尽管让人痛苦，但彼此放下曾经熟悉的彼此，比被划了刀子更难受。
好比七月与安生，她们在一起太久了，久到没有办法戒除彼此。
相爱相杀
也许这是一种天性，为了寻找失落的半身。有时，我们没有在异性身上找到那半身，却在牵着手的好姊妹身上看见。
也许我们总是羡慕别人的父母，羡慕别人家的孩子，甚至羡慕别人家的男朋友。同时，我们把自己内心的自卑隐藏的很好，好到没有机会让我们真正面对真实的自己。
也许相爱相杀的两人早已醒悟，但她们放不下，因为太晚，因为不舍，因为太痛。因为，这就是属于她们相爱的方式。
罗洛．梅在《爱与意志》写道：「爱的反面不是恨，而是冷漠。」
两个舍不得放下，折磨对方，同时折磨彼此的两个人，也许这是最炽热的一种爱，就像电影「两小无猜」中的余廉和苏菲，他们爱到天荒地老，爱到不把任何人的幸福放在眼里，爱到连自己的命都可以不要，只为成全爱本身。
