似乎已经开始习惯了，这座城市的早晚凉。上下班通勤，会把自己捂得严严实实的。昨天路过学校区域，入眼都是露着大长腿的女生。突然觉得，自己好像老了。
也许，开始畏惧冬天，就是成人礼了？
上一篇文的日期在七月，这会不过十月，我却觉得时光的单位长度，有些莫名的长。不然，怎么就发生了那么多的事情呢？
终于为自己摘掉了眼镜，多年架在鼻梁上的桎梏，一朝失去，自是快活。
手术当天我的术后反应极大，眼睛畏光到睁不开眼，还一直流眼泪。整个人暴躁到了极点，好在那天，他在。打车回家，一路昏睡，到家外卖，叮嘱我少碰手机……也许很平常，但我很喜欢。年初一个人住院的经历，让我感恩这种陪伴。我不是很脆弱，但如果你刚好在，我会很开心。
假期，去了高中闺蜜儿子的百日宴，她模样似乎没变，但眉眼总觉得温婉良多。一来二去的忙碌，我们并没有很多时间叙旧。只是感慨，我似乎还停留在孩提时代，而她已经为人妻，为人母了。席间，她握着我右手无名指的戒指，笑的灿烂。她的老公，我第一次见。也是那个刹那间的生灭，让我真的醒悟到：啊，白驹过隙。
学生时代，我和她等待传达室里来自心上人点滴消息的光景，还时常会出现在我的脑海里。互拆信件，调侃分享。而今，我问不出口，你的那个他怎么样了？因为结果很明显啊——散了。他们之间的故事，我知道一点，兜兜转转，最后结尾有些潦草的仓促。事情本身的诸般细节，大抵只有当事人才清楚，她不提，我也不会问。而今，身在其中的我最是明白，感情如人饮水，冷暖自知。
那天回去的路上，我看着开车的那个他，有些庆幸，也有些迷茫。
也许我是幸运的，闺蜜们的初恋，大抵都在经过九九八十一难后，飘零成为往事尘埃。而我的他，正在准备着我们的婚礼。
而婚期在即，许多事情和我的预想相去甚远。又因了一些突发事件，以及我的诸多不确定因素，让我对于组建一个家庭，有了一些抗拒。我怀疑自己能不能胜任新的身份，也怀疑自己是不是已经准备好了面对生活的琐碎和无趣，也怀疑……
这个时代，东西的破碎总是太容易了。我，不喜欢。
可我也不知道怎么做，是要一腔孤勇的奋力搏杀，还是自顾自的蜷缩着空看流云落花？是相信真诚待人是王道，还是相信人心难测总是真理？一时间，几乎所有的人都让我刻骨的明白，前者真是天真。
可，我是真的不喜后者啊……
可是仅仅因为买的水果寄到公司，就被同住的朋友指责吃独食，并且经历对方的冷暴力时，我是真的不明白，也不理解。同住的这两年，我什么时候计较过彼此？朋友这么多年，我什么时候只顾着自己了？凭什么为什么要随意伤害愿意迁就你的人？
听人说，一个人越是善良，待人的底线应该越高。这样才能避免纵容他人，也能保护好自己。可能我对底线的的理解，总是不太准确吧。
是因为这样，所以人们才说，相见不如怀念吗？
以前，我还会跟朋友据理力争，还会不管怎样都想把话说清楚。现在的我，遇见对方不管三七二十一指责完就冷暴力的时候，也懒得分辩。
朋友这种东西，愿意交心的才叫朋友，不愿意的都只是过路人。
都是父母的宝贝掌上明珠，我凭什么总要无条件的去迁就别人的喜怒哀乐？一生不长，重要的事情和人，也没有自以为的那么多。
好像突然就佛系了，也像是突然就明白感情的脆弱。并不是你想精心呵护，就会地久天长的。任何感情都是两个人的事情，朋友中途退场，我还能接受，最多大家各自安好。他呢？
我是个死心眼的姑娘，对待爱人尤甚。可在这个什么都有保质期的年代，我突然有些害怕了。哪一天，他对我恶语相加的时候，我该怎么办呢？哪一天，他就是厌倦了，我该怎么办呢？
朋友说：那就少喜欢一点呗……
可，我诚然就是个死心眼的姑娘啊……
好像是个死循环呢……又或者，我可能单纯只是，婚前恐惧症？
村上春树说：你要做一个不动声色的大人了。不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看，去过自己另外的生活。你要听话，不是所有的鱼都会生活在同一片海里。
我说：你要早睡早起，要多跑步，要多看书。小心门户，仔细生活，因为你是大人了呢。
