文/布拉格向北
本文要点：
人们在社交中4种获得爱的手段：一，收买笼络；二，乞求怜悯；三，诉诸公正；四，威胁恐吓。
这些不同的方式彼此之间并不互相排斥，他们可能同时或交替使用，取决于环境和人的性格结构，取决于敌意的强烈程度。
01. 收买笼络
这种方式最少敌意，可能的表现是：帮助对方发展精神和事业，协助对方解决各种困难，通过类似的行动来赢得对方的爱。
这种方式男女通用。在我看来以此基础建立的爱是积极的，符合现代婚姻“协议”和“资源整合”的原则。
病态的收买笼络获得爱，虽然和前者表现相似，但这样的爱所附带的敌意却隐晦得多。
当神经症病人企图通过收买笼络的方法获得爱的时候，他的格言是：“我深深的爱你，因此你也应该许我以爱为回报，并为了我的爱而放弃一切。”
女人常常采用这样的策略，是因为男女文化地位上的差异，让女性认为爱是实现自己一切愿望、唯一或主要的途径。对于一位淑女而言，获得一位男士忠贞不渝的迷恋与忠诚，是她受人尊重的资本之一，也是她成功的社会标志。
男人们在成长过程中往往抱有这样一种信念：“如果我希望实现某个愿望，就必须在生活中取得成就”。然而女人们则相信：通过爱，并且只有通过爱情，她们才能获得幸福安全和声望。
女性比男性更倾向于用爱作为索取的策略。同时她们对爱的主观信念又把这一要求进一步合理化。
我们看到各种情感类节目上曝出的奇葩事件：女性向男人索要礼物，夸张到男人无法承受的程度。广告商也附和、甚至鼓动这类观念，推出“一生一世”这样的广告语，在情人节，圣诞节等各种节假日，放大给女性购买礼物来表达爱的合理化。
作者还提到，这一类型的人在恋爱关系中，会制造一种纠结、自我沦陷式的对痛苦的依赖，这会导致关系处于危险的境地，两个人彼此纠缠、消耗，却无法挣脱。
试想一个对爱怀有病态需要的女人，会紧紧依附同一类型的男人，她只要向他逼近一步，男人就会向后退缩一步，于是她会很自然的对这种抗拒做出怀有强烈敌意的反应，而因为害怕失去对方，她又不得不压抑这种敌意，采取退缩和收敛的态度。
这种态度会刺激男人反过来再追求她，这样他就更需要压抑自己的敌意，并且以一种强化和夸张的爱来掩饰这种敌意，然而问题在于她没有办法一直很好的伪装，于是对对方的态度也是忽冷忽热，时而亲昵温柔，时而脾气暴躁，这样一来男人会再次遭到排斥，再次用不成熟的敌意回应女性，然后再次产生强烈的爱。如此循环往复，女人逐渐相信自己确实身处一段充满激情的关系中。
02. 乞求怜悯
第2种获得爱的方式是乞求怜悯。
神经症病人，往往会用自己所遭受的痛苦和自己的无依无靠来引起别人关注，他们的格言是你应该爱我，因为我正在受苦，并且无能为力，所以痛苦变成了他，有权向别人索取过分要求的正当理由。
在医院里你会经常看到这种乞求的方式，很多病人会强调自己是病得最重的，因此要求医生和护士特殊对待，他们对那些在外表上显得比他们病的更重的人怀有仇恨，因为那些人会让他们这种策略没效果。
祈求怜悯的手段或多或少混杂着敌对。
这意味着，神经症病人，既可以单纯的祈求别人的慈善心肠，同时也可能通过极端手段强迫别人给他恩惠。
举一个例子，正常情况下6~10岁的孩子，可以通过诉说自己的苦恼，获得父母的安慰。当家中有新生儿时，有些孩子可能下意识的通过某些行动上的退行，比如不能进食，不能排便，来引起父母的关注。后者如果不能得到父母的及时回应，就很有可能导致生理和心理更大程度的失调。
一些童年时期体质不好的人，也容易通过这种手段向父母索爱。因为他们有一种信念，就是自己不能通过其他形式得到爱，他们不相信自己与生俱来就是值得爱的，而只能通过乞求和怜悯的手段来获得爱和关注。
03. 诉诸公正
第3种获得爱的手段是诉诸公正。
