早上和妈妈出门吃了桂林的米粉，意外地鲜美。我以为自己不会喜欢这种粉类的食物，但吃完整个人都热乎了。拥挤的小摊里大家熟络地坐下来打招呼，聚在一起你一言我一语地招呼着，这种人烟味让我想起咸阳的包子铺，也是这么热热闹闹的温暖，虽然似乎与我无关，但也无法全然置身事外。

早上九点半，桂林的街道空空落落，干净，闲淡，时间漫长。保安大叔呵着手走过我身边。昨夜的谈话又是搁浅到一半，潦草收尾。天太冷了，我呼出气成了雾，跺脚也生疼。

早上梳理了一下从小到大的一些学习人际事件，虽然不是全部，只是一小部分，但也挺有意义的，也许是妈妈在场，很多话我也说不出口。说起以前那些经历的时候其实挺平静的，再困难都自己挺过来了，反而直到最后那一下，想起大一下学期自己一个人孤立无援，一直以来都是自己扛着所有的事情不向人求助，甚至在身心最脆弱的情况下都没法开口找谁哪怕陪我一起去医院买个感冒药。那一刻最想的是爸妈，想回家。但不能跟他们说，怕他们担心。我记得那天苍白的天空，自己一个人在台阶上坐了一下午，默默地不说话，也没有找谁说半点心事，咬着牙擦干眼泪，默默地又把情绪咽回肚子里，回到宿舍自然地开着和人玩笑，假装自己只是在外面玩了一个下午回来。那一下子眼泪突然掉下来。明明我也有朋友，有家，可是从小到大我都是自己一个人度过艰难的时刻，非人的遭遇，疼了要忍着，无助的时候自己想办法，把所有心事藏着不让人发觉，不敢诉说，最后发现自己愈发孤独，无法和人融为一体。念默说我的秘密太多了，心事也太多。这种状态在病后愈演愈烈，直到现在我几乎完全封闭了自我，对我来说人群是割裂的，自己也是一样。我是怎么变成这样的？很想回到过去，问问那个小女孩，到底发生了什么才会让她形成这样的处事习惯呢？

我只是希望妈妈能像别人的妈妈一样，我也希望有爸爸妈妈可以撒娇，委屈的时候有他们安慰。谁都可以不关心我，不安慰我，我唯一想要的只有爸爸妈妈的爱。但可能，自己还是应该学会一个人长大吧。其实靠近我的人会发现，我是一个非常缺爱、缺乏安全感、不够独立，而且依赖别人的人，只是我很好地封闭了自己，因此没人能够察觉到这一点。这些缺失来自童年，压抑的家庭，分裂的父母，孤零零的小孩，莫名其妙的遭遇。孤独，早熟，无人理解。奇怪的是尽管如此，我大部分时候表现出来的形象却是大大咧咧，乐观开朗的。这也算是自己很强的自我激励能力吧。幸好，从一开始到现在，我从未对世界和人性失去希望，不论遭遇如何，我仍然选择相信和爱。我一直对自己说，所有人都会犯错，我可以理解他们所有的行为，只是没法善待自己，哪怕一点点。瑶瑶老师问我能不能对自己好一点，当时我想了想，回答她：老师，我不知道该怎么对自己好，我没有对自己好过，更重要的是，我觉得我不配。我配不上美好的东西。老师，我很脏。

然后我看见她哭了。

早上的梳理最重要的一点让我明白，自己的情绪和行为的不一致性导致了我的忽高忽低的状态波动。在做积极行为时，带着消极情绪；消极行为来临也用积极情绪去引导。但无法取得一致性。所以矛盾纠结，混乱不堪。

下午的梦很完整，完整到我沉浸在那个世界里不想醒来。赖了一会儿床去学习，继续分析事件到六点。在这个过程中看到了自己从小到大不断强化的思维和行为模式以及情绪条件反射。调整≠隐忍，自己很多原来的情绪并没有完全处理好，事情其实也没有真正地得到解决。

晚上吃饭的时候天琪发来消息说太累了。她最近的状态很差，我非常担心，但是我不知道自己能做些什么。也许只是默默地给她一双耳朵，听她诉说，让她注意保暖，用这样的方式告诉她，即使再困难，我也陪在她身边。

接着去超市采购了一些必需品，明天开始认认真真地减肥了。希望这次能做到吧！！不可以再肉下去了呜呜呜，感觉自己的脸已经不能直视了，烦人。一天的时间原来可以是这么紧凑的，忙忙碌碌，根本不够用啊。

不知道刘昕的朋友怎么样了，从昨晚都没敢去打扰他，听起来很严重的样子，这好像是第二次听说人朋友出车祸，上一次还是一八年暑假和张丰聊天那会儿……我前面的路会清晰一点吗？我也不知道，也许会，也许不会。又开始迷茫了，情绪也低落下来，真的不喜欢自己这么敏感。也许我还是需要时间消化往事吧，哪怕只提了一点点，好像也有点吃不消。

不想承认，但是真的好委屈。被自己混乱的情绪包围了。唉唉唉唉。