今天暖和了很多。

依旧不想干毕设的东西。上次和导师沟通，发现我把产品造型想得有些简单。老师说外形要设计美观一些，不要四四方方的。

还是不愿意动工。

和一个也选了设计类的同学交流了一下，看样子也有些消极怠工。交谈中聊起以后的发展，他也是不想走本专业的，不过选择直接工作了，互联网行业。

我坦言自己在准备二战，其实考研也是因为没有勇气直接找工作转行。内心对他也有了些钦佩。

这个同学是后来到我们班的，一直以来的接触中都有些似有若无的拘谨和尴尬，不过大多是我单方面的。内心坦然一点，为人处事也舒服了很多。

jh问起我毕设怎么样，他在准备复试，正好复习到注塑这方面的。说是快复习完了。

这大半年来，他帮了我很多。我很感谢。

但是两个人之间的模式，好像有点默认地变成，他会有点带着我。

一开始是，我的状态不太好，会一起在图书馆学习。后来，我独自租了房子住，过得比较“避世”，不想受到那些人际关系、期望的牵绊。有些有意无意地抵触他的“带”，因为，可以说，我刚刚从上一段恋爱的“带”中脱离出来。

这么听起来，自己好像有点过河拆桥。毕竟，一开始是我情绪状态差，说让他带我泡图书馆的。一开始，学习的状态也确实有提升。

其实后来是因为，慢慢意识到自己的这种依赖心理，说到底是下意识寄希望于外部力量来让自己改变。而且，那时候的精神状态依旧不太好，就开始想给自己留一个独处的时间和空间。

又因为空调的事情和舍友有了些冲突，最终如愿在外面租了房子住，拥有了为期两个月的属于自己的一个空间。

仔细想想，人跟人之间的关系还是挺复杂的，超过了一个限度，很多东西就变味儿了。

适度的相互监督，可以起到很好的督促，但是当自己的情绪状态比较敏感或是监督的力度有些过了之后，就会造成压力。但是这个所谓的合适的度究竟在哪儿，没有标准。

而面对没有具体标准的情况下，如果继续坚持，效果好了，是自己顶住了；效果不好，是自己为难自己了。而如果选择退缩，一方面是关注到了自己的情绪状态，而另一方面，则可以看作是扛不住压力，于是舍弃了相互监督的好处。

你看，好复杂。

上面那句其实是下午和jh聊起恋爱方面的事情，说起的一句话。这世间令人头大的事情，大多无非一个度的问题。

恋爱中，不依赖对方，会被认为不信任；太过依赖，又被嫌弃太粘人。吃醋，会被说是斤斤计较；不吃醋，会被质疑说是不是不爱不在乎。

爱情的美好和丑陋，都在于了牺牲一部分的自己。而划分的标准，还是程度。哦，还存在是主动还是被动的问题。

好像又不免在想这些感情上的问题了。敏感的人，想要能生活得舒服些，好像都比常人困难。

以前和人说过我是个大大咧咧没心没肺的人。大概有一些吧。以前是过得迷迷糊糊，倒也确实有几分洒脱，但一遇到感情、一遇到自己在乎的事情，自我就溃不成军。

我以前把这些看作是缺爱，因为缺，所以拥有的时候会很在乎，想要抓紧，却只有蛮力，于是手里的沙子越流越快。

初中时很卑微，高中我以为我看开了，却依旧栽在里面，但是比以前多留了一分尊严。大学的时候，我以为我已经无所谓了，一个人就挺好。但是栽在爱情里，和友情不一样的体验，更痛了。再加上首次亲情的逝去，真的痛到了。

不过，人在疼痛的时候，会比较清醒。

起码清醒地知道了，理不清的地方在哪儿，而不是像以前那样，只停留在表面上，还常常天真地带着一种美好的憧憬看待一切。以前像是只能看到一个不透明的袋子因为装着东西被撑成某种形状，现在起码站在袋子里面，看到了里面的一些弯弯绕绕，想着要怎么理清里面的纠缠，然后试着把结解开。

最近好像又开始感慨这些了。带着一点洋洋得意...

你看，敏感的人还真是挺累的，总是在两方面摇摆，把自己夹在中间，太难了。

我的这盆紫色风信子终于开花了  。

还有一盆浅黄色的和粉红色的也开了。闻起来，没有很久以前开的那一盆香，不知道是不是闻习惯了。

花都开了，春天真的来咯~