冬日里的阳光也会刺眼得厉害，我用沾染土灰的手掌试图遮挡那一道明亮的光线，可还是阻挡不了它刺进我心里。疼痛感如汹涌的潮水般，袭来。
旧楼的墙壁上，还残留着爬山虎枯败的爪牙。犹记得春天里它曾鲜嫩多汁，风光无限。
露从今夜白，月是故乡明。
年纪愈长，越容易陷入往昔回忆。故乡的一切都显得格外亲切，亲切的事物里也还有晦暗的一角。只不过，多年后的我回忆起这些觉得亲切的可爱。年少时光里的悲喜，都是属于自己的满满回忆，甜也好，苦也罢，都已经过去了。而现在的自己，是个思想充实的快乐女子。
我从小就觉得自己与众不同。
比别的孩子慢半拍，反射弧过长，算得上是呆萌。此外还光荣的拥有强迫症及轻度幻想症。无聊时就喜爱观察别人，亦或是拉着他人喋喋不休的说话。若是把所有孩子按黑白灰分了类的话，我应该是属于灰色地带的物种。中庸，平淡，既不拔尖，也不叛逆得伤父母心。表面上的乖乖女，实质上有颗挑战父母极限的心。却苦于性情偏懒且瞻前顾后，一直没能当成一个坏坏的黑孩子。
那么就请称呼我为【灰孩子】吧。
小的时候我就不够优秀，成绩一般，相貌平平，有点小倔脾气，爱撞南墙还心不死。心里活动皆浮现在大脸之上，总被人看透。也许我这张与生俱来的大脸，不当32K显示屏都可惜了老天创造的这一杰作。小时候单纯是好事，但是越长大越把喜怒哀乐写在脸上，就不见得是好事了。后来的我，在跌过几个跟头之后，也学会都市中人的那套圆滑。讨厌一个人不会再表露在脸上，虽然也还微笑着同他说话，但却再也不会把他的事放在心上。也许这样的我，是可悲的吧。
迄今为止，我只有一件很后悔的事。每每夜深人静或是寒晨闻鸡鸣时，一回忆起她，我都会潸然泪下得一发不可收拾。她已经与世长辞，我却还活在她留给我的回忆里，荒芜余生。
【Missinghitsme】思念击中了我！
她很是信佛，日夜叩首，念经吃斋。也许是她这一生有太多感情的羁绊，亲眼看着亲人一个个相继离世，纵是她哭着喊着用素指刨烂坟头也挽救不了她那颗失失落落的心。和很多传统老人一样，她有些迷信，却又有些固执己见，带着一股倔强的倨傲。为人却宽厚老实，乐于助人，善良朴实。我从小在她身边长大，多多少少受她影响，骨子里有种对世事的淡漠。她这一生很是苦涩，我都清楚。
小的时候，她背我回家，踩在月光照耀的石头桥上，四周漆黑，只有点点萤火。她知道我胆小，一路给我讲我最爱听的袖珍姑娘的故事。我趴在她瘦弱的肩头，听着听着就憨憨的睡着了。她知我喜好，香喷喷的槐花饼是我儿时心头所爱。只是后来她走后，我再也没有吃到过。她知道我没有别的孩子机灵乖巧心眼多，我总是慢半拍，傻傻的可爱。所以在我被其他孩子欺负时，她总是会讲可怕的故事来狠狠吓唬其他孩子。不知道这有没有对那些小伙伴造成童年阴影。换牙时期，还记得她偷偷告诉我，换掉的上牙要丢在床底下，下牙要扔在屋顶上，这样牙仙就会顺利的收集到旧牙，不久后就会施法让我长出又白又亮的新牙。七夕节，赏月吃饼，她也曾告诉我，只要静静在葡萄叶子下聆听，就会听见牛郎织女在说悄悄话。天真的我总是相信，蹑手蹑脚躲在葡萄藤下，耳朵贴着叶子，听了好久也没听见什么，懊恼的以为牛郎织女发现我了，故意不给我听。后来才知道是她故意逗我玩着呢。我和她的故事有很多，大部分回忆起来都是甜甜蜜蜜的。后面的却有些苦涩不堪，只源于我是一个矛盾且不够聪明的灰孩子。
那年，她病了。日渐长大的我，在清楚一些家庭内部矛盾后，对她的感情很是矛盾。我变得叛逆，脾气差，没心没肺。她还是对我关爱有加，而我却蒙蔽自己的真心，死死认定这一切都是出于她的愧疚，都是虚伪假象。我嫌她唠叨啰嗦，我嫌她管我太多，嫌弃她的一切。后来她卧床不起，我心不甘情不愿的照顾她日常，连她死后，我也还是对她存在着一丝怨气。只是后来我终于醒悟，大人间的事情总是复杂的，但是他们对孩子是真心的爱。她毕竟含辛茹苦的陪伴我长大，付出的汗水与关爱不会存在一丝丝作假。至少她对我是真心的爱。而我却对她冷言冷语，漠不关心。
她没有等到我走出感情牛角间的那一天就含笑看着我去世了。也许她至始至终都不曾怪过我分毫，在她眼里我还只是个不懂事的孩子。
每每想到她，我都觉得愧疚难安。
逝去的挽留不了，回忆搁置不了。
这世间没有后悔药，身边人值得珍惜。因为我们是有血有肉的人，无法睥睨一切。茫茫宇宙，我们很渺小。命运都有些蜿蜒曲折，在这条颠簸的路上，有亲人朋友在我们身边，才会有意义非凡。不然一个人独自凄凉，很容易瘫倒。长时间不让别人带着雨露走进你心里，心田也会旱裂。
珍惜——这简单的两个字似乎就是佛的箴言。
雷音佛寺，缕缕伽蓝香，寺人颂晚歌，每个人都会找到一片属于他的灵山南海。
我依旧还是灰孩子，像浮萍，像孤鸟。不同之处，在于我懂得了珍惜。
