经过两晚的的睡眠，总算有了些缓和，这两天有反思，有不安，有凌乱，有总结。最后还没有真正清楚，我为何执意要表露一些情绪，给一些重要又或者不重要的人。

我讨厌我自己会因为别人而情绪高涨或者低落，这几天确实有一些这样的原因，我一直保持自己不拥有任何一个人，而任何一个人都拥有我的这个状态，我不愿意去让别人来决定我身体上的任何一点，我用了很大的力量走到现在，而现在可以保持，维持，但这两天不知道为何决堤，导致我会因为别人有情绪。

再一次告诉自己万万遍，我只拥有我自己，而不应该给别人造成麻烦和困扰，即便我们很要好。

今年的国庆假期，终于不是在家过的，即便有些工作未完成，但行走总让人觉得值得得到其余事情未完美的结果。

3-6日在外，5号我开始有情绪。我很早很早就明白一点，抛开自身，任何人都只是任何人，表露情绪是最差的行为。没有两片完全相同的叶子，也不可能会有感同身受的人，高端的人会来劝慰，即便这些没有作用，但人性的善恶就体现在此时，说到这里，我自说自话，当然是有我说的，是因为我都明白，所以，我总会感谢那些陪伴和劝慰，让我产生温暖的感觉，和依然拥有的孩子气。即便我很强悍，那我当然打不过一个气力很大的人。

那天的不管不顾，我独自走在山里，我一直默念“人在草木中，人在草木中，人在草木中……”，上半年的独自学习，真的算是苦读，每天仅有两三个小时的睡眠，让我开始记忆里降低，脾气暴躁，我常高要求的要求我的孩子要做好哪些事情，这些都是我自知的，我也在要调节这些中挣扎。有人说花多少努力，就能换来多少成功，我过了考试，现在算是现世安稳，毕竟至少拮据些，我还能养活自己。但我记得我那时一点儿都不像别人那样喜悦，我又开始不安，烦躁，因为我没有目标了，就像我停留在黑色的海面，可能那时连一只木舟都没有，灯塔也没有亮了，我无助和无望，在很多很多天之后稍有一些缓和，眼泪不自觉的流……

我对自己的生活有规划，我也确定我每过的一天，和没走的一步，都是按我的计划来的，我要去哪儿，我要成为怎样的人，我都有计划，而我也会根据我对自己的了解进行调试，这一点我认为我是好的，因为符合我的内心。

在六七年前，她同我说话，她说：我儿子在国外总说我妈妈对中外文学造诣很深，她骄傲地说着她儿子说他的样子，那时我暗许：我也要成为谁的骄傲。那天我说，今年的这场所有都是我一个人走过来的，你要骄傲才好。他开心的笑着不说话。我记得那时即便我这样说的，但总是走不到自己的心里，我依旧不认同我自己。

一直明白我的问题，也知道我的易躁易怒是何时有了缓和又因为什么开始复发，直到现在我还在调节，到有时候我觉得就应该像感冒一样发出来，别刚有苗头就喝点板蓝根或者一碗生姜水把它压下去，长时间的累积，并不是一件很好的事情，有些时候的担心并不是多余的。

说到这个点，我忽然不怕别人怎样看待我，即便我表露了我的坏脾气，但我一定明白自己，要怎样和不要怎样。可能等这样的病情过去，我会去道歉或者服软，就算在别人眼里这些挽救不了什么，那又怎样呢。走长长的路不就是为了找到更好的自己吗？

一

山里的人儿，山里的景，

山里的空气都让人觉得好，

忽然象牙塔。

4号，我与他们住在山里的旅店，旅店应是在一个村子里，因为有很多孩子。他们三五个人大声笑着，快乐的样子。刚出门，他们从我面前比赛跑过，我说，我们那里的孩子哪儿还能这样玩呀！我好生羡慕，忽然有些什么触碰到我？划过我的心？反正不知道用怎样的话来表达，反正那时我确实是有感受的。那感受是怀念和回忆一般，要去把它捧出来，又不愿意捧出来，要捧出来是因为那是我最初的记忆，柔情，美好，它能够治愈我一些，也能够让我少些棱角，软化会刺伤别人的刺。但我又怕拿它到太阳下面，它会被任何慢慢稀释，那样我连最后的都没有了。一切都不值得换走它，也换不走。

