电话号码依然拉黑着，心里不再那么难过了，日子仿佛还是和之前那样悠悠然然地过着，只是少了他打来的电话，不过也真是清净了太多。
下班后，一个人在楼下玩手机，他在楼上收拾东西——快过年了，屋子里的灰尘需要请扫一下，往年总是我抽时间去收拾，慢慢地我也想偷个懒了。
“咚咚框框”地响声，我也假装听不到，不想去理会，专心进行我的网购——这样才是我一个人的日子。不要去指点人家干活，永远不要去指挥别人干活，更不要盯着他干活，这是我这几天的至理名言，是泪流满面的心痛后总结出来的，自己心理不够强大，伤得往往还是自己！
过得太久了，太了解一个人，为这个人打理人间烟火，衣食住行，然后就会心有所望，望的这个达不到自己的心理预期，就会陡生失望，沉沉的失望，感觉自己的付出不值得，心痛自己的付出，换不来对方的好！
正是这样的想法，才使自己心很痛。当自己的双手挥向自己的脸颊时，当再次以重重诅咒强迫自己不怎么怎么样时，内心只有痛心和失望，和深刻的不值：自己不值得他改变什么，也许从来都是这样字的，只是自己没看到，一个大活人竟然抵不过一个电视机，多荒唐？
快速收拾好自己，快速撤离那个环境，去到了另一个幽静的地方。幸好我还有可去之处，在那里可以静静疗伤，哪怕大声哭泣，哪怕没心没肝地做着不相干的事，只要我乐意，完全可以不顾及谁的感受。
婚姻的牢笼困得太久了，永远有干不完的家务，有收拾不整齐的沙发，有洗不完的碗，和拖不干净的地面。我还记得有好几次，我在梦里都在收拾家务！家，这个东西，到底是个什么？没有人愿意从心底里为你着想：一个随意乱放的茶杯，一个你用时找不见的抹布，以及说过好多次，电视机的两个遥控器要放在抽屉里，可当要坐下来想看电视时，遥控器永远在意料之外，除非是自己收捡了之后。
那些东西被人用了，很少有回归原位的时候，生活中的太多时候，永远教不会他正确的使用操作方法，永远也记不住，是弱智吗，是太不聪明吗？不是，是不太当回事，因为永远有人帮忙打理，永远会有人给帮忙擦屁股，弄不好没关系，有人会摆平，这就是为什么自己付出了，干了这么多事后，却总是没得到什么自己想得到的结果！
人，这个东西很健忘，几句好话，几天过去了，仿佛是一张画错了画的纸，有人每天拿着橡皮去擦似的，那些错误慢慢地看不见，变得只有一点痕迹了，然后继续擦，连痕迹也没有了，又成了一张什么也没有的画纸。忘记了当初的痛心疾首，忘记了自己重重诅咒，更是忘记了对方多么地伤人心，多不在乎自己，一切似乎都回到了老样子。
淡淡地，懒懒地，随意说话，是亲蜜的两个人，两口子，一家人！没有隔夜仇，可其实也有，只不过人家不会认为那是“仇”，那又是什么呢？
那是无中生有，那是心情不好，肝火太旺，那是“这几天你快来老朋友了，心情烦躁”，那是你没有调整好自己的心情，想内耗了！看看人家多么会想，多细心！
冷战第一天，真正的感受是自己心变得硬了，不想去管他的一切事情，其实人家没人管，也一样是过一天，这世界上少了谁也一样过。
人就该少管别人，多监督自己干事业，多挣钱，独立自己，将那些所谓的家务活丢开，太乱了总会有人收拾的，太勤快了别人就没有干的机会了。爱自己，多犒劳自己，对自己好一点，保持一个好心情，真的比啥都重要！
