老公，
昨天健身的时候好高骛远的拎起了20kg的哑铃，结局比黄牡丹好不了多少，韧带拉伤了，两边的胳膊到现在还酸胀难忍，昨天推拿的人帮我推了半天，我疼得眼泪都要流出来了。让姐姐也去调整了一下体态，发现自己比她强了不少，但是我身体里的淤堵也不少，我打算回国以后试试去刮痧什么的，但是又怕自己的皮受不了。脖子上的过敏还没好利索，摸上去还是有些粗糙的。
昨晚的阅读比较详细的讲到了关于迷恋一个人的能量问题，主角也终于莫名其妙地开始了他的感情线，居然是为了开悟而有了情感。我想起很多修仙文也提到过类似的概念，配角修仙然后杀妻/夫证道，修的都是什么忘情道，好像是没有了世间的男欢女爱，人就能立地飞升一样。书里关于能量的汲取问题和道士跟我讲的另一套理论不谋而合，人由阴阳而生，能量其实也需要异性的能量补足。当我们遇到为之欣赏的异性时会下意识地断开与宇宙的联系，专注在那个人身上，不遗余力。这是种必然吧，毕竟那让人快乐又轻易，可真的要强行避开吗？图什么呢？
在昨天健身的时候，健身房里忽然放了《天外来物》我愣了差不多半分钟，那半分钟里我的脑海中都是你在台上唱这首歌给我的画面，仿佛真空。那是你唱给我的第一首歌，我听了好多好多遍，那时候的你像开屏的孔雀，聊聊天就忽然要给我唱一首歌，我被你美得迷了眼。健身结束换衣服的时候，健身房又放了一首《谁》那是你发给我的最后一首歌。冥冥之中有机缘吗？一定有的。时不时就给我释放出应该结束的信号，就连我在睡觉的时候也一直在用浅睡眠编造属于我们未完的故事。我最近入眠很快，深度睡眠很少，内心还是有些不安吧。
老公，我的执着已经严重的影响了我绝大多数能量的流动，那我是不是错了？我来这一世究竟是为了生活还是为了修行，真修成了所谓道，然后呢？随沧海桑田，日升月落，亘古永恒地继续飘荡吗？哪里需要我，就去做一份贡献，不需要的时候冷眼旁观？我很想把脑子里的知识，经历，记忆全都清理出去，像颗石头一样的活着，这是被世界所允许的吗？
应该还是体验感吧。我要体验这人间的生离死别，一次又一次。其实我对于这些宿命感的东西一向冷漠，即使血脉亲情，但是你好像无意间唤醒了我身体里一些热情的东西，用一种最缓慢且不热烈的方式。我们的相遇是必然，离别也是。
我也不知道等有一天你真切地认为你不爱我了会是什么时候，就像我也不知道我会在什么时候能坚定地对自己说那么一句我不爱你了。如果有那么一天，我会是什么情绪？你呢？可我真的不想再经历爱情了，如果我们有了真实的结束，我希望是我所有爱意的结束，不为你，为我自己。
你可以想我吗？每日每夜，每分每秒，每时每刻。
