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Mr Rust布置的作业是”A long time ago, in a village far away, there lived a…… ”续写一个2~3分钟的小故事。要完整。要有趣。
这个作业简单吧？这么一个简单的作业，我写了两天。周末两天，我放下一切专心编一篇小故事。换了好几个版本，试着写了两篇，要么太幼稚，要么翻译成英文后感觉是一堆废话，最后电子稿删，纸质稿扔 ，那些草稿我直接闷进床上的被子里。颓然的坐在了书桌前，满脑子都是小红帽、灰姑娘、白雪公主……
我的想象力呢？
最后在同学的帮助下，一起编纂一则俗的不能再俗却很唯美的小故事。敲完翻译完点发送的时候，我犹豫了，我突然很讨厌这篇文章，觉得质量太差，不是我想要的。
有些时刻，我会特别厌恶自己写的东西。周一到周五每晚都有写一些文字，思路断断续续，连不成文章。写完后读自己写的文字，负面情绪爆棚：“太垃圾了，这篇文章根本就没有意义。”
有些时候，开始思考意义，正在做的这件事情就危险了。说明你不再心甘情愿的乐意做这件事情，开始思考意义，来拉住或松开自己。这时候我只能这么安抚自己：“亲爱的，没关系，卡住的时候说明你会有一个大的进步哦~”
李笑来老师在《把时间当做朋友》中写道：“相对于坚持，方法有多重要呢？很多的时候，哪怕说不重要到几乎可以忽略不计的地步，其实也并不是特别过分。”
与君共勉。
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母亲大人发来一条微信，我看到标题，傻了——《有利于孩子发育的蔬菜都在这了，家长要坚持给孩子吃》。
正值我口语没进步文章憋不出对自己能力失望透顶的烦闷时期，我不耐的回了两句：
“我又没孩子。”
“我是大人了。”
语言是武器是英雄，语言也是利刀是残忍。人在生气的时候，真的要管好这张嘴。
我重新打开微信，发了个爱心给妈妈，希望可以弥补一下乱发脾气留下的坑。也许，不论我以后多老，在爸妈眼里都是一个还没发育好需要照顾需要督促的孩子吧。
我母亲执行“棍棒底下出孝子”的教育理念，我从小没少挨打，每次都被打的哇哇大哭。忘记是从什么时候开始，母亲不再动手打我，渐渐地，也不骂我了，而我们角色对调，我总是挂着冷冰冰的脸，而母亲一旁抽泣，被我气得。也不知道从什么时候起，严肃的家长偶尔会向我撒个娇，哈哈，果然，越老，越像个孩子。
没事多和老爸老妈联系。我没有孩子，我还体会不到那种为人母的无私感情，我能否做到爱孩子一样爱你们？没错，在心里低位上，父母无疑占据着最重要的位置，可是看这行动上，恐怕连朋友都不如吧，都能应抽出时间去看看朋友，却很少有时间回家，真为自己感到惭愧。
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我大三，很快大四，要找实习单位了。我很惶恐，我害怕自己会被这个职业锁住，一辈子挣脱不开。
我是讨厌现在这个专业的，很讨厌，但也在很努力学。原因很简单，我不知道该怎么进入到自己喜欢的行业，我现在能力太弱小了，承担不起那个风险。
以前我总是用大把的时间来思考，思考应该做的和自己喜欢的应该选哪一个？后来我放弃了挣扎，因为这个问题没有答案。正确答案谁知道呢？再者，何谓“应该做的事”？选择了这一种的人生怎么会知道如果选了另外一种人生会过成什么样子？技术问题有解决方案，这种人生大方向，我找不到答案，每一种人生都是你选择的结果，你选择了这种人生，你就不会知道另一种你放弃掉的人生是什么样子。
我有时候会在想，如果以后我的孩子像我一样在某一个人生路口走差了产生了同样的烦恼，她问我时，我该怎么引导她？我不知道，我很害怕这个时刻的到来。也许我会说：“第一，你要知道你要选择的这两种大方向各自的利弊，这个我可以帮助你；第二，你自己选，选错就选错；第三，选了就好好干，努力做好。其他的再说呗，走一步算一步，说不定未来就有机会让你重新洗牌呢~”
我真的找不到选择对错和最佳方案。自己经历，自己感受。反正人生充满机遇，做足准备，机遇到来时抓住它，然后经历新的经历，感受新的感受。
人生嘛，不就是：单曲循环or 列表播放。