昨天我在阿姨家吃晚饭，饭后我窝在沙发上和妹妹看电视，我想到你们与我在山里骑车，这该是最好的一段时间。像小时候一样，刚学会骑车，一放学就去骑车了，一群人，你追我赶，无忧无虑，那是我们的鱼或者是熊掌，最贵的那种。

二

有时候，我觉得我执意太久了。

我不太需要别人的陪伴，而有时候，你要多对我好一点，我一定要会歇斯底里的哭泣。我想尽办法不让自己受到伤害，这才是原本的我，或者也有许多人同我一样。

三

鱼和熊掌是不可兼得的。

要是兼得，那一定不是你的鱼或者一定不是你的熊掌。

从前是鱼吧，现在是熊掌吧。精神食粮是鱼吧，物质食粮是熊掌吧。想法是鱼吧，发生是熊掌吧。我从小到大总能有我想要的，未来也一样是，这一点我有自信是可以保证的。但昨晚我忽然问自己，你有以前那样单纯的幸福感吗？买到想要的东西确实被以为治愈了一些低情绪，但这样的感觉不被保留，而一遍一遍反复以往，也未能超越过从前爬墙划破裤子捂着屁股回家的那个场景能够被留在心里的，当然我肯定是因为我至少保留了二十年。人们常问：面包爱情你要哪一个，我通常说笑，现在的社会生活，爱情和面包是可兼得的。此时又发现在所有的你觉得你兼得到的，可能都是熊掌和熊掌吧。鱼是难能可贵的。

无数只熊掌给到的安全感一定没有一只鱼给到的多。我的生活条件还算不错，虽然没有到上天入地的情况，但我保证我随手拿到的任何一样东西，都是因为我喜欢，我想要所以我买回家的。但那又如何，没有人会知道，我最想要的是我还能在奶奶的怀里睡着了，在外我彪悍到我自认为我是一个永远不低头的人，但奶奶随便的一个关心我都能哭成一个傻子。此刻我留着眼泪笑着码这一行字，也可能我真的是个傻子，呵呵。这是我在安全感划出来的仅有的范围之内，才会的行为。所以鱼和熊掌不可兼得，要是兼得，那一定不是你的鱼和熊掌，那些都只不过是你的熊掌罢了。

四

发生的一切都是来祝福我的，从前在书店看到的一句话，也在许多时间我想起它。

其实我早就发现自己出现的问题，很多事情和细节上，我都明白，就像上课时，我不断的内化自己的情绪，在我讲完很多遍，也提醒很多次的情况下，孩子还百般找理由，我总告诉自己他们还是孩子。这次也算给自己一个正式面对这个问题的机会，虽然也没有拨开云雾，但也能见地三分。虽然比起上半年的情绪，现在却是稳定许多，但也未能做到完全抚平。

我还要告诉我自己，希望我永远记得，我的依旧是我的，也依然要努力做好自己该做的事情，一定要走得更远一点，变成更好的自己。

行走是有力量的。

下篇可能是收尾。

由于中午有事外出，我草草收了尾，此刻难入睡的我，回看我的这些文字。一下午的学习结束之后，我喝了一杯拿铁，看了一部电影，在这个过程中，我发现我确实是开始有问题了。我不知道出于何故，要如此发展，我可能消耗我仅有的“好看”。也许，可能是一下子将所有尖锐集中在这几天一并刺出我的皮肤，裸露的程度连自己都觉得难看。我是允许我自己哭泣的，长时间的平静，我也会找点什么让我排排我体内的毒素，哭泣不一定都是难堪的，这一点我越长大越肯定。

我翻看我的朋友圈和说说，我是快乐的太久了？那也没有道理这样。

那确实是快乐的啊。那我会疯掉吗？

我好想念那个时间的我。

要是你见到我，请你用力的抱抱我。我记得我以前每次见到他都会用力的抱抱他的。

过一段没有旁人的日子吧，多一些时间阅读，弹琴，来调试我的思想，成为一个更好的人。