神经症病人会这样说：“我已经为你做了这些事儿，你将为我做些什么呢？”
在很多文化中，母亲往往强调自己为子女做出很大的牺牲，子女完全有义务始终不懈的对他们孝顺和忠诚。
在恋爱中答应对方的追求，也可以作为日后向对方提出各种过分要求的资本。
这种类型的人往往过分热心的准备为他人效劳，而内心却隐秘的期待对方的回报。期待从对方那里得到她所期待的一切，如果对方不愿意为她效劳，她就会感到极大的失望。
诉诸公正，看似是一种积极正面的心理基础，然而实际上这背后却是非常复杂的心理机制。
比如有些人，会极其害怕欠人情，这是因为他本能的以己度人，害怕万一接受他人恩惠，别人就会敲诈他、利用他。这让一个成年人很难进入深层的关系。
他们的心里会这样想：”我十分乐意为别人做这些事情。对方也应该这样待我，乐于为我牺牲。“
他们会认为自己的要求完全合理：”我并没有向别人要求更多的东西，不过是要求你像我对你一样对待我。“
事实上，很多时候他自己意识不到自己这种正当化正在破坏一段关系。比如一些父母在要求成年子女照顾时，会下意识的夸大自己的贡献，但他们也不是欺骗，只是他们在养育子女时，确实具备自我牺牲的倾向。
自我牺牲的倾向有多种来源，比如：
对自己的否定态度，长期以弱者自居。
于是本能的倾向于对别人让步，并且期待别人对自己也极其宽容。他们的内心对白是：”我做不好这些事又不是我的错，我一直都弱……你应该理解我，帮助我，而不是指责我。“
少年缺爱，而期待通过更多付出引起同情。
有些父母在童年养育的过程中，因为没有给孩子足够的关注，使得一些子女形成了这种心态，就是自己必须牺牲自己本该得到的利益，而换得父母的赞赏。
重男轻女的家庭里，女孩往往通过多做家务、多分担父母的经济压力，获得父母的青睐和善待。日后在她们自己的小家庭中，又重复这种自我牺牲的模式。
值得一提的是，诉诸公正可能包含着巨大的敌意。有些人在要求对方对自己的爱作出补偿时，会非常激烈，电视剧里面马景涛似的撕裂哀嚎，要求对方公正的对待自己。
他们内心的信念是：“你让我受苦，你毁了我，所以你有责任帮助我，照顾我，资助我。”
作者提到一种“创伤性的神经症”：病人会以创伤为借口，在任何情况下，随时要求一些本不该要求的东西，让他人产生罪恶感和内疚感。
比如一位妻子因为丈夫出轨而生重病。她未必直接谴责对方，而是在家中表现出自己身体赢弱，让丈夫从内心感受到深深的罪恶感，从而自觉自愿的回归家庭。
这种“破镜重圆”的家庭，往往没有多少生命力，原因在于两个人并没有用有力量的爱去重建关系，而是丈夫被罪恶感胁迫，没有经过深思熟虑，就被动的回到妻子身边。
婚内出轨后还能过得好，考的不是“修复”，而是爱的重建。
04. 威胁恐吓
当一个人以威胁作为策略来获得爱的时候，他的攻击性是非常强烈的。
他会采取不计后果的行为来要挟对方，比如败坏对方名誉，人身攻击，甚至以自杀相逼。
作者提到她的一位女患者，歇斯底里地跑到城市里最热闹的地方准备跳河，争取到了一位男士的回头。后来她又用煤气中毒的手段逼着一位不愿和她结婚的男士答应和她结婚。很明显，这种方式往往在短时间内奏效，病人往往把自己装扮成十分脆弱无力，失去对方就无法活下去的样子，来胁迫对方满足自己的要求。就像一个被宠坏的孩子，他们感受不到别人的情感，而总是把自己的绝望感化为报复的行动。
很显然，我们要非常谨慎的处理与这些人打交道。这种情况不常发生，但一旦出现，也很难摆脱。
我是布拉格向北，一名瑜伽士，英文旅行博主，目前在加拿大读博士。
万物生灵皆有灵，希望你在我的文字里体会到满满的幸福和温柔的善意。
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彼此折磨、消耗式的恋情
