已经不记得哪年开始不再热衷于第一时间观看各台的春晚，也不再欣喜于一场烟火或是一阵阵炮竹声，相较于北方而言，南方的年味本就没有那么浓郁。
小时候喜欢过年，因为有红包拿，有新衣服穿，可以尽情玩耍吃喝。如今已然没了小时候的乐趣，好像胃口也越来越收缩，身体却在不断的膨胀，多矛盾，好可笑。
敲击着键盘的同时，从牛年来到了虎年，手机在连续振动中，想来是一些喜欢守零点的朋友发送的新年祝福。各个群里也是好不热闹，新年的气氛都在炮竹声和手机里展现，我却在不应景的独自敲击着文字，多少有些偏离正常喜庆氛围，却并不想改变这种违和。
小时候，细小的事情都可以开怀大笑，如今连假笑的欲望都丧失了，我知道此刻的心情不适合新年，但又无法让自己变得快乐，真是讨厌这样的自己，却又无能为力。
总是在阳光和黑暗之间努力拉扯，可心里的悲伤任凭怎么努力都无法驱赶，我能感知到自己的低气压情绪，也知道应该转变这种低气压，可是眼泪不争气，就这样默默流淌，也许不因某事，不为某人，只是感觉悲伤，无法言说的一个人的悲伤。
越来越不喜欢热闹，喜欢和自己对话，找不到触及灵魂的交流者，不想浪费时间在这些无效沟通上。
我不知道敏感是好是坏，有时敏感令我恐慌，细腻的感知能力让我的心情无法轻松下来。当你通过他人的言语和肢体以及微表情，知晓了他心里的动机，你又无法给出他想要的回应，只能尽力保持礼貌距离，然后适时转移话题，心会累。
所以，越来越不喜欢社交，不喜欢与他人交流，那些浮于表面的闲聊于我而言毫无意义，所以变得越来越沉默，尽力做好一个倾听者已是不易。
一方面我需要物质，另一方面我又鄙视物质，这看起来真的有点矛盾，但这种矛盾是真实感受。我不喜欢身边的人总是谈论一些高消费经历和一些无趣的暧昧，看中了哪个牌子的包包、香水，一个大龙虾几千块，诸如此类等等。
一切毫无精神养分，我只能做一个沉默的观众，尽力陪着笑，看似与其他观众一起露出感兴趣的表情，无法逃避的基础社交。
我不太明白那些刻意制造的暧昧，于我而言，如果男女之间不是亲密关系，就不应该有亲密举止，也不该有那些言语上的过分玩笑。
有时候我会想，是我另类于这个世界吗？无论什么事情非黑即白，心里知道有灰色地带，可就是没有办法说服自己屈服于大多数。
如果我愿意屈从于大多数，或许就不会是现在这样落魄的境地了，但我还是想坚持自己的基准线，哪怕有些格格不入，就算不是那么融洽，至少我的心保有了纯净和安宁。
炮竹声终于安静了下来，我也该进入睡眠程序了，这跨年敲击出的不算阳光的文字，也许只是自我欣赏，或许只会短暂公开，一切随心吧。
美丽的烟火，绽放时令人心动，消失时让人心碎，终究只是刹那生命，却在心里永恒，悲伤又美丽，也很好。
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