杭州的冬天总是这样猝不及防，昨日可能还是短袖，今朝就是毛绒绒一身真暖和。晨起出门，带着夜晚的热气还能抵御一阵儿，久了，就被寒风吹彻，冷的像个孬种似的。用我娘的话来说，冻成筛糠！

        但是寒风中摸到一辆共享单车，骑上一会儿，热气又把严寒击退。妻说，我今年似乎很抗冻，我也是这样觉得，至今秋裤秋衣还未着身。我说也许我久违的青春又回归了，今年冬天我将火力全开。其实我觉得是到了一定年龄，看透了一些人事，感觉抖落了一身的桎梏，反而能好好做做自己。再者，今年我对修行之认真超过以往，如索达吉堪布所言，修行者念珠须臾不离身。心中信念笃定，不惧冬日严寒！

        这令洒家记起儿时的冬天，一入冬，棉袄棉裤就穿上了，裹得像个棕子，行动颇不自由，如厕也不方便。我自幼是个好动之人，所以裤子的膝盖、裆部常常是开裂的，那时小孩不时兴穿内裤，于是裆部开处，“三大件儿”袒裎无遗，和女生们玩闹之时，她们会不经意地看过来，那眼神至今记得，新奇而又惊诧，但毫无邪念。

        读了初中，棉裤不穿了，线裤却不离身，也是满身的束缚。那时我成绩一般，这成绩也成了冬天的束缚，呼吸舒畅不得，只觉得一切都是煎熬。我佩服那些穿衣极少的同学，一切在他们眼中没有那么多的难过，成绩不在意，衣服轻薄又帅气。我做不到，虽然认真学，成绩不见起色，衣服穿得像个老头。又时常生病，所以我找不见自信，每至冬日，我像一个冬眠的动物，自卑地瑟缩着。加上，吾乡地处北方，自古民风强悍，所以校园里稍有口角就是晚上算帐，有时不知什么原因，就上来十多人围攻洒家，起初洒家还能将他们气势压下去，谁知人越来越多，于是只好死拼到底，自己也会吃亏，浑身的疼，像一个紧握的拳头瑟缩着，但夜深人静，孤立无援，冷彻心扉。但第二日照常上课，不跟他们计较，因为自知自己不是匹夫匹妇之辈。那时候心中虽冷，但面儿上却一脸阳光。

        骑车回家的时候，在风雪中，起初紧缩着脖子，渐渐脸上已经麻木，呼出的热气成了白雾，白雪飘飘，白杨萧萧，或者雪月空明之时更加畅快，于是长歌呼啸起来，一连几首豪迈的歌出口，那一刻，忘记了严寒，忘记了自我，只觉得白茫茫一片真干净，泪水不觉落下，快哉无比！即便今夜写下这段文字，还是无比怀念，但是这样的时刻，却已然很少能有了。

        随后，读书渐渐多起来，内心越发充实，虽然前路迷罔，但是似乎对严冬不再那般惧怕，虽然棉衣在身，已不觉沉重。高中大学，虽然坎坷，但终究读了下来。棉衣还是要穿的，但已然不那么在乎，正如饮食，儿时何等的挑食，读了初中，再也不挑食了，有啥吃啥。人有时候是要吃些苦的，不然练就不了毅力。

        走进社会，才发现冬天越发的冷寒，简直刀光剑影，寒武袭人，这棉衣似与这世界的桎梏成正比，常令我呼吸不畅，又开始瑟缩在某处角落，一个人慢慢咀嚼自己的冬天。虽然收入渐渐多了，但是仍像儿时的自己卑怯地观照着这个熙攘的红尘。读书虽多，然而精神的信念与支撑显然单薄。但是忙碌而杂乱的脚步没时间驻停在某处的精神领域，于是信仰渐渐淡漠，况且本未生根，虽然以文化为理念，继续徜徉书中，然而这些往往言不由衷，自欺而已。 

        今年一入三十五岁，瞬间感觉自己的内心澄澈许多，似乎很多的羁绊杳然隐去，不知不觉有一种佛陀菩提树下觉悟之感，仿佛一切都可以放下，做事更加的积极，因为放下的是羁绊，不舍的是众生。别人的异样目光，也觉平常，发现自己最喜欢生活方式渐渐回归，衣着上回归我那“布衣的时代”，纳底鞋、对襟褂、素素的念珠一串，不假任何的配饰，就这样疏星朗月下独坐着。一部一部的经书看过去，句句入心，仿佛一个老友与我相见。

        先哲说人是一支脆弱我芦苇，因有思想而坚强。思想不是装点，是心底的坚守，有了它人心就有了底座。思想是人心灵的外衣，我庆幸我是一个有思想的人。所以，冬日来了，穿多穿少，已不在乎，但是保暖还是必须的，不仅为自己，也为家人，也为这世上爱我的人以及我爱的人。