第一次动了离婚念头

和他的婚姻维持了三年，最后我净身出户的回国了，我其实也不善言辞，这点随我爸爸，所以很多人都以为我分了很多财产，但偏偏相反。

我们去到A国的前半年，过的还算是相互理解帮助，我们的小店是早上9点到晚上12点，后半年，他的各种抱怨上篇结尾处说了，我们的矛盾也展开了，我也很直面的回怼了他的抱怨。我做午饭送饭，做晚饭送饭，做家务，另外自己还要去学校学习英语。也许这一切也是一个妻子的本份，我可以接受，但是当他说我肉炒老了，菜炒咸了，糖放多了，英语学的很差劲，卫生做的不干净时，我就有情绪了，我会产生委屈，我会不开心。饭做的不好吃，你可以自己做，不行下馆子点外卖。 家务做的不好你可以看见了顺手做一下，不想做就睁一眼闭一眼，不要张嘴就是指责我。 英语不好，社交不合群，你可以选择不带我去，我也并没有很想去。  就这样我们开始了经常性的冷战，最后基本上都是我低头了，人就是这样，当你没有经济做支撑的时候，你就是那个处于下风的人，他常常会拿生活费说事，一生气就不给，行，我虽然英语差，但是我智商还是在线的吧，我打工去。

第二年，我在A国的交友网站上认识一群小姐妹，我们经常出来逛街，其中有几个还跟我介绍了工作，但因为我的英语本身水平不行，最后选择了华人老板开在商场里的一个果汁店，他的包容心很大，是个很有爱的老板，他说你来我这吧，我这水果就这几样，背一背也很快就熟悉了，你在把钱记一记应该不难，当时的我很感动，感动还是好人多，虽然他的工资低，没有达到国家最低标准，但对于我来说异国他乡，有份收入，我很珍惜了。于是我的小姐妹很耐心的教我每一个品种的英语，我努力的学啊学，最终我上班是非常流畅，没有问题。  当然和他那些外国朋友聊天，肯定差距还是很大。 

我记得有一次，晚上在店里，我们两个守店，然后来了几个小偷，出门时被他发现，他抓住了一个，按在地上，其他同伙都跑了，他当时就要我报警，我拨通电话后，我不知道怎么说………那个时候的挫败感真的，我想回国…肯定有很多人说，你这么好的条件，怪你自己不学啊，嗯 不可否认，身边也很多人这么说过我，但真的，我真的学不进去，我觉得我能学到生活不成问题，已经很努力了，想学到跟深层次的，真的好难…真的，我从小就是差生，英语从来都没上过50分，我真的觉得我很努力了，也许在你们看来，我真的没有很努力。

也是第二年，我第一次萌生了离婚的念头，那个时候的他，已经三天两头的都是半夜才回，有时候12点，有时候2.3点，有时候4.5点，最后6.7点，8.9点，就这样一次次往后推，一次次的吵架，一次次的失眠，因为和国内有时差，闺蜜们经常都惊讶我怎么还没睡，而那三年我真的基本上没有睡过一个安稳觉，因为我不仅仅是跟他吵架，伤心，难过，我还怕啊！

国外的房子都是平层，那窗户直接对马路，我总是半夜可以被路上的醉汉给吵醒，我怕啊，一个人在这里，要是出点事该怎么办？我也气啊，他为什么要这样对我？我气啊，我为了他来到A国，可是他的兄弟朋友永远比我重要，最后的最后我崩溃了，在一次晚上我们争吵后，我动手打了他，也把电脑砸了，然而他不理我，直接躺床上睡觉了，我第一次哭到全身发麻，两眼冒金星，耳鸣，站不稳，我去向了厨房，拿起了刀，向自己的脉搏割下去，可是最后还是不敢，轻轻的割了一下，破皮了见血了，好痛好痛，最后又自己唔住了伤口，最终那晚我把结婚照全砸了，最后砸累了，就在沙发上睡着了，第二天他若无其事的去上班了，没有理会我一句。

现在也记不清就是第二天，还是另外的某一天，他有三天没有回来了，当他在回来时，我把卧室的门锁了，他要进来，我不让，也许这时候他低头认个错，也就过去了，但他在门外，恶语相向，骂骂咧咧，辱骂我，威胁我，我就更气的不开门，他直接把门锤了个大洞，然后转头又是三四天没回，我心想，你不回我也不回，你连家都不想回，留我一个总是独守空房，有何意义。于是我就轮流的在小姐妹住，今天这里住一周，明天那里住一周，我以为他会哄我回去，最后一个月了，一通电话没有，一条短信没有，一个微信没有，反正就像我不存在的，现在回想真的后怕，万一我当时真的出点什么事，怕是收尸的都不知道我是谁。再者我也太幻想他会去找我，结果这么一住，把积蓄也用完了，因为小姐妹也是租的房子，我住的期间同样也要支付房费的。事后想想要知道他一个月都不会找我，我还不如买张机票回国了。 但谁也没有后眼睛，最后我还是没用的回去了，开口找他要了生活费，当然少不了他一顿讽刺和谩骂，虽然我的人回去了，但我的心回不去了，异国他乡，他就是我最亲的人，但却至我不顾。也就是因为这次，我想离婚了。我觉得我在国外待的真的没有意义，我快要疯了………

然而在我跟我爸爸妈妈谈及此事时，他们都说每个人的婚姻都有磨合期，再就是我把他伺候好点，他有怨言我就听着，不回家就当没这个人的，自己过自己的，老一辈不都是这样磕磕盼盼过来的，你不要去管他，你自己过自己，你以为你离婚了，你回国就能找到个多好的男人呢？男的都一样，谁不爱在外面玩呢？回来了你工作也没有，还丢人现眼的，还丢父母的脸，又不是多大的事，忍一忍都能过去

我真的做不到，我对家庭的渴望，我对家庭的憧憬，我对家庭的期盼，我希望的是其乐融融，相夫教子，而不是现在这样每天兵戎相见，互相折磨，每天听他对我的批判，就好像我在那的一切，都是我求之不得，而他却给予了我一样，我现在一点都看不到希望，但是我还是听了父母的，我想也许是我做的还不够好吧………………

回想刚去的时候，每天他下班，我还会把苹果削好，有时候会电话问他，如果饿了，我算好时间给他做夜宵，有时候还会做点水果拼盘，造型的菜肴，可是即便这样，我们还是过成了现在这样………

我有时候回想觉得自己好像挺缺乏安全感的，但有时候又觉得自己一个人也可以很强大的………………………