早晨起来，走出卧室看到客厅地上是一排冷冻冰箱盒，里面是冒着冷气的冷冻食品，厨房里的冰箱门大开着，依然是带着霜，冒着丝丝冷气。
看到老父亲在收拾冰箱。
即时反应：我想要躲开，这样的冷气我身体受不了，爸爸在干嘛？怎么赶着我在家收拾冰箱除霜？怎么他不等姐姐来收拾（二姐一直在照顾爸妈，我们其他在外地的姐妹都是拿工资给她）
内心对话：爸爸不懂我的病吗？他在关心我身体时有没有了解到我的惧怕和身体对外界环境的需求？
我：爸，别弄了，我身体受不了。
爸在撵我回房间，说这就收起来了。（我心里还是：为什么要打开冰箱呢，为什么要这两天弄呢？）
老公出来帮着弄，爸爸不让，非要自己弄。我回了卧室，躺下来盖住被子裹紧自己，一丝委屈涌上来，泪水要出来。
和自己临在：我要做受害者吗？我在吸引外在的不良信息来符合我的需求吗？
不，我不是受害者，爸爸有他的选择，我也可以为自己做一个选择，起床，简单洗漱，走出家门去吃一份早餐，我要和自己待一会。
吃着食物感受自己对食物没有需求，心里有些难过。临在中对自己提问：
问：我为什么需要爸爸懂我？我真的需要吗？
答：我懂了爸爸对我的爱护是他模式下的关爱，他需要头脑理解我是他期望中“合格”的子女，他的爱出于我是他的孩子的天性，但最重要的是我符合他的要求，而我对于父亲的爱是幼年自己的柔弱，需要生存，需要被关注的才能在家庭里顺利平安的长大。我需要依附（这次听父亲聊他自己一生的工作经历时，令我看到，我与父亲的情感失联是因为他在我六岁之前一直在外地工作，我的幼年成长里他是缺位的，所以在我的童年记忆里很少有他的影子）
父亲懂不懂得我已经不重要了，我的内在整合已经令我明白了世间之爱的真相。爱的自足只能源于自己，并不能从他人的给予中得到满足和滋养，父亲本身没有得到过真爱，怎么能要求他拿自己都没有体验过的爱来爱我呢？
那么父亲是模式中的爱，我还可以确定他是爱我的吗？
可以，在人格模式和他的认知里他只有这么多，他按照自己的模式生活着，按照自己头脑去理解和确认并付出他以为的爱，那就是真实的和存在的，我接纳他对于爱的量级的奉出，并也去珍惜！而我在对他表达我的感受和需求时，只是如实表达我自己，他接受与否，和能不能理解我，我放下期待也不要求，我可以继续付出我对他的关心和爱（临在中给予他尽可能能给予的陪伴。这就如我只临在看着妈妈的眼睛，陪伴她，和她叙述点点滴滴，告诉她我的名字，无关她听不听得懂。）
回来看父母的第一天晚上，我在卧室听到老公和父亲在客厅聊天，关于我，他们在互动️中或者肯定、赞誉以及父亲口里的我的不足和老公对我的包容将就等等，还有老公表达我对于家庭事业以及他家人的付出、他们的情感传达，那一刻我体察自己，我懂得这是两个脑区的最关注我的男人在用头脑理解我、关心我，他们在自己的认知里理解和结盟，并为此感到愉快，彼此惺惺相惜一般。
最初听到时我内在是五味俱全的，感受父亲的教养就是要说自己的孩子被人将就，抬举他人而把自己孩子放在低处，令我感到不舒服，不被爱，不被看重。
临在中我慢慢复归我的中心，我看见那是他们对我的模式之爱，他们怎么评价确定对我已然不重要，我只是我，而我跟自己的关系是：那一刻我只是一个旁观者，甚而被谈论的人和我也关系不大了，自己像是在听别人的故事！
真爱在哪里？
不在他处，只在于自己本身！
模式中的人要求被看见，被爱，要有重要性和独特性，这如同在冰原找绿植。即使暂时被看到和被爱，那对自己有什么补益和改变吗？如果为了得到爱和关注而丢失自己，把自己交付出去了，剩下的便只有痛苦，而且是自己选择给自己的痛苦。
苦海无边。
自己做自己灵魂的摆渡人。
守住自己的中心，而不被他人的行为和发生的事情给拽走，只坚定的陪伴自己！
也只有自己真正守住自己的中心、才会感受爱在本身，在自性中升起，合于一身一心，走向虚无！
自己感受到爱的存在、才可以有爱给予他人！感受了自己的感受，才能感受他人的感受！这是一条走向身心健康之路！
如此，爱才可以流动和互助！
临在是法宝，虽然不能时时处处临在，虽然不能体验深刻临在，但发觉时就回到自己，还是有益于自己不掉入故事中！
根植于心，很重要！
我曾在无边的痛苦中遨游，但只和这种痛在一起，慢慢的一切都化为虚无！
痛是提醒自己回归！
我感恩“痛”的存在！
