原谅我不能替你抗住全世界

孩子漫长的一生会遇到多少问题?谁又计算过?

我们又将会替他解决多少?全部?还是一点?

最近我对九爷提出的一些小要求总感觉没有一个最佳方案回应。

他喜欢王宝宝的“赛尔号”飞船,要求我给他买。

连续三天了,连宝宝的爸爸都知道他喜欢,交待宝宝的妈妈说:糖果喜欢玩“塞尔号”,放学时记得带着让他玩下。

当一个孩子连续好多天对一个玩具念念不忘时,他可能是真的喜欢。

那作为家长,该买还是不买?

我一直在犹豫中,买?但会不会让他觉得这世界上的东西是他张张口就能得来的?不劳而获便慢慢堆积。

不买?会不会隐藏着另一种危机,在他能力有限时,无法得到想拥有的,在能力可触及时,会不会通过非正常手段或者非正当途径得到那个东西。或者,会不会让他产生一种低自尊的心理,即“我不值得拥有我喜欢的东西”、“我不配”,这种心态对以后的工作、生活、婚姻产生影响有多深,相信我们都会有体会。

但你真的不知道,一个孩子对渴望的东西会有多么出人意料的办法,这有时会让你惊喜,有时会让你害怕。

记得好久以前,他对东西所属权没什么概念,觉得喜欢就可以“归我所有”,他带了游乐园的玩具在书包里,走的时候我问他,这是什么,他说他喜欢玩,要带回家玩。

我当时很惊讶,但他太小,作为家长的真正作用其实就是在此时,我们可以带他认识世界,指出通往世界的多条马路,但要他自己去选择。

我问他:你的东西别人可不可以带回家?

他不回答,我追问:你的妈妈,也就是我,别人喜欢,可不可以带回家。

他坚决地摇头。

我说,这个玩具不是你的,你带走了游乐园的阿姨找不到了会不会伤心?你说现在要怎么办?

他马上拿出玩具放回玩具家里。

他成长的一点一滴我都想他自己参与。

我知道这时他会不舍,会失落。但美国临床心理学家温迪·莫格尔说:当父母倾尽全力不让孩子体验到不适时,他们长大后,反而不知道如何面对正常的挫折。

所以此时,我只想大声对社会说,谢谢你,我的孩子还是我自己来教育吧,不劳您驾了。

我可以坚定而温柔地对他说“不”,也可以勇敢地告诉他:作为他的妈妈,我能力有限,不是所有要求都会被无条件满足。

没有摔倒,就永远学不会爬起来的姿势。

对于心心念念的“赛尔号”,他忽然提出用自己的手枪跟王宝宝换,但王宝宝没有同意。

他仍不死心,执意邀请王宝宝到家里玩,他看宝宝喜欢他的超市收银套装,他再次提出这个要求:我用这个跟你交换“赛尔号”好不好。

宝宝同意了,九爷终于用他自己的办法得到了自己想要的东西。

他们真的有自己的办法处理一些在我们看起来棘手的问题,只是需要时间。

我应该及时给他一句鼓励,你想的这个办法棒极了,准备今晚补上。

你想要的,我不能替你全备好,请自己努力吧。

所以,九爷四岁半,自己洗衣服、洗袜子、洗澡、洗碗,有时还会帮我拖地。

我做不了那么多,他可以分担很多了。

看到最近一篇报道,说小学生不会剥虾,在我们家,不存在的,他都是自己吃饭,如果不吃,对不起,饿着吧。

你的人生,我只能带你走过一小段世界,告诉你对与错,但你要自己做出对自己负责的选择。

毕竟,你的世界在自己的肩膀上,我抗不动的。

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