这里的“焦虑型依恋”指的是泛指有这类特质的人，对这点还想了解的可以翻看我近期的文章。另外与“焦虑型依恋”同为不安全依恋的“回避型依恋”这两者是有区别的，可以通过以下三点来进行区别，你是偏于焦虑型多一些还是回避型多一些。
1.情绪的稳定程度
你的情绪是否很容易被激发？还是不那么容易？
2.对伴侣的需求度
你是否对于对方的需求度过高，以至于离开对方你就无法正常生活，或者大大影响到你的状态和个人的专注度？
3.个人单独空间的需求
恋爱之后你还需要个人的空间和时间吗？还有基本的边界感吗？从心理分析的角度来说，这3点的判断标准主要是来源于个人幼年成长经历和抚养者之间的相处模式，知道了这个源头才有解决根本问题的可能性。
那对于焦虑型依恋怎么才能谈好恋爱呢？
1.在确定恋爱关系之前，建议尽量的把恋爱的流程都走一遍。
一开始的认识，聊天，暧昧约会，切忌太快的发生关系，在这个可能会上头的时间段，尽可能的了解对方，了解对方的性格经历，人际关系，甚至是更深层次的。
2.客观的做一次自我评价。
你可能自己会觉得内向或者是外向或者是被动自卑，也可能是潜在自恋甚至是自负，但不管是哪种情况，这些都是你主观的自我认知。你有一定的智商和判断力，当你在跳出主观意识，客观地从社会地位，个人的价值和优点缺点，去评价自己的时候才是真正客观的你自己，正视自己的缺点也认可自己的优点。两性交往的核心就是价值。
3.尝试接受童年的伤痛或是影响。
成长当中或多或少都会遇到问题，几乎没有完全幸福的童年。这里有可能是父母的怠慢、否认和不完整的家庭关系、冷漠甚至是畸形的教育。都会导致我们现在，亲密关系的这种焦虑和回避。
但父母毕竟也是第1次当父母，他们也会受到他们原生家庭的影响，人不能老是活在过去，你也不用强迫自己去原谅什么，强迫自己反而更容易受挫和更加的自我厌恶，只需要接受就好了。就是这样的情况导致的现在的自己，但是你现在成年了，有独立生存的能力，可以选择跳出这些影响，有独立自主的能力来解决这些问题。
4.根据自己的认知来对自身行为进行适当矫正。
察觉到自己亲密关系中，焦虑主要源于不适应的思维习惯。比如说，遇到一点问题容易有不好的情绪，总往坏处想，比如说，过度的分析解读对方的行为。又或者说，在某一次失败就全盘否定自己，妄自菲薄。
对于亲密关系的思考，要么就是爱，要么就是不爱，在觉知自己有这些非黑即白的思维的时候，及时调整。用尽可能知道的情况来判断，而不是主观的情绪。**我们焦虑情绪并不是源于让我们产生焦虑的事情本身，而是我们对于这件事情的看法和评价。
5.再讲一点就是安全感。
大家可能都听说过，安全感只能是自己给自己的，但是怎么给呢？首先要降低对于对方和外界的预期，因为这非常的不可控，别人可能有别人的想法。
其次是降低对于自己的预期，凡是不要定太高的目标，目标太高，预期就高，会让人极其的浮躁和不愿意去着手这些小的细节。**比如说，我们可以通过经营好自己的生活，健康规律的同时有一些小小的爱好。比如说，阅读纸书、运动、种种花花草草、打扫一下，家里面这些小事都能给自己带来一些正反馈，包括你可以有自己的朋友圈，梳理好跟家人的关系，这些都可以帮助你形成一个正向反馈的系统和心态。能处理好和自己的关系，必然可以处理好跟别人的关系。
我是四月，努力做一个靠谱的心理咨询师，希望与你共同成长
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