因为办公室就在楼上楼下，我经常找xyz保险公司的车险专员小艾咨询问题，不但我自家买车险找他，朋友买车险，也找他。
且不说我自己家的车，因购车时签了保险优惠协议，这两年不能找他买车险，即便是朋友买车险也没说咨询了就一定会买，但他总是不厌其烦地帮我解惑答疑。
前些天，我家的车到了新一年度的续保期，小艾不用等我问价格，就把几家保险公司的车险价格和优惠政策都帮我比好价格了，我感受到了如沐春风般的客户体验。
看了格子珊的新书《好关系都是麻烦出来的》之后，我意识到，原来我不知不觉中搭载客了“和谐人际关系的助推器”——学会向人求助。
对我来说，小艾是车险方面的专家，有车险方面的问题，找他问是很优的选择，省心省事又省力；对小艾来说，他提供的有价值的专业咨询，让我受益后免费帮他宣传推广，赠加了一些销售机会，提升了用户口碑。
最好的相处之道，从来都是相互成就。在和小艾打交道的多次往来中，我们无形中达到了双赢。
意识到这点之后，我闲来无事，对照《好关系是麻烦出来的》梳理了一遍我目前的人际关系网，惊讶的发现，原来，交情真的是通过麻烦别人一点一滴积攒出来的。
不管是我麻烦别人，还是别人麻烦我，都是积累交情的好办法。
但如果你以为麻烦别人事无巨细，那你就错了，麻烦别人也有个限度，不是什么事都适合用来麻烦别人的。
什么样的情况可以麻烦别人？
什么样的事情可以麻烦别人？
什么样的人喜欢被麻烦？
麻烦别人的时候要注意什么？
在本书中，格子珊总结了麻烦别人的注意事项，我觉得特别有道理，紧扣心理学有关距离感的论述，是心理学知识在人际交往中的实际应用。
首先，最好的关系是彼此需要。
一个人的力量终究有限，如果太独立了，就把自己和社会割裂开了，也许你是想独立一点儿，少给别人添麻烦，但没准备儿别人眼里看到的，不是你的懂事而是你的冷漠。
记得大学时代，大一大二时，我经常帮同寝的姑娘带饭、打水占位置，但我自己却甚少麻烦对方。因为我觉得这些小事反正都是我原本就得做的，顺手帮她也是举手之劳，不值得一提。但是几年室友下来，我们不但没有亲密无间，反而渐行渐远。到毕业时，在校园里碰面不过时微笑着点点头，权当打招呼了。
现在想想大约是我单方面被需要，却甚少麻烦对方，关系不对等，这样的关系势必维持不长久。有来有往才是相处之道。
麻烦别人，不但可以让对方感受到被需要的存在感，也是“表达喜欢”和“对别人能力认可”的一个有效途径，本应麻烦别人的事情，自己强行做了，不但让别人没有被需要的存在感，也剥夺了别人付出和给予的快乐。
其次，麻烦别人要有尺度和分寸感。
我见过这样一种人，事无巨细，什么事都要麻烦别人。
复印文件，连走几步路去打印机里面放一张纸都要别人代劳；查资料明明可以上网搜索，却偏偏要问别人，让别人搜索之后回复他。这样的低级的麻烦偶尔为之还好，次数多了，旁人是真的吃不消。渐渐的，别人也就疏远了他，不再跟他打交道了。
你看，麻烦别人也是有讲究的，不讲究尺度，把握不好分寸，一不小心就会弄巧成拙。
究竟什么样的情况可以麻烦别人？
格子珊在本书中论述的很详细，你一看就能明白了。
再次，要抛开无谓的面子。
抛开面子可不是说不要脸，而是面对难题时，能够放下身段，放下不必要的心理包袱，坦然求助于人。
有时候我们会担心想别人求助会被拒绝，这就是不必要的面子和心理包袱，你认为的难题有时候在别人眼里根本不是问题，所以既然自己搞不定，就不要想太多，找个合适的人求助吧。
最后，能用钱解决的都不是问题。
小时候，同学之间常常有借笔借尺借橡皮的，一次两次是难得，可天天借东西，没人受得了。明明是回家的请爸妈花几块钱能解决的事情，偏偏总是麻烦别人，这种就是没把握好尺度了。
成年人之间打交道也一样，能用钱搞定的，都不是问题。
《好关系都是麻烦出来的》，通过一些案例分析了人际交往中的注意事项，帮我重新审视了人际交往中的问题，是一本很实用的人际关系指导书，我把它推荐给你，希望你也能够在人际交往中获得双赢。
