和家人和解
生活的苦都足够我们吃了，何必在言语上为难自己最亲近的人？
你总是自以为是，想纠正他人。其实，你帮别人只是出发点，满足自己才是落脚点。
你认为“他人”是“自己人”，就会忘记边界，有意无意地想改变对方，搞得大家都很痛苦。
关系越亲近，我们越要懂得克制、不越界，不要对别人的事指手画脚，不要看到人家干了不符合自己期待的事，就批评、建议，人家不高兴了，你还站在道德高地摇旗呐喊，“如果我不是你妈，我会管你吗？” “如果我不是你老婆，谁稀罕说你”……
管好自己，别管别人。
在孩子看来，大人是一群望而生畏、不讲道理的奇怪物种。对孩子来说，最重要的是如何融入同龄人，而不是学会成为一个成年人。父母对孩子的影响会随着他们的年龄增长而缩小。孩子受同伴的影响比在家庭中受到父母的影响更大。
父母既懂得关注他成长的每个阶段，又能倾听孩子真正的需求。
父母会习惯性地总结自己的人生经验，希望给孩子带来帮助。但因为过于强制，导致结果不尽如人意。说到底，还是在满足父母自己的需求。
远离父母，是孩子对自己的另一种“保护”，是无数次失望后的自救行为。
比起孩子需要父母，父母其实更需要孩子。无论在幼儿园，还是在养老院，无论是向内看，还是向外看。他们都是在期盼着自己的孩子。
残忍的是，孩子终究要长大，要离开父母。学会和孩子分离很难，却是一个不得不做的决定。
“断亲”不是不孝，而是有边界感地付出和听取建议。愿天下的父母能懂得适时地放手，也是在给自己松绑。
为什么我们心里是满满的爱，出口却总是伤人？
因为大多数人不会正向沟通。只考虑自身感受，不考虑对方的感受的沟通，或没有引起心灵共鸣的沟通，都属于“暴力沟通”。
指责、说教、否定、不理会、随意评价都是交流暴力。
1. (不带评论)我看到。忌评论时带入情绪。
2.“我感到”(伤心或郁闷、挫败)
3.我想要。有了观察和感受，就能找出需要。
4.我希望你做什么。(请求不等于命令，批评和指责等于命令)。
最好用“疑问句”来给予他人反馈，这方便他人对我们的理解作出补充。
我们认为自己受到了指责，实际上，只是他人表达方式不对。
在解决问题前，为他人的充分表达创造条件。
用 “我选择” 代替 “我不得不”，沟通起来会更和谐。
做一个好好说话的人，让双方都有机会说出想说的话。
注意自己说话音调、语气和隐藏的不信任、不尊重等潜在信息。
当你学会理解他人的感受和拥抱自己的不完美时，生活就能多一些轻松与和谐。
尚和道~瑜伽+冥想+心理学+深度分享读书会身心成长家园